امیدوارم با جمع کردن هفت سین نوروزی، قرآنش نگهدارتان، آینه اش روشنایی زندگیتان، سکه اش برکت عمرتان،سبزیش طراوت و شادابی دلتان، ماهی اش شوق ادامه زندگیتان را به شما هدیه دهد سیزده بدر مبارک.
متن تبریک سیزده بدر
باز هم سیزده سال نو از راه رسید باز هم شادی و سر زندگی از راه رسید آنــجا که شــمایید اگر ابــری نیــست تندی بپرید بیرون که اصلا جا نیست سیزده به در سال 93 تون به شادی
متن تبریک سیزده بدر
نمی دانم آرزویت چیست! اما برای رسیدن به آرزویت دستانم به آسمان جاری و سبزه دلم را به نیت تو و آرزوهایت، هر چه که هست، گره می زنم. (سیزده بدر، روز آرزوهایت باد)
متن تبریک سیزده بدر
و تو میروی، بی من، که گره بزنی، سبزه ی تمام خاطره هامان را و دور کنی از خودت، تمام مرا...! سیزده فرصت خوبی است برای دور کردن نحسی! "سیزبدرتون مبارک"
متن تبریک سیزده بدر
سیزدتون بدر، دشمناتون دربدر، رفقاتون گل به سر، خوشیهاتون صد برابر.
متن تبریک سیزده بدر
با آرزوی داشتن 13 بدری شاد و مفرح و رسیدن به مراد دلتون به دلیل عدم تناسب وسعت مراتع کشور با آمار مجردها، عاجزانه از متاهلین گرامی تقاضامندیم از گره زدن سبزه ها جدا" خودداری فرمایند.
متن تبریک سیزده بدر
گل، هویت بهار است. و بهار آیینه ی قیامت. در این آیینه خود را تماشا کنیم . . . سیزده بدرتون مبارک
متن تبریک سیزده بدر
با سلام کلاسهای آموزشی سبزه گره زنی آغاز شد ! گره ازدواج گره کنکور گره جدایی ! گره ملوانی ! دوبل گره ! گره کور ! با تضمین بروارده شدن آرزو ! (گارانتی تا سیزده سال بعد !)
متن تبریک سیزده بدر
اگه قرار باشه دروغ سیزده رو در مورد من بگی چی میگی؟ قبل از اینکه برای یکی دیگه بفرستی جواب منو بده !
متن تبریک سیزده بدر
الهی قربونت برم که مثل سبزه عید میمونی ! ایشالا تو سیزده بدر اینقدر گره بزننت که دیگه باز نشی !!
متن تبریک سیزده بدر
سبزه رو از سفره بگیر / ماهی را با خودت بیار وقتشه بیرون بزنیم / سیزدهمین روز بهار
متن تبریک سیزده بدر
رو پیچ و تاب سبز سبزه ی عید گره از بخت ما هم کور تر شد دروغ سیزده هر ساله ی ما عجب عیدی به نیکویی بسر شد !
متن تبریک سیزده بدر
تو رو خدا فردا جایی قرار نزار میخوام سیزده رو فقط با تو باشم آخه بدون تو اصلا صفا نداره اینم از دروغ سیزده من
متن تبریک سیزده بدر
با سلام و عرض تبریک سال نو باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم ! لطفا سبزه ها را به نییت یکی دیگه گره بزن !!!
متن تبریک سیزده بدر
١٣ تا بدی ١٣ تا بلا ١٣ تا زشتی ١٣ تا نحسی ١٣ تا غصه ١٣ تا ناکامی ١٣ تا مریضی از وجودتون دور بشه و درعوض 1393 دونه شادی؛ زیبایی؛ لطافت و خوشی های پایدار تقدیم وجودتون سیزده بدر مبارک . . .
نمی دونم چی شد سیزده بدر شد / گوشم از جیغ و داد و نعره کر شد به یاد تعطیلات رفته از دست / غم و غصه کنارم همسفر شد از آجیل شب عید مونده تخمه / تموم پسته ها زیر و زبر شد رو پیچ و تاب سبز سبزه ی عید / گره از بخت ما هم کور تر شد عروس تنگ من ، زندانی عید / از آن قصر بلوریش به در شد دروغ سیزده هر ساله ی ما / عجب عیدی به نیکویی بسر شد !
--------------------------------------
ببین میخوام یه چیزی بگم بهت ولی حساس نشیا ! امسال اگه خودت رو هم گره بزنی به سبزه فایده نداره ! تو خودت کمپانی نحسی هستی !
--------------------------------------
کاش چهارشنبه سوری رو با ۱۳ بدر یکی میکردن…. فکرشو بکن تو ۱۳ به در چه امکانات خوبی فراهم میشه…. فکرشو بکن منفجر کردن کل دوستات با یه نارنجک چقدر راحته…. فکرشو بکن…. از طرف یک بیمار روانی
--------------------------------------
سلام خوبی ؟ یه چیزی میخواستم بگم ! پارسال اون همه سبزه گره زدی هیچی نشد ! بیا امسال درخت گره بزن شاید فرجی شد !
--------------------------------------
سبزه رو از سفره بگیر / ماهی را با خودت بیار وقتشه بیرون بزنیم / سیزدهمین روز بهار
--------------------------------------
میخواستم بهت بگم مثل سبزه ی عید میمونی دیدم حرف بیراهیه…. آخه این ۱۳ روز انقدر خوردی که یه گاو کامل شدی
--------------------------------------
به حیف نون میگن یه جمله در مورد سیزده بدر بگو. میگه ما از زحمات همه ی عوامل تشکر میکنیم که باز هم در یک حرکت نمادین سعی در زنده نگاه داشتن یاد امام ۱۳ ام دارند…!!!
--------------------------------------
به غروب ۱۳بدر فک کن . . . (ستاد زهرمار سازی عید) !
--------------------------------------
ساقی گل و سبزه بس طربناک شده ست / دریاب که هفته‌ی دگر خاک شده ست می نوش و گلی بچین که تا در نگری / گل خاک شده ست و سبزه خاشاک شده ست (با آرزوی روزی شاد در کنار طبیعت)
--------------------------------------
غضنفر ۱۳ بدر زن میگیره….میگن مبارکه! میگه: چیچیش مبارکه؟ نحسی ۱۳ گرفتمون اینجوری شد
--------------------------------------
من که بختم مثل پر زاغ سفیده …. ولی برا اطمینان و پشت گرمی … ؛ خواهر و مادر هر چی چمن بود به هم پیوند میدم ؛ باشد که مقبول افتد … (رویا پردازی های یه دختر دم بخت )
--------------------------------------
سلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروها شونو بر میدارن تا شبیه مادراشون بشن ۱۳ به شما سیبیل ذغالیها خوش بگذره
از فرمایشات آقوی همساده! سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده !
◊◊◊◊◊◊اس ام اس سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
توجه توجه شارژ 5 تومنی ایرانسل میگیریم جاهای باحال معرفی میکنیم ! شارژ 20 تومنی میگریم جا رزرو میکنیم ! با ما در تماس باشید !
◊◊◊◊◊◊اس ام اس سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
توجه داشته باشید که اگه زیاد محکم گره بزنید که سبزه پاره بشه بختتون کور میشه و میترشید سیزده بدر مبارک !
◊◊◊◊◊◊ پیامک سیزه بدر ◊◊◊◊◊◊
من که بختم مثل پر زاغ سفیده …. ولی برا اطمینان و پشت گرمی … خواهر و مادر هر چی چمن بود به هم پیوند میدم باشد که مقبول افتد ( رویا پردازی های یه دختر دم بخت )
◊◊◊◊◊◊پیامک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
کاش چهارشنبه سوری رو با ۱۳ بدر یکی میکردن….فکرشو بکن تو ۱۳ به در چه امکانات خوبی فراهم میشه…. فکرشو بکن منفجر کردن کل دوستات با یه نارنجک چقدر راحته…. فکرشو بکن…. از طرف یک بیمار روانی!
◊◊◊◊◊◊پیامک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
ضمن عرض تبریک سال نو و عرض تسلیت به مناسبت فرا رسیدن دوباره مراسم گره زنی ! امسال روی مدل ۲ گره کار کن ! ببینیم چی میشه !
◊◊◊◊◊◊پیامک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
حیف نون 13 بدر زن میگیره….میگن مبارکه! میگه: چیچیش مبارکه؟ نحسی 13 گرفتمون اینجوری شد !
◊◊◊◊◊◊اس ام اس تبریک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
ببین میخوام یه چیزی بگم بهت ولی حساس نشیا ! امسال اگه خودت رو هم گره بزنی به سبزه فایده نداره ! تو خودت کمپانی نحسی هستی !
◊◊◊◊◊◊اس ام اس تبریک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
سلام خوبی ببین امسال دیگه سبزه گره زدن رو بیخیال شو ! با این قیافه ایی که تو داری اگه درخت هم گره بزنی شوهر گیرت نمیاد ! بیچاره سبزه ها !
◊◊◊◊◊◊اس ام اس تبریک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
اه ه ه ه ه کی حوصله داره اینارو جمع کنه.؟ . . . (عصر سیزده بدر)
◊◊◊◊◊◊اس ام اس تبریک سیزده بدر◊◊◊◊◊◊
به علت ازدیاد دختران دم بخت گره زنی سبزه ها تا ۲۰ فروردین ماه تمدید شد !
دیگر آن خنده‌ی زیبا به لب مولا نیست همه هستند ولی هیچ کسی زهرا نیست قطره‌ی اشک علی تا به ته چاه رسید چاه فهمید که کسی همچو علی تنها نیست شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
الا ای چاه یارم را گرفتند گلم ، باغم ، بهارم را گرفتند میان کوچه ها با ضرب سیلی همه دار و ندارم را گرفتند شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
لعنت به عدو که روح تقوا را کشت ایمان و کمال و عشق و معنا را کشت باز آ و بگیر انتقامی سنگین از آنکه ز راه ظلم زهرا را کشت شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
غرقاب غمم دگر مرا ساحل نیست جز اشک فراق دیگرم حاصل نیست ای مرگ بیا! که زندگی کردن من بی فاطمه جز خوردن خون دل نیست شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
چو می اُفتد به چشمم گاهواره نفس می گردد از غم پُر شماره الهی کاش محسن در برم بود نمی شد قلبم از کین پاره پاره شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
رفتی تو و زینبت ز غم می سوزد آتش ز نوایش به دلم افروزد این خانه عزاخانه شود بار دگر هر گاه نگاه خود به در می دوزد شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
آه زهرا تا ابد جاری بود دست مولا تشنه یاری بود چون علی شد بی کس و بی هم نفس گفت یا زینب به فریادم برس شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
چه حالی داده دل را دست مادر که می شستی زدنیا دست مادر از آن سیلی مگر چشمت نمی دید که می جستی مرا با دست مادر شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
الهی داد از این دل داد از این دل کنار قبر زهرا کرده منزل بگو زهرا زجا خیزد ببیند که اشک دیده کرد خاک او گل شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
ای تاج سر عالم و آدم زهرا از کودکی ام دل به تو دادم زهرا آن روز که من هستم و تاریکی قبر جان حسنت برس به دادم زهرا شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
سوزنده تر از داغ تو، داغی نَبُود پژمرده تر از تو، گل به باغی نبود روشنگر دل هایی و اما افسوس بر گمشده قبر تو، چراغی نبود شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
امشب دل سنگ کوچه ها می گرید یک شهر خموش و بی صدا می گرید تشییع جنازه غریب زهراست تابوت به حال مرتضی می گرید شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
مدینه از چه این سان بی قراری تو هم از داغ زهرا سوگواری مدینه دیده ای جز زینب من کند یک چار ساله خانه داری شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
مدینه در وطن تنهاترینم «ولی اللّه»ام و خانه نشینم ز سوز داغ زهرای جوان مرگ شرر خیزد ز آه آتشینم شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
ز کف دادم چراغ لاله ام را کنم پنهان ز دشمن ناله ام را نه دست خود کفن کردم شبانه تن زهرای هجده ساله ام را شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
مصیبتی است علی را که پیش چشمانش عدو امید دلش را به تازیانه گرفت چه گفت فاطمه کان گونه با تأثر و غم علی مراسم تدفین او شبانه گرفت شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
ز پشت پنجره ها دیدگان پر اَشکم سراغ مدفن پنهان و بی نشانه گرفت نشان شعله و دود و نوای زهرا را توان هنوز ز دیوار و بام خانه گرفت شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
دل غریب من از گردش زمانه گرفت به یاد غربت زهرا شبی بهانه گرفت شبانه بغض گلوگیر من کنار بقیع شکست و دیده ز دل اشکِ دانه دانه گرفت شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
از برم رفتی و اندیشه نکردی که مرا بعد فقدان نبی، رکن دگر می شکند جان به قربان تو و سینه سپر کردن تو صبر کردی و نگفتی که سپر می شکند شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
متن تسلیت شهادت حضرت فاطمه
فاطمه! ای که غم از داغ تو، سر می شکند زیر بار غم تو، کوه کمر می شکند مرغ حقّ بودی و رفتی سوی باغ ملکوت جبرئیل است که از داغ تو، پر می شکند شهادت حضرت فاطمه(س) تسلیت باد
تو همانی که دلم لک زده لبخندش را / او که که هرگز نتوان یافت همانندش را منم ان شیخ سیه رو که در اخر عمر / لای موهای تو گم کرده خداوندش را
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
لـب هایـت را با بـوسه ای می‌بـندم بـاور کـُن بـوسه نمی‌فـهمد , آزادی بـیان یـعنی چـه …
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
حوا که بغض کند…حتی خدا هم اگر سیب بیاورد….چیزی بجز آغوش ادم ارامش نمیکند
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
مردم گفته هایت را فراموش خواهند کرد، مردم اعمالت را فراموش خواهند کرد اما هرگز احساسی را که به واسطه تو به آن دست یافته‌اند، از یاد نخواهند برد ، خوب یا بد ….
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
مجنون که می شوی لیلی شدن را کم می آورم… آوای دلت را با کدامین ساز عاشقی می شود نواخت…؟ بند بند وجودم تار می شود… دلم به لرزه می افتد… لیلی شده ام…؟؟
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
آفتاب که می تابد پرنده که می خواند و نسیم که می وزد با خودم میگویم حتما حال تو خوب است که جهان اینهمه زیباست…
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
یه وقتایی هست که دوست داری عشقت خواب باشه و خیلی حرفارو تو خواب بهش بگی بگی که بدون اون میمیری بگی که از بودنش خدارو ممنونی بگی که تمام دنیای تو توی اون خلاصه شده یا حتی آروم ببوسیش و خیالت راحت باشه که آرووووم خوابیده وتا صبح بهش نگاه کنی و از دوست داشتنش لذت ببری…
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
بعضی ها محرم نیستن ولی مرهم که هستن
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
خیلی مواظب باش!! اگه با شنیدن صداش دلت لرزید… اگه با بدی هاش فرار نکردی و موندی… دیگه تمومه…!! اون شده همه ی دنیات… خدا رحمتت کنه.
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
سرم را روی شانه ات بگذار تا همه بدانند ”همه چیز” زیر سر من است…
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
وقتی کسی رو واقعاً دوست داشته باشی ؛ فاصله ، سن ! قد و وزن …. فقط و فقط یه عدد لعنتیه … !!!
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
آدم تو زندگیش یهو یکی رو میبینه که دیگه بقیه رو نمیبینه
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
در فصل تگرگ عاشقت میمانم / با ریزش برگ عاشقت میمانم هر چند تبر به ریشه ام میکوبی / تا لحظه مرگ عاشقت میمانم . . .
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
من ناخدای عشقم ، طوفان حریف من نیست / من عاشق تو هستم مجنون رقیب من نیست . .
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
زندگی کوتاهتر از آن است که عشق ورزیدن را برای لحظه آخر بگذاریم . . .
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
کاش می شد تا افق پرواز کرد حل مشکل را به عشق آغاز کرد کاش می شد شعرماندن را سرود با ظهورت یک غزل اعجاز کرد کاش می شد لحظه های عشق را بی ریا و با نگاه ابراز کرد …
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
تنهاییِ بعضی آدما به عمق یک دریاست اما برای پر کردنش یک لیوان محبت هم کافیه ♥
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
بامن باش بامن عاشق بامن مجنون بامنی که نفسم بند شده به چشمانت به نگاهت همین دم را توبامن باش شاید فردایی نباشد
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
چشماتو واسه زندگی میخوام دلتو واسه عاشقی. صداتو واسه شادابی دستاتو واسه نوازش. پاهاتو واسه همراهی عطرتو واسه مستی. و خودتو واسه خود خود خود خودم
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
رفاقت ایستادن زیر باران و با هم خیس شدن نیست ،رفاقت آن است که یکی برای دیگری چتر شود و دیگری نفهمد که چرا خیس نشد
•.•.•.•.•.•.•.• جملات عاشقانه •.•.•.•.•.•.•.•
چقدر پدال دوچرخه دونفره دوستیمون سفت شده ! حالا یا من خسته شدم یا شیب زیاد شده یا شایدم تو دیگه رکاب نمیزنی
بی تولحظه هایم خالی بودبیا/بی تومن تنهای تنهایم بیا/مهدی ای پایان غم هایم بیا….. یامهدی مددی
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان • .• .• .• .•
باید ، که دست از گنه برداریم / مایی ، که ادعای یاری داریم // از خوب و بد امور ما معلوم است / سرباز امام عصر یا سرباریم
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان • .• .• .• .•
مهدی جان! من تمام شعرهایم را در وصف نبودنت سروده ام. . . . و اگر یک روز ناگهان ناباورانه سر برسی. . . . دست خالی. . . .حیرت زده. . . .نقاش میشوم و نقش پرواز را بر دنیا خواهم کشید. . . .
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان • .• .• .• .•
برخیزای نوح زمان!برخیزکه مامحتاج توییم تاکه ازقهرخدادرامان مانیم ودرکشتی نجات توماواگیریم…..برخیزو بیا ای نوح زمان
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان• .• .• .• .•
دلم هر جمعه در تاب و تب است عاشقانه بی قرار دلبر است گفتم جمعه شود پایان غمم جمعه رفت و باز چشمم به راه است
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان • .• .• .• .•
مهی که راز جمالش هنوز سر بسته است / به غارت دل سوداعیان کمر بسته است به یازده خم می، گرچه نرسد دست ما / بده پیاله که یک خم هنوز سر بسته است
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان ، پیامک امام زمان • .• .• .• .•
آقا جان اگه مثل اشک توی چشمام باشی واسه موندت دیگه هیچوقت گریه نمیکنم
• .• .• .• .•اس ام اس روز جمعه ، اس ام اس امام زمان عج • .• .• .• .•
نادانان و کوتاه فکران شیعه ما را آزار میدهند و همچنین کسی که بال پشه از دینداری او برتر و محکمتر است. حضرت مهدی (عج)
• .• .• .• .•اس ام اس روز جمعه ، اس ام اس امام زمان عج • .• .• .• .•
ما اول شخص جمع نیست … از من اگر می پرسی ، تو اول شخص همه ی جمع های دنیایی ….! یامهدی مددی
• .• .• .• .• اس ام اس روز جمعه ، اس ام اس امام زمان عج • .• .• .• .•
می نشینم چو گدا بر سر راهت ای دوست شاید افتد به من خسته نگاهت ای دوست به امیدی که ببینم رخ زیبای تو را می نشینم همه شب بر سر راهت ای دوست تو پناه دو جهانی چه شود این دل ما دمی آرام بگیرد ،به پناهت ای دوست
• .• .• .• .• اس ام اس جدید امام زمان ، پیامک امام زمان عج• .• .• .• .•
روزی در برگه تقویم خواهند نگاشت تعطیل رسمی – روز ظهور حضرت ولی‌عصر«ع» . . .
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان امام زمان ، پیامک امام زمان عج • .• .• .• .•
یا ابا صالح المهدی (عج) تنها آرزو نمی کنم بیایی چون همه میدادنند میایی آرزو می کنم وقتی می آیی ، چشمانم شرمسار نگاه مهربانت نباشد…
• .• .• .• .• اس ام اس مخصوص امام زمان • .• .• .• .•
ما که خود تشنه دیدار توئیم همه نادیده خریدار توئیم نه خریدار گرفتار توئیم نه گرفتار که بیمار تو ئیم همه گوییم بیا مهدی جان بشنو ناله ما مهدی جان
• .• .• .• .• اس ام اس ، پیامک • .• .• .• .•
از فراقت به جوانی همگی پیر شدیم / بی تو از وادی دنیا همگی سیر شدیم بی خود از حادثه ی عشق تو دیوانه و مست / عاشق کوی تو گشتیم و زمین گیر شدیم . . .
• .• .• .• .• اس ام اس ، پیامک • .• .• .• .•
ای دل بیا و کمتر از این و از آن بگو قدری بیا ز یوسف کنعانمان بگو ای منتقم بیا ز پس پرده های غیب ظهری به وقت شرعی مکه اذان بگو
• .• .• .• .• اس ام اس ، پیامک • .• .• .• .•
کندوی باغ هستی بی تو عسل ندارد بی تو کتاب عاشق ضرب المثل ندارد گفتا که بین خوبان مهدیست یا که یوسف گفتم که در دو عالم مهدی عج بدل ندارد
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان • .• .• .• .•
هر چند که خسته ایم از این حال نیا شرمنده اگر ندارد اشکال نیا ما خط تمام نامه هامان کوفیست آقای گلم زبان من لال نیا
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان • .• .• .• .•
هر چند که بیمار تو هستیم همه دیوانه دیدار تو هستیم همه بین خودمان بماند آقا عمریست انگار طلب کار تو هستیم همه
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان • .• .• .• .•
دلی دارم که رسوای جهان است…..گرفتار بتی ابرو کمان است نگاهم سوی طاووسی بهشتی است…..که نامش مهدی صاحب الزمان است
• .• .• .• .• اس ام اس امام زمان • .• .• .• .•
یک روز به آخر جهان مانده ,بیا دل یخ زده روی دستمان ماند ، بیا دنیا همه کور عاشقان است ، بیا یک قبر هنوز بی نشان مانده ، بیا الهم عجل فی فرج مولانا و امامنا صاحب الزمان
سهم من از زندگی دستان پر مهر تو شد / می ستایم من تو را تا آخر عمر همسرم در میان اوج تنهایی تو با من مانده ای / تا تو باشی من چه غم دارم ز دنیا همسرم روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
یه ضرب المثل قدیمی میگه : عمر دست خداست ، زن وسیله است ! روز زن مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
نام تو رازی نوشته بر بال پروانه هاست . . . گلها همه به نام تو مشهورند . . . آیینه های از انعکاس نام تو می خندند و من تنها برای تو می گویم:زندگی کن تا زنده بمانم . . . روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
اگر زنی در چهل سالگی هنوز جوان است به این دلیل است که شوهرش او را هنوز هم عاشقانه دوست دارد . . . تقدیم به همسری که روز به روز جوان تر میشود !
اس ام اس های تبریک روز زن
خداوند لبخند زد و از لبخند او زن آفریده شد لبخند زیباى خداوند روزت مبارک !
اس ام اس های تبریک روز زن
پنهان نمیکنم ز شما ، دوست دارمت اندازه خدا ، به خدا دوست دارمت هرچه از زمین و زمان خسته ام ولی برون از تمام قید و بندها دوست دارمت روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
آسمان آبی چشمان تو مال من است / تا زنم پر در میان آسمانت همسرم هر زمان تا از تمام زندگی خسته شدم / عاشقم کردی به راه زندگانی همسرم روزت مبارک ، دوستت دارم
اس ام اس های تبریک روز زن
خوش آهنگ ترین نغمه‌های هستی نثار قلب خسته و صبورت . . . روزِ به اوج نشستنت مبارک . . .
اس ام اس های تبریک روز زن
پنجره را باز میکنم ، طلوع را میبینم و غروب را فراموش میکنم . . . از اینکه در قلبم هستی و عشق منی افتخار میکنم . . . روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
ای زن ، ای الطاف دستِ حضرتِ پروردگار / ای تو بهتر از همه هستی ، به صد ره آشکار خنده ات چون روشنایِ صبحِ هستی ، پر ضیا / خنده ات چون دامنِ عرش خدا ، مهدِ صفا روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
در ثانیه‌های بودنت می مانم . . . در فصل شکست خوردنت می مانم . . . یک سال نه ده سال چه فرقی دارد ! تا لحظه دل سپردنت میمانم و دوستت دارم . . .
اس ام اس های تبریک روز زن
زنان را همین بس بود یک هنر / نشینند و زایند شیران نر زن بلا باشد بهر کاشانه ای / بی بلا هرگز مبادا خانه ای ! روز زن مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
زنان قبل از مادر شدن ، “ پری ” و بعد از مادر شدن تبدیل به “ فرشته ” می شوند . . . فرشته ی زمینی روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
چیزی که در زن ، قلب مرا تسخیر میکند ، مهربانی اوست ، نه روی زیبایش . . . ( شکسپیر )
اس ام اس های تبریک روز زن
همسر عزیزم زن زندگی من بدان همیشه و در هر شرایط دوستت دارم. عاشقانت همه نامی و نشانی دارند آنکه در عشق تو بی نام و نشان است منم. روزت مبارک عزیزم . . .
اس ام اس های تبریک روز زن
کمترین آرزویم این است: هرگز با چشمان مهربانت، نامهربانى روزگار را نبینى ناز بانو! روزت مبارک
اس ام اس های تبریک روز زن
من زن شدم تحملی پایدار یک دنیا از سیبی گفت که من چیدم ولی هیچ کس نگفت نشان عشق سیب سرخی شد که من به آدم دادم
اس ام اس های تبریک روز زن
همسر از نام تو سر شود ای همسر من قامت سرخ لبت خوابگه بستر من من که هر شب پیش تو قربانی و دل داده ام من به شوق روی تو از مادر خود زاده ام . . . روزت مبارک ، دوستت دارم
به دو چیز نباید تکیه کرد : دیوار تازه رنگ شده ، انسان تازه به دوران رسیده
♦♦♦♦♦♦♦♦ جوک جدید و جالب ♦♦♦♦♦♦♦♦
“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه
♦♦♦♦♦♦♦♦ جوک جدید و جالب ♦♦♦♦♦♦♦♦
وبلاگ یک دختر : واااااای امروز تفلدمه تفلد تفلد تفلدم مبارک ۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت: “تولدت مبارک خانومی” شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید وبلاگ یک پسر آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند ۱کامنت: “حرف مفت نزن”
بـــه ســـــلامتی مــــــــادری که بم گفت اگه اعصابت خورده داد بــــــــزن مــنـو بــــــــزن فقط تو خودت ننداز عـــــزیــــزم یه لحظه اشکم در اومد لعنت به من لعنت به من مامان دوست دارم...
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادر ، تک واژه ایست زیبا مادر ، عین زیبایی‌ست و البته که زیباتر از زیبایی چیزی نیست قلب بزرگ خدا در سینه‌ی مادران می‌تپد مادر ، دستی بر گهواره دارد و دستی در دست خدا آنگاه که مادر، گهواره را تکان می‌دهد
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادر! در ستایش دنیای پرمهرت ، ترانه ای از اخلاص خواهم سرود و گلدسته ای از مهر بر گردنت خواهم آویخت. روزت مبارک
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
دنیای کودکی ام سرشار از طنین دل انگیز توست تمام خاطرات کودکی ام را خط به خط با نام تو نوشته امو همیشه تورا می ستایم.
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادرم سواد شعر ندارد ... اما خودش زیباترین شعر دنیاست ...
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
لحظه های با تو بودن از عمرم حساب نمی شوند از آخرتم حساب می شوند ، از بهشت زیرا که بهشت زیر پای توست مادر دوستت دارم روزت مبارک
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادرم............... هیچی از دنیا نمیخوام وقتی میخندی کنارم من تموم شادی هامو واسه تو کنار میزارم
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادری دارم اسمانی و لطیف و به اندازه دل دریایی همه مادران مادر روزت مبارک.
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
محبت مادرتو با "هان" و "چیه" جواب میدی !!! زنگ یه غریبه رو با جونم؟؟؟ . . . روز مادر بر همه مادران دلسوز مبارک .
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
شناسنامه رو بیخیال!!! محل تولد من اغوش گرم و پرمحبت توئه مادرم...
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادر ای پرواز نرم قاصدک/مادر ای معنای عشق شاپرک ای تمام نالهایت بی صدا / مادر ای زیبا ترین شعر خدا
♥♥♥♥♥♥♥♥ تبریک روز مادر ♥♥♥♥♥♥♥♥
مادر را هیچوقت ندیدم که پرواز کند زیرا به پاهایش... من را بسته بود...پدرم را و همه زندگیش را....
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که، تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند…!
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه... خدا هیچ یخچالی رو شرمنده صاحبش نکنه.
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره!
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن بروووووووو... راستشو بگو ! بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو ! ما باید به کدوم سازشون برقصیم؟
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!
لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن: یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین !!!
ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!!
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !
مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمیکنم...
ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟
می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب....!
لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه امروز مسابقه قرآن دارم!
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند. نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود. کافی گفت همین هم که هست نعمت است!
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .
نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دختره همچین میگه پسرا دنبالمن ; انگار کارت پایان خدمته
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم . . . اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه : بس که امروزجیگر شده بودی حقم دارن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زندگی خانمها سه مرحله داره:
۱-کودکی ۲
-جوانی …
۳-چقدر خوب موندی !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوکضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک … پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ فک و فامیله داریم؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
مادر بزرگ مادرم 120 سالشه دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم ننجون شما هم ورزش می کنی؟ گفت : چرا که نه…. گفتم فیس بوک هم میرید؟ گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟ 2 دستی زدم تو سر خودم این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم فک و فامیله داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟ میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم! تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟ میگه بیا ﺩم ﺩﺭ! ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ! این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله ! نیگا کردم دیدم داداشمه ! این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید … رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه ! میگم خوب بیدارش کن ! میگه بذار کابوسشو ببینه اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بزار سه بعدیشم ببینه این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم دادشم برگشته به فروشنده میگه : دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو! میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟ میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه! فک و فامیل منطقی داریم ما؟ قدرت استدلالش منو کشته!
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت: نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!
ای خداااااااا . . .کی میشیم دوتاااااا . . .بعد بشیم 3تاااااا . . . . .بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته
======جوک های جدید و خنده دار=======
تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه
======جوک های جدید و خنده دار=======
آخرش هم نفهمیدیم به کسی که داره میاد باید گفت “خوش آمدید” یا به کسی که داره میره !؟
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره
======جوک های جدید و خنده دار=======
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
======جوک های جدید و خنده دار=======
یا دقت کردید !یه مغز گردو میخوری اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه؟!
======جوک های جدید و خنده دار=======
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره. مامانش می گه خاک تو سرت اینساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
======جوک های جدید و خنده دار=======
محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه...
======جوک های جدید و خنده دار=======
گاهی به بعضـــــیا باید گفت : عزیزم اگه برام بـــزرگ شده بودی ، فقط به خاطر خطـــای دیــدم بود !
======جوک های جدید و خنده دار=======
یه سوال داشتم. این چیتوز که نوشته رو چیپسش با طعم نمک دریایی یعنی قبلا نمک هوایی میریخته؟ زمینی؟ زیرزمینی؟ زیر دریایی؟ مسئولین توضیح بدن
======جوک های جدید و خنده دار=======
دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!
======جوک های جدید و خنده دار=======
خب دیگه... مهرم گذشت چشم رو هم بزارید امتحاناست خخخخخخخ من که درسم تموم شد دیگه!!!
واحدهای پولی ایران : . ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !
======جوک های جدید و خنده دار=======
ما یه بار گازمون قطع بود مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!
======جوک های جدید و خنده دار=======
فانتزی من اینه که یه روز صبح ساعت هفت یکی بهم زنگ بزنه بر ندارم گوشی رو بعد بیام تلویزیون رو روشن کنم ببینم داره قرعه کشی میلیاردی رو نشون میده بعد مجریه میگه برنده جایزه میلیاردی گوشی رو برنمیداره یه بار دیگه قرعه کشی میکنیم تو فانتزیامون هم شانس نداریم
======جوک های جدید و خنده دار=======
یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!
======جوک های جدید و خنده دار=======
من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!
======جوک های جدید و خنده دار=======
دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند!
فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟ گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!! هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم رو میفهمم غلط بوده، ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد شما هم اینجورید…!؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه، معلوم بود تازه کاره! همینجوری که سرنگوگرفته بود، لرزون لرزون اومد سمتم وگفت: “بسم الله الرحمن الرحیم” از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله” انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه. خداروشکریکی دیگه اومدزد!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت. اصن یه وضیه
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳ سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده نوچ نوچ هم میکنه ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!! اصن یه وضی!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی هست؟ مامانه میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده ۶ تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
یه سوتی دادم شاهکار… یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده. منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه. گفتم گشاد شدم اندازم میشه.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر منم بی توجه به حرفش رفتم وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد.. به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفتیم امتحان رانندگی……. یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!! انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت برگشت گفت : دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟ هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!! اصلا یک وضعیتی است.!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!
مورد داشتیم که پسره دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده.دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !! اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم طرف تو اتوبان فکر میکنه خط کشیا باید بیفته وسط ماشینش
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم گفتن مـدیـران مـدارس پـسـرانـه اعـلام کـردن روز اول مـهـر سـر صـف ابـروهـا چـک مـیـشـه
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم 4 نفره
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که از حالا دعا دعا میکرده هوا سردتر شه…. بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه!!
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که استاتوس زده دلم گرفته: . . یه پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱” تخلیه چاه اکبر و شُرکاء یعنی حس همدردیتون تو حلقم
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم مرده داشتیم اخبار میدیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین. زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟ گفت :عزیزم هیچی! اب میخواد قطع شه اب بخور وبخواب!!!
مورد داشتیم تو علایقش نوشته: غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ، قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم : طرف قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ، همه فرار کردن ! فک کردن کوسه داره میاد
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره … میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن
طنز مورد داشتیم...
مورد هم داشتیم: طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ، بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!!!!! بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد !
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیــم دختـره دوس پسـرشو بـا لـواشـک عوض کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن، طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟ گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم» از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه ؟؟؟ دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!! دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده
بزنم یکی رو بکشم (البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته ) ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو… نجات دادم (یکی خودم یکی هم مقتول) شما هم دیگه از شر من خلاص می شید اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت و بعد روحم تو افق محو بشه
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که… تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم: شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی میتونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه :عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” بعد من ندونم باید احساسِ “خاص ” بودن بکنم، یا “خر” بودن ! افق مفق ام نمیرم همینه که هست !
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینکه: در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم… هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…” بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley لامصب عنده کلاسه!
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم … به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم در ِ گوشم پچ پچ کنه بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون … موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم وردار بابایی به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!
یکی از فانتزیام اینه که… با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما. بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که… درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن ! بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام ! بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم بعد ریس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید ! بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که : تو کوچه دارم رو پایی میزنم سیگارم هم دستمه.از دور میبینم مسی و رونالدو دارم میان سمتم…منم بدوم برم سمتشون با یه حرکت به جفتشون لایی بزنم بعد کف کنن بگن تو چجوری این کارو کردی بگم من شاگرد استاد تهامی هستم بعدشم این که چیزی نیست توپو بندازم بالا که بخوام مثله سوباسا برگردون بزنم اما اون بالا همینجوری وایسم یهو یه صدایی بیاد بگه ادامه داستان هفته آینده.. بعدش تا هفته آینده همینجوری تو هوا باشم تا اینکه توپو شوت کنم… همینجوری که توپ داره میره تو افق محو بشه منم یه کام سنگین از سیگارم بگیرم بعدش یه دفعه پووووووووف تو دود سیگارم محو بشم!!!
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
اعترافات خنده دار
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!
اعترافات خنده دار
یک روز واساده بودم منتظر تاکسی هی می گفتم میدون ونک!! بعد 2و3 بار دیدم بهم بد نگاه می کنن!! دو رو برم رو که نگاه کردم و یکم به چیزی که گفتم دقت کردم فهمیدم واسادم میدون ونک می گم ونک
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم، که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز تومدرسه یکی از دوستام (خدا بگم چیکارش کنه)،بهم گفت هرکی توخونشون پاسور(ورق) داشته باشه و پاسوربازی کنن،باباشو میگیرن اعدام میکنن! ماهم که ازترس مرده بودیم تا رسیدیم خونه پاسورامونو سربه نیس کردیم و به خیالمون جون بابامونو نجات دادیم. تازه بعداز اونم تایه مدت توکوچه خیابون،خونه فامیلا،دوست،آشنا خلاصه هرجا پاسور میدیدیم سربه نیس میکردیم و جون آدمارو نجات میدادیم...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن ، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم اعتیادم به خوردن سرلاک از بچگیم تا 3سال پیش یعنی 26 سالگیم ادامه داشت . وقتی از سر کاربا کت و شلوار و ریش پرفسوری می رفتم داروخانه برای خرید سرلاک و یارو می پرسید کوچولوتون چند وقتشه احساس حماقت خاصی بهم دست می داد
اعترافات خنده دار
کلاس اول دبستان بودم سر درس "ص" وقتی داشتم مشقاشو مینوشتم به ذهنم رسید ما تو زبان عامیانه میگیمبارون اما کتابیش میشه باران پس صابون هم لابد صابانِ اصلش!!! از این نبوغ خودم خرکیف شدم همه مشقامو نوشتم صابان!!! فرداش معلممون به شدت نبوغمو برد زیر سوال
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم ، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شرو کردم به خوندن : اصول دین پنج بود دانستنش گنج بود ...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر) رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند، ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده،یعنی میتونم بگم کلاس ترکید
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سال اول دانشگاه شدیدا به یکی از دخترها علاقه مند شده بودم و روم نمیشد بهش بگم ،همیشه آرزو می کردم بهش ماشین بزنه دم دانشگاه و من ببرمش بیمارستان و نجاتش بدم بلکه عاشقم شه!!
از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ میگه از نظر سن میگی ؟ پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای .پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟ پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن می گه می خای تو فیش بنویسی پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
ماشینو بردم کارواش یارو اومده میگه بشورم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میگم به جای سمنو حنا خوردم میگه حالت بده؟ پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟ پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟ گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟ حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون
فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟ گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!! هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم رو میفهمم غلط بوده، ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد شما هم اینجورید…!؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه، معلوم بود تازه کاره! همینجوری که سرنگوگرفته بود، لرزون لرزون اومد سمتم وگفت: “بسم الله الرحمن الرحیم” از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله” انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه. خداروشکریکی دیگه اومدزد!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت. اصن یه وضیه
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳ سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده نوچ نوچ هم میکنه ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!! اصن یه وضی!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی هست؟ مامانه میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده ۶ تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
یه سوتی دادم شاهکار… یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده. منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه. گفتم گشاد شدم اندازم میشه.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر منم بی توجه به حرفش رفتم وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد.. به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفتیم امتحان رانندگی……. یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!! انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت برگشت گفت : دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟ هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!! اصلا یک وضعیتی است.!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!
مورد داشتیم یه خواهر و برادره سر لوازم آرایش با هم دعواشون شده اونوقت پسره دو روزه که رفته توی اتاقش در رو روی خودش قفل کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره کلیپسشو گم کرده صبح نرفته دانشگاه!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف پنجاه سال سنشه بعد تو فیسبوک نوشته :توjibe babam کار میکنم.
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختزه ﻓﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ به این ترتیب... ﻧﺎﻡ :شراره ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ :جلالی ﻓﺮﺯﻧﺪ :ﺳﻮﻡ!!! اﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮل شده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم اسم باباشو تو گوشیش"کجاییییییییی"ذخیره کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود : رفیق بی کلیپس ، مادر
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم از طرف پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی ؟؟؟ گفته عاره ... هرکی باهاش بوده راضی بوده !!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگا داده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری برادر عروسو با خوده عروس اشتباه گرفته
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مـورد داشـتیم دختره نه درس خـونده نه خـــــــوشگله نه سـرکار میره نه آشپزی بلده نه اخـلاق داره نه آرایش بلده خلاصه بگم صفر ازش میپرسن ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس کامل میگه نه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت معنی واقعی کلمه تله ای !
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ، بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...
این پسرایی که میگن: هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده، اینا همونایی هستن که : تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
مطالب طنز و خنده دار
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود : رفیق بی کلیپس ، مادر
فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر “این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ، امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست” معافیشو گرفته
مطالب طنز و خنده دار
داییم میگه: تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست! تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
مطالب طنز و خنده دار
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد : یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش
مطالب طنز و خنده دار
آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ، اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون … والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !
مطالب طنز و خنده دار
من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ
مطالب طنز و خنده دار
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده : هویج کیلویی ۱۵۰۰
مطالب طنز و خنده دار
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟ گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی
مطالب طنز و خنده دار
تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟ گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم ! تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟! در ضمن عمو هم عمته ! هیچی دیگه با خاک یکسان شدم
مطالب طنز و خنده دار
گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ، واسه من یکی که استاد اسدیه
مطالب طنز و خنده دار
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه لامصب تو خونه ی ما قر میده
مطالب طنز و خنده دار
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه حداقل صد نفر اول رو که میارم دو هزارم بد نیستا ! بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه زمزمه های بیشتر کنکوری ها
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری : عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه
مطالب طنز و خنده دار
My Wechat : My Line : My Fb : My CoCo : My instagram : my dard : My Kooft : My Zahremar : ایــــن اَدا اَتفـــارا چیـــه یـــه دَفــــه بِنویــــس My Shomare : راحـــــــــت والــــــا
مطالب طنز و خنده دار
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟ چارشنبه؟ چاهارشنبه؟ چهارشنبه؟ هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است حتما دانشجو هم هستی
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین
مطالب طنز و خنده دار
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار” چون همیشه به من زدن که اون بشنوه
مطالب طنز و خنده دار
یکی نوشته بود : چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته : قربون عشقم برم که خوابش برده! منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟
مطالب طنز و خنده دار
به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود! خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند
مطالب طنز و خنده دار
میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که: “آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده” بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن اصن یه وضی
مطالب طنز و خنده دار
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم
مطالب طنز و خنده دار
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده ! هرچی بگی هم خودتی
مطالب طنز و خنده دار
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت: عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن ! بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست
مطالب طنز و خنده دار
به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا
مطالب طنز و خنده دار
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن ! میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم ! اصلا یه وضعی شده به خدا
مطالب طنز و خنده دار
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟ ۱-فلات تبت ۲-کوه های کلیمانجارو ۳-جزایر گالاپاگوس ۴- قطب جنوب وحومه
مطالب طنز و خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه
مطالب طنز و خنده دار
از وقتی که عضو فیسبوک شدم فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره
مطالب طنز و خنده دار
تا حالا دقت کردین اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟ یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه
مطالب طنز و خنده دار
یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟ نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !
مطالب طنز و خنده دار
دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بیشتر میشه ؟ این از قوانین ثابت هستش ، شک نکنید …
مطالب طنز و خنده دار
یکی از افتخاراتم اینه که تا حالا هیچ افتخاری کسب نکردم و همیشه لکه ننگی رو پیشونیه خانواده بودم ! بله ما اینیم
دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟ خو نمیخوای دست نده
مطالب طنز و خنده دار
دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
مطالب طنز و خنده دار
فقط فقط یه مرد ایرانیه که : نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش
مطالب طنز و خنده دار
بدشانسی برای من یعنی: اونی که خوشگله ، پولدار نیست اونی که پولداره ، خوشگل نیست اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره
مطالب طنز و خنده دار
دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ، روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛ اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ، حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟ (g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید) ۱- ۱۰متر ۲- ۲۰۰متر ۳- ۳۰۰متر ۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم ! “سراسری ریاضی ۹۲″
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه
جوک های جدید و خنده دار
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !
جوک های جدید و خنده دار
همهٔ رابطه‌ها با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه ! با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
جوک های جدید و خنده دار
آرزویم در سال 2014 اینه که آرزوهای سال 2013م براورده بشه که سال 2012 آرزو کرده بودم چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
جوک های جدید و خنده دار
مورد داشتیم : دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
جوک های جدید و خنده دار
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
جوک های جدید و خنده دار
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن (._.) (‘_’ ) (._.) (._.) ( ‘_’) (._.) (._.) (•_•) (._.)
جوک های جدید و خنده دار
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه ! وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !
جوک های جدید و خنده دار
دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”
جوک های جدید و خنده دار
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم) مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم) اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
جوک های جدید و خنده دار
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
جوک های جدید و خنده دار
به بعضیا باید گفت : بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . . یــه بــار ” آدم ” بـــاش
ماجراهای جالب آقوی همساده : “لوبیای سحر آمیز !” آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت در اومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!
گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!
گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی 25 تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه
ماجراهای جالب آقوی همساده : “فرار از زندان !” آقو ما یه بار تو یکی از زندان های آمریکا بودیم…یه پسریم اوجا بود بهش میگفتن مایکل…آقو ای پسرو نقشه زندانو رو تنش خالکوبی کرده بود میگفت من شمارو فراری میدم…گفتیم خب خدارو شکر بالاخره در میریم آقو از شانس ما شب قبل فرار ای پسرو آبله مرغون گرفت همه تنش پر جوش شد نقشه ی رو تنش قاطی پاطی شد از تو زندان تونل زدیم از وسط کاخ سفید سر در آوردیم!
ها ها ها…ینی چنان ضایع شدیما… 400 سال دیگه حبس واسمون بریدن…36بارم به اعدام محکوم شدیم!
ماجراهای جالب آقوی همساده : “عشق و عاشقی دوران کودکی!” آقو ما یه سالمون که بود عاشق دختر همسایه بودیم،اونم عاشق ما بود…تا اینکه یه روز یه نی نی جدید اومد تو کوچه مون و عشق ما دو روز بعد مارو بخاطرش ول کرد! روزی که داشت میرفت بهش گفتم “عزیزم تو تمام زندگی منی،من تک تک نفسهامو به بهونه وجود تو میکشم،تویی دلیل زنده بودنم”…آقو برگشت گفت “میدونم..ولی کامبیز پوشک خارجی میبنده”…ها ها ها ها ها…
بله ما اولین شکست عشقی رو در سن یک سالگی تجربه کردیم! ینی چنان از درون خورد شدیم که نگو…له له شدیم! منبع:radsms.com
فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!! از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!! از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!! بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !
نکات ظریف پنهان کاری: اگه رو فرش یه پارچ آب ریختین:در کمال خونسردی یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه نمک ریختین؟ دیگه خودتون میدونین که! با دست بزنین پخش وپلا شه فلفل ریختین؟ چون بو میده، اول دو لیوان آب بریزین، بعد یه بالش بزارین روش!
نوشته های جالب فیس بوکی
بچه بودم، بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند، منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعراي مهد کودکمون، کل مسجد داشتن همراه با لبخند مليحي به نمازشون ادامه ميدادن ... يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره مياد سمتم، منم که به شدت احساس خطر ميکردم فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو، منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدم و داد ميزدم : کمک اين ميخواد منو بزنه !! چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو جري هم بي سابقه بود تا اينکه بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد
یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ راستي چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ خدایی دمش گرم نجاتم داد !
نوشته های جالب فیس بوکی
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم… بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟ کلی بد و بیراه بم گفت
ماجراهای جالب آقوی همساده : “عشق مادری!” آقو ما بچه بودیم یه روز ننه مون مارو برد خرید،خواست یه آبمیوه گیری بخره 30تومن کم آورد چشمش خورد به ما بلندمون کرد گذاشتمون رو پیشخون مغازه به آقوی فروشنده گفت این بچه رو چند ورمیدارین!؟ آقوی فروشنده هم یه نیگا به ما انداخت گفت مدلش جدیده ولی کارکردش زیاده،دست چپش هم که رنگ داره،صندوق عقبش هم که جا باز کرده درش بسته نمیشه(که البته ای آخری تقصیر ما نبود،از فشار تحریمها بود!)…خلاصه 25تومن بیشتر قیمت گذاری نشدیم ننه مون نتونست آبمیوه گیریو بخر عصبانی شد وسط پاساژ افتاد رو ما به حد مرگ کتکمون زد بعدشم ولمون کرد رفت…
مام دیدیم گم شدیم یه پلیس دیدیم رفتیم بهش گفتیم “آقو پلیس مهربون…” ظاهراٌ طرف 4ماه بود حقوق نگرفته بود اعصابش خورد بود قبل اینکه جمله مون تموم شه با لگد زد تو سرمون 6متر پرت شدیم وسط خیابون 13تا ماشین از رومون رد شدن له له شدیم…بردنمون بیمارستان از شانس ما دکترای بیمارستان در اعتراض به عدم همکاری شرکتهای بیمه اعتصاب کرده بودن یه دامپزشک آوردن بالا سرمو، نمیدونیم با ما چیکار کرد که الآن 47ساله آدرنالین خونمون که میره بالا شروع میکنیم ها ها ها واق واق واق واق…!
ماجراهای جالب آقوی همساده : “برنده قرعه کشی !” آقو ما یه بار تو قرعه کشی بانک 150میلیون تومن برنده شدیم! درحالی که جهان در پی این خوش شانسی ما در بهت فرو رفته بود یهو یه اتفاقی افتاد که همه چی رو به حالت عادی برگردوند…عکس ما به عنوان برنده بزرگ این قرعه کشی تو یکی از روزنامه ها چاپ شد،ملت حالشون از دیدن چهره کریح ما بهم خورد روزنامه خوندنو بیخیال شدن،سرانه مطالعه در ایران اومد پایین،مسئولین مارو مقصر دونستن 150میلیون جریمه مون کردن،البته این آخر ماجرا نبود…
ظاهراٌ سردبیر روزنامه قرار بود اون روز پول ببره خونه تا زنش بره یه سرویس طلای جدید بخره که تو مهمونی فردا باهاش چشمای بیتا جونو در بیاره،بیچاره نتونست پول جور کنه خانومش با ماهیتابه کوبوند تو سرش طرف حافظه ش قاطی کرد از اونموقع تا حالا هر روز که از خواب پامیشه فکر میکنه همون روز اوله دوباره عکس مارو تو روزنامه ش چاپ میکنه! الآن 18ساله من روزی 150میلیون جریمه میشم! ها ها ها ها ها…من نمیفهمم ملتی که شام ندارن بخورن سرانه مطالعه به چه دردشون میخوره!؟ خانومای عزیز که وضعیت اقتصادی موجودو میبینن چرا از شوهراشون توقع بیجا دارن!؟ اصلاٌ آقو من چرا نمیمیرم از این زندگی خلاص شم!؟
ماجراهای جالب آقوی همساده : “ازدواج اجباری !” آقو ما یه بار رفتیم دخترمونو از همون کودکی با مسئله حجاب آشنا کنیم دیدیم روسری رو سرش نمیکنه برا اینکه تشویق بشه ما هم یه روسری سرمون کردیم،یهو پسر همسایه در زد ما هم با عجله رفتیم درو وا کنیم یادمون رفت روسری رو ورداریم پسر همسایه چشمش که به ما افتاد یه دل نه صد دل عاشقمون شد ازمون خواستگاری کرد مام تو این عصر بی شوهری از موقعیت پیش اومده نهایت استفاده رو کردیم جواب بله دادیم مارو برد خونه مادرش که عروسش رو بهش نشون بده…
آقو مادرشوهرمون گفت برای اینکه عروس من شی باید این امتحانو بدی،این دوتا تخم مرغو بگیر باهاشون بیف استروگانوف درست کن! مام کم نیاوردیم 3روز تمام رو تخم مرغا نشستیم جوجه شدن،جوجه هارو بزرگ کردیم مرغ شدن رفتیم فروختیمشون باهاش مواد بیف استروگانوف خریدیم درستش کردیم مادرشوهرمون اومد تست کرد دید نمکش کمه 4امتیاز ازمون کم کرد گفت نمیتونی عروس من شی نامزدمون نتونست این شکست عشقی رو تحمل کنه خودشو کشت خونواده ش رفتن بخاطر بازی با احساسات بچه شون از ما شکایت کردن 48سال رفتیم حبس…ها ها ها ها ها…راستی دخترمون هم 20سالش که شد رفت آمریکا مدل لباس شد! ینی از هر نظر داغونما داغون!
ماجراهای جالب آقوی همساده : “مهد کودک !” آقو ما یه روز با خانوممون رفته بودیم مهد کودک که بچه خواهرمونو بگیریم…اونجا که رسیدیم یهو یکی از ای بچه ها دوئید اومد تو بغل ما گفت سلام بابا جون! مام یکم خندیدیم برگشتیم زنمونو نگاه کردیم دیدیم داره دقیقاٌ همونجوری به ما نگاه میکنه که حسن نصرالله به بنیامین نتانیابو! نگاه میکنه! آقو جلو چشم بچه های مردم افتاد رو سرمون مارو به حد مرگ زد! دیدن ای صحنه ها رو بچه ها تاثیر گذاشت دارای خوی وحشی گری شدن خونواده هاشون رفتن از ما شکایت کردن 24سال رفتیم حبس…
تو حبس این داستانو برا یکی از زندانیا تعریف کردیم از شانس ما بابای بچه هه بود بخاطر همین تو این 24سالی که تو حبس بودیم روزی 18 بار کتکمون میزد…از حبس که اومدیم بیرون او بچه هه رو دیدیم که دیگه 27 سالش شده بود تا مارو دید چون پدر خوبی براش نبودیم اونم گرفت یه فصل کتکمون زد…ها ها ها ها ها ها…یعنی در ای جریانو بنده به طور کامل استخون بندی خودمو از دست دادم و الآن به معنای واقعی کلمه له له هستم!*** منبع:radsms.com
ناظممون رقیه60-70 سالی داره/جورابای گندشو هر جا میره میاره اومد تا با جوراباش زهر چشی بگیره/اما نفهمید که پاش پشت یه چیزی گیره
یه میز دیگه افتاد مهمونا هو کشیدند/برای حل مشکل مارو جلو کشیدن صابخونه ما دو تا رو از خونه بیرون انداخت/من موندمو رقیه با 4تا چشم حیرون
جوک مدرسه ای
شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود تبصره: برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جای آب نیز داده میشود
جوک مدرسه ای
امتحان وسیله ست، نمره دست استاده الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا
حالت چشــــــــــــم . . . . . . هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) موقع امتحان: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) وقتی که نمره ها رو میزنن : (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
جوک مدرسه ای
یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دستم نیست.... بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخخخخ !!! اصن به عشق همین حرکت میرم مدرسه !!!!
جوک مدرسه ای
غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: . . . . . . . . . . ببینید همه تون 0 بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن
خانمی كه خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این كارا می زنه
¤سعی می كنه دیدن شما لطمه ای به بقیه كاراش نزنه تا اونجایی كه ممكنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر كلاساش یه درسش حذف بشه
¤اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی كنین همچین ضایعتون می كنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می كنه و شما رو دچار سردرگمی می كنه و گیجتون می كنه
¤قشنگ ترین حرفی كه ممكنه به شما بزنه اینه " مگه خودت خوار و مادر نداری؟
¤یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینكه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو ، تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این كلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه كنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست
¤سعی می كنه با كارایی كه می كنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید كه اعتراض كنید با چشمانی معصوم پر از اشك (كه یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی كج ازتون می خواد كه اونو همین طور كه هست قبول كنید
¤سعی می كنه كمكتون كنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا كنید كه اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین
¤در جمع دوستان شما رو "عزیزم" خطاب می كنه و مثل یه مامان مواظب شماست كه نكنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه "اوی خره
¤هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از كس دیگه نمی گیره مگر اینكه كاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه كه در اون صورت حتی اگه زیر سنگی كه زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می كشه
¤اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده كه خودشو قاطی كنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع كنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره
¤اگه یه وقتی از دست شما ناراحت بشه به روتون نمیاره و جوری رفتار می كنه كه انگار نه انگار.اما وای به حالتون اگه یه روزی این آتشفشان فروان كنه. (انا لله و انا علیه راجعون
¤هر وقت بهش احتیاج داشته باشی كمكت می كنه فجیع همه جوره .چون دیگه در این مورد نمی تونه جلوی خودشو بگیره. (بابا ناسلامتی عاشقه ها)
¤یكسری جملات و كلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً "ای كاش یكی پیدا می شد من عاشقش بشم". اگه باهوش باشین می فهمید این موقع باید چی كار كنید
¤اگه امكانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه كه با شما صحبت كنه و واسه این كارش هزار تا بهونه و دلیل محكم پیدا می كنه
¤توی صورتت خیره می شه اما یهو میگه چرا ابروهاتو ور می داری؟ خیلی ضایع تابلوه! یا چرا موهات رو این قدر كوتاه كردی؟
¤وقتی با هم با دوستانتون هستید ، شاد و شنگول هستش ، می خنده و سعی می كنه تو را هم بخندونه و شاد كنه. اما اگه تو یه مكان خلوت باشید اگه از دیوار صدا در اومد از اونم صدا می شنوید
¤اگر امكانش باشه تا سر كلاس یا دم در خونه تو را تعقیب می كنه بدون اینكه متوجه بشین
¤خیلی راحت دست تو رو میگیره و راحتم ول می كنه اما سعی نكن دست اون به زور تو دستات نگه داری كه فكر می كنه داره زندونیه تو می شه و تو حكم یه زندون بان رو واسش پیدا می كنی
¤برات نامه میده یا ایمیل می فرسته و از كارای ضایع كه انجام داده یه داستان طنز برات می نویسه تا تورو بخندونه. تمام این كارا رو به این دلیل انجام می ده كه خودشو بهتر به تو بشناسونه
¤اگر ازش بخوای كه یك جایی بروید كه او معمولاً نمی ره ، یا ازش بخوای كاری انجام بده كه معمولاً انجام نمی ده سرتون حسابی منت می زاره اما تو دلش با دمش گردو می شكنه. ( تو جون بخواه كیه كه بده
¤هیچ وقت و هرگز (تاكید می كنم) از كسی راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمی پرسه
¤هیچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ریسمون نبافین كه ازش بپرسین شما رو دوست داره یا نه؟ یا دوستاتونو بفرستین جلو.هرگز. بهتر این كارو تو یه جای خلوت و بدون هیچ مقدمه ای ازش بپرسین البته ممكنه سك سكش بگیره.اما اگه همچین چیزی باشه فوراً و با پرویی تمام می گه كه عاشق شما شده خیلی خفن. البته این كارم بهتره بعد از چند ماه یا حتی یك سال بعد از آشنایتون انجام بدین.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارین
¤و در آخر ، یك مرتبه حس می كنی كه تازگی ها خیلی به شما بی محلی می كنه و سعی می كنه ازتون دوری كنه ولی شما دلت بیشتر براش تنگ می شه.در این صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتادید. مباركه. شیرینی ما یادتون نره. منبع:pat-o-mat.com
توی این فیلما و سریالای خارجیا همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه! ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
یکی از خاطرات دهه شصتیا رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
پسر داییم 8 سالشه چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
انواع شکست از نگاه دخترها: شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه ! شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه ! شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه ! شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه ! سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت میکردیم یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم ! آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم آره… گفتم که در جریان باشی رفیق
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛ چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
خصوصیت پسر ایرانی : دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه … ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
“کلن گفتم” چیست ؟ همون ماله کشیه خودمونه!
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
شاید وجودم به کسی آرامش نده اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم! آدم هم این همه حساس….!
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
قابل توجه کد بانوهای آینده : وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن وقتی غذات میسوزه هم همینه !
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی : بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد. ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !
◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه : میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی. سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید) آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و … شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی. صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار. مهره‌ی مار تضمینی. سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و… هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
اگر فکر می‌کنید ماندن در فیسبوک کار هرکسی هست و هرکس از راه رسیده برای خودش صفحه فیسبوک دارد، اشتباه می‌کنید. چون این کار برای خودش قوانین و آدابی دارد. نخیر جانم این‌طورها هم نیست که هرکس یک لپ‌تاپ داشته باشد و یک فیلترشکن بتواند خودش را جزو بزرگان جلوه دهد.
قانون اول – خوش‌عکس بودن:برای حضور در فیسبوک باید خوش‌عکس بود. دوست عزیز مثلا شما… بله خود شما! با چه انگیزه‌ای صفحه فیسبوک باز کردی؟ قیافه که نداری؛ فتوشاپ هم که بلد نیستی؛ دوست عکاس هم که نداری. با پررویی آمده‌ای اینجا، لایک هم می‌خواهی!
قانون دوم – هنرمند بودن:باید قبل از عضویت تکلیف‌تان را با هنر روشن کنید. باید هنرمند باشید یا لااقل یک عکس با هنرمندان داشته باشید. افراد عضو فیسبوک، معمولاً گرافیست، موسیقیدان، عکاس، شاعر یا نویسنده هستند یا لااقل آنها را دوست دارند و عکس‌شان را یک‌بار دیده‌اند یا در بُعد بالاتر یک هنرمند جزو دوستان‌شان است.
قانون سوم – ماورایی بودن: یکی از قانون‌ها این است که شما باید ظاهراً همه را دوست داشته باشید و در معاشرت با همه از الفاظ اسرارآمیز عزیزم، جونم (یا در حرکتی رادیکال‌تر جووووووون)، ای جان، عجقم و فدامدا استفاده کنید. شما به طرز باورنکردنی ماورایی هستید و همه به چشم‌تان دوست‌داشتنی و خوب به نظر می‌رسند. به نظرتان می‌رسد همه یک‌دانه و بی‌نظیر هستند و دوست دارید سبد سبد لایک تقدیمش کنید. حتی بعضی وقت‌ها در مواجهه با عکس آنان مجبورید از BIG LIKE خودتان برای آنها مایه بگذارید!
قانون چهارم – مخالف بودن: شما برای اینکه اثبات کنید در هر چیزی سررشته دارید و هر چیزی را بهتر از هرکسی می‌دانید باید نشان بدهید با هر چیزی که دیگران می‌نویسند و نظر میدهند مخالفید. شما می‌توانید با وزن شعر دیگران مخالفت کنید. با عقاید دیگران مخالف باشید. نقاشی‌های دیگران را نقد کنید و با بزرگان عرصه هر رشته‌ای کل‌کل کنید. منتها حواستان باشد که این مخالفت‌ها باید در صفحه شخصی شما باشد. در بخش کامنت فرد مورد نظر فقط باید از بچگی عاشق او و کارهایش باشید، یا اینکه لااقل «صد در صد باهاش موافق» باشید!
قانون پنجم – عجیب بودن: در این قانون هرچهقدر بیشتر عجیب باشید، طرفداران بیش‌تری خواهید داشت. هرچهقدر حرف‌های عجیب‌تر بزنید و عکس‌های عجیب‌تری بگذارید و… رک صحبت کنیم crazy tar باشید دوست‌داشتنی‌تر خواهید بود!
قانون ششم – سالم‌بودن مچ دست:باید مچ دست سالمی داشته باشید که این قانون از باقی قوانین مهم‌تر است. چون شما با داشتن یک مچ دست سالم می‌توانید خودتان را به روز کنید به طور مرتب عکس‌های پروفایل‌تان را تغییر دهید و با دیگران به‌صورت آنلاین ارتباط داشته باشید.
در ضمن فراموش نکنید قبل از اینکه شما را از این شبکه بیرون بیندازند خودتان با آرامش محوطه را ترک کنید. منبع:itanalyze.com
یه بار مجبور شدم برم یه مجلس ختمی که مسجدش صندلی نداشت موقعی رسیدم که روضه خون داشت خودشو میکشت. همون موقع یه نفر از کنار دیوار بلند شد و من جاشو گرفتم و تکیه دادم یه لحظه دنیا دور سرم چرخید و سقف مسجد اومد جلوی نظرم و صدای خنده رفت هوا! دیوار نبود. برزنت بود تو زنونه فرود اومده بودم!
اعترافات خنده دار
تو دوران دانشگاه با بعضی از بچه ها بد جور تیریپ مرام و معرفت داشتیم و هی تعارف به هم تیکه پاره میکردیم.مثلاً دوستم رد میشد میگفت غلامم…… منم میگفتم خاک پاتم و این حرفا.این قضیه هی بالا گرفت و تیکه ها دیگه از حد خارج شده بود که من دیگه به انتها رسوندمش.از پنجره کلاس داشتم محوطه رو نگاه میکردم که رفیقم حسن بین همه دخترا و پسرا داد زد: داش ایمان…..نوکر خر پدرتم…… منم هول شدم گفتم پدرم خودش خرته…..
اعترافات خنده دار
دوستم اومده بود خونمون موقع رفتن بهم گفت زنگ بزنم براش اژانس بیاد منم گفتم خودش زنگ بزنه و از من اصرار و از اون انکار خلاصه زنگ زدم به اژانس کلی هم مواظب بودم که خراب کاری نکنم که یه دفعه یه اقایی باصدای کلفت مردونه در حد تیم ملی گفت بله منم که از شنیدن یه همچین صدای کلفتی شوکه شده بودم یه دفعه برگشتم گفتم سلام خانوم ببخشید.... و یه دفعه فهمیدم چی گفتم و خودمو دوستمو اون اقا پشت تلفن از خنده ترکیدیم. و من اصلا دیگه نمی تونستم ادرس خونه مون رو بدم از خجالت و خنده کلی ضایع شدیم رفت دیگه
اعترافات خنده دار
یه بار رفته بودم خیابون یه پیراهن مردونه تن یه مانکن دیدم خیلی خوشگل بود دست زدم ببینم جنسش چیه یه دفعه مانکنه تکون خورد منم حالا جیغ نزن کی جیغ بزن.مانکن نبود که یه پسره جلو مغازه وایساده بود!!!
اعترافات خنده دار
دشیب انقدر مقاله خوندم از میکروسافت و اپل، ساعت 2 خوابیدم... وقتی خوابیدم خوابم دیدم زنگ زدم به استیو جابز گفتم امروز بریم بستنی بخوریم گفت باشه میام. بعد زنگ زدم رئیس شرکت سونی با اونم هماهنگ کردم. بعدش یه زنگی هم با بیل گیس (بلقیس) زدم گفتم ساعت 4 بیا فلکه دوم. بعدش 3 تایی بیل گیس رو پیچوندیم رفتیم تجریش. بیل گیس زنگ زده میگه دیگه ادم حسابت نمیکم. اگه اومدم باهات بیرون . منم تو خواب دارم میخندم صبح پاشدم مامانم میگه با کی قرار میذاری تو خواب
اعترافات خنده دار
یادش بخیر بچه بودم یه مورچه از کنارم رد شد... بعد با مشت کوبیدم روش. دیدم بعد چند ثانیه دوباره راه افتاد. از ذوقم یهو به مامانم گفتم: اِ مامان داره کار میکنه!!!!!
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم همیشه جوجه هام رو میدادم به گربه خودم که بخوردشون سیر بشه...عجب بچه ای بودم
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم تو بچگی فکر میکردم خوابای من رو بقیه هم میبینن مثلا به بابام میگفتم اون مرده که دیشب تو خواب بود رو یادته؟
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه روز که سوم راهنمایی بودم دقیقا بعد از عید هم بود و همه مانتوهای معلم ها نــــــو و تازه !! منم نه برداشتم نه گذاشتم پاشدم رفتم پشت سر معلمه (مانتوش هم سفید بود) این هر جا میرفت من پشت سرش میرفتم و مانتوشو با خودکار آبی و قرمز خط خطی می کردم!! درسته اولش من شروع کردم حالا بعدش بچه های کلاس با این ماژیک هایلایت ها خط خطیش کردن یادمه تا آخر سال بامن حـــــــرف نزد ولی خدایی نمره مو کـــم نکرد!!!
اعترافات خنده دار
یک روز استاد میخواست برنامه نویسی فلش درس بده... منم که حوصله این بچه بازیارو ندارم، رفتم یه فیلم باز کردم... یهو دیدم موسم خودش تکون خورد و رفت فیلمو بست! فهمیدم که مهندسمون از یه اتاق دیگه داره کامپیوتر منو میبینه و کنترل میکنه.... دوباره فیلمو رو باز کردم... دیدم دوباره بست و رفت برنامه فلش رو باز کرد و قلموش رو انتخاب کرد و رو صفحه نوشت: فلش کار کن! منم با یه رنگ دیگه زیرش نوشتم: دهنتو ببند! بعدش سریع جامو با دوستم عوض کردم... دوستمم که از همه جا بی خبر بود نشست جای من. بعدش یهو مهندس اومد تو کلاس و دوستمو برد بیرون...
اعترافات خنده دار
یه نفر زنگ زد رو گوشیم با یه لحن حق به جانبی گفت شما؟ منم هول شدم گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
اعترافات خنده دار
بچـه که بـودم قـارچـخور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم ! واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه ی خونمون که ازش قارچ دربیاد بخـورم !!! دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!
اعترافات خنده دار
خدا از سر تقصیراتم بگذره. وقتی 4 سالم بود، یه روز رو پشت بوم داشتم بازی میکردم. دیدم یه نفر تو کوچه داره راه میره و یه چک دستشه. خیلی ذوق داشت. فوری رفتم یه ظرف آب آوردم از اون بالا ریختم روش. گوشه های چکش تو دستش موند بقیش خمیر شد و رفت! دیدم نشسته لب جوب و داره گریه میکنه امیدوارم بخشیده باشه منو
اعترافات خنده دار
یه بار رفته بودیم خونه مامان بزرگم مهمونی همه بودم از عمه کوچولو تا عمو بزرگه دختر عمو پسر عمو حدودا 20 نفری می شدیم خیلی خسته بودم نیاز فراوون به یه شیطنت داشتم تا خستگیم در بیاد کمی (3قاشق) تو قوری نمک ریختم اعتراف می کنم کلی حال کردم
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید