کشکول پورتال جامع شامل خبر، سرگرمی، روانشناسی، زناشویی، مد، دکوراسیون، اشپزی، پزشکی و ....
مورد داشتیم...
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:18 | بازدید : 1034 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مورد داشتیم کلاغه تو کلیپسه دختره لونه درست کرده بوده , اشتباهی فکر کرده بوده درخته

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم:
 دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

 یکی از مواردی که هست , اینه که دختره با نامزدش بهم زده , چون با رنگ لاکش ست نبوده

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مـــــــورد هم داشتيم یارو به مامانش گفته اگه مــــــن بميرم چیكار ميكني ؟
مامانه هم گفته يه ختمي ميگيرم كه چشم تمام فاميل درآد

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد هم داشتيم:
 رفته بودن تفريح بارون گرفت , هيچي ديگه همه رفتن زير کيليپس دخدره

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

ميگن 4 نفر بودن يه ذره هم خيس نشدن !
مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
 اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ , ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم که پسره دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده.دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !! اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها  دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

 

مورد داشتیم طرف تو اتوبان فکر میکنه خط کشیا باید بیفته وسط ماشینش

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم گفتن مـدیـران مـدارس پـسـرانـه اعـلام کـردن روز اول مـهـر سـر صـف ابـروهـا چـک مـیـشـه

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا

 

°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°

 

 مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم 4 نفره

 

منبع:baam35kilometer.blogfa.com
thunderb.blogfa.com

برچسب‌ها: مورد داشتیم , , , ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


شعر طنز(یاد از آن روزی که بودم اولی)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:17 | بازدید : 613 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

   یاد آن روزی که بودم اولی
    ناز و طناز و عزیز و فلفلی


    شاه خانه بودم و با داد و دود
    هر چه را میخواستم آماده بود


    وای از آن روزی که آمد دومی
    نق نقو و بد ادا و قم قمی


    من وزیر گشتم و افتادم زجا
    دومی به جای من گردید شاه


    تا به خود آیم و خودداری کنم
    سومی آمد و او شد خواهرم


    دختری زیبا و خوش رو مثل ماه
    من و داداشم کشیدیم سوز و اه


    جای سبزی و گل در زندگی
    سر رسید از گرد راه چهارمی


    دیگر آن خانه برایم تنگ شد
    سبزی گل در نگاهم سنگ شد


    داشتم میکردم عادت ناگهان
    پنجمی هم پا گشود بر این جهان


    گر چه بهر سوختن ۵ تن کافی نبود
    ششمی هیزم شد و ما مثل دود


    ناصر و منصور و شهناز و شهین احمد و فرهاد ...
    هفتم مهین خانمان گردید در هم بر همی


    سه قلو شد هشتمی و نهمی و دهمی
    ای امان و ای امان و ای امان ای امان از دست بابا و مامان


    مادرم شد بار دیگر حامله
    این که آید تیم فوتبال کامله


    ناصر و منصور و شهناز و شهین
    احمد و فرهاد و مهناز و مهین


    علیمردان خان گل و معصومه جان
    آخری هم میشود دروازه بان !!!!

منبع:pat-o-mat.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


مورد داشتیم...(2)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:15 | بازدید : 604 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده.

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟ گفته با کلیپس یا بی کلیپس

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ؟؟
ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﻂ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺷﻤﺎ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺷﻢ ... ﺷﻤﺎ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺯﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺗﻢ !!

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮ ﻣﻴﺸﻤﺮﺩه

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم عکاس عکس یه بنده خدایی رو جلوش کلی روتوش کرد بعد بدون روتوش واسش چاپ کرد طرف کلی راضی بوده

 

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻩ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮک

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ،
دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که از حالا دعا دعا میکرده هوا سردتر شه….
بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه!!

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که استاتوس زده دلم گرفته:
.
.
یه پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱” تخلیه چاه اکبر و شُرکاء
یعنی حس همدردیتون تو حلقم

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته
شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم
مرده داشتیم اخبار میدیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین. زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟
گفت :عزیزم هیچی! اب میخواد قطع شه اب بخور وبخواب!!!

 

منبع:mortezakhaksar.blogfa.com
kafshdoozaki.ir

 
برچسب‌ها: مورد داشتیم , , , (2) ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


مورد داشتیم...(3)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:14 | بازدید : 529 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:
غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ
به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،
قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم :
طرف قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،
همه فرار کردن !
فک کردن کوسه داره میاد

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!!!!!
بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد !

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیــم دختـره دوس پسـرشو بـا لـواشـک عوض کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،
طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه ؟؟؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده

منابع:jokopic.com
asemoni.com

برچسب‌ها: مورد داشتیم , , , (3) ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


یکی‌ از فانتزیام اینه که...(11)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:11 | بازدید : 568 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

یکی‌ از فانتزیام اینه که

بزنم یکی رو بکشم
(البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته )
ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده
بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه
منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو… نجات دادم
(یکی خودم یکی هم مقتول)
شما هم دیگه از شر من خلاص می شید
اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت
و بعد روحم تو افق محو بشه

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که‎…
تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن
بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف
بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم
بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم
وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن
اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم
منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم:
شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی‌ می‌تونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه :عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” بعد من ندونم باید احساسِ “خاص ” بودن بکنم، یا “خر” بودن !
افق مفق ام نمیرم همینه که هست !

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینکه:
در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم…
هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…”
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley
لامصب عنده کلاسه!

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم …
به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟
داریم با بچه ها میریم بیرون …
موهاشو بزنم کنار .
ماچش کنم ،
بگم برو از جیبم وردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم  و بعدشم تو افق محو!

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که یه روز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛
ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ!
ﻣﮕﺎﻥ!!
ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ!ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻱ!؟
ﻣﺎﮐﺴﻴﻤﺎﻱ ﻣﺸﮑﻲ ﺷﻴﻄﻮﻥ دارب چبکار میکنی اون گوشه واستادی؟!
؟۲۰۶ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ
ﺁﻫﻨﮕﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺪﻳﻤﻴﻪ…ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ…
ﺑﻨﺰ ﻣﺸﮑﻲ
ﺑﻨﻨﻨﻨﻨﻨﻨﺰ…
پسته میخوریو ﻓﺨﺮ ﻣﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ!!?
ﺑﺰﻥ بغل کصافت

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که‎…
با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه
بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم
بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه
بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما.
بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم
و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که‎…
درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن !
بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق
بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام !
بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم
بعد ریس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید !
بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من
بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره
که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم

 

یکی‌ از فانتزیام اینه که, فانتزیهای خنده دار

فانتزیهای خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که :
تو کوچه دارم رو پایی میزنم سیگارم هم دستمه.از دور میبینم مسی و رونالدو دارم میان سمتم…منم بدوم برم سمتشون با یه حرکت به جفتشون لایی بزنم بعد کف کنن بگن تو چجوری این کارو کردی
بگم من شاگرد استاد تهامی هستم بعدشم این که چیزی نیست توپو بندازم بالا که بخوام مثله سوباسا برگردون بزنم
اما اون بالا همینجوری وایسم یهو یه صدایی بیاد بگه ادامه داستان هفته آینده..
بعدش تا هفته آینده همینجوری تو هوا باشم تا اینکه توپو شوت کنم…
همینجوری که توپ داره میره تو افق محو بشه منم یه کام سنگین از سیگارم بگیرم بعدش یه دفعه پووووووووف تو دود سیگارم محو بشم!!!

منبع:kamyab.ir

 


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


اعترافهای تکان دهنده طنز (9)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:8 | بازدید : 821 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

یک روز واساده بودم منتظر تاکسی هی می گفتم میدون ونک!! بعد 2و3 بار دیدم بهم بد نگاه می کنن!! دو رو برم رو که نگاه کردم و یکم به چیزی که گفتم دقت کردم فهمیدم واسادم میدون ونک می گم ونک

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم، که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز تومدرسه یکی از دوستام (خدا بگم چیکارش کنه)،بهم گفت هرکی توخونشون پاسور(ورق) داشته باشه و پاسوربازی کنن،باباشو میگیرن اعدام میکنن! ماهم که ازترس مرده بودیم تا رسیدیم خونه پاسورامونو سربه نیس کردیم و به خیالمون جون بابامونو نجات دادیم. تازه بعداز اونم تایه مدت توکوچه خیابون،خونه فامیلا،دوست،آشنا خلاصه هرجا پاسور میدیدیم سربه نیس میکردیم و جون آدمارو نجات میدادیم...

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن ، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم اعتیادم به خوردن سرلاک از بچگیم تا 3سال پیش یعنی 26 سالگیم ادامه داشت . وقتی از سر کاربا کت و شلوار و ریش پرفسوری می رفتم داروخانه برای خرید سرلاک و یارو می پرسید کوچولوتون چند وقتشه احساس حماقت خاصی بهم دست می داد

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

کلاس اول دبستان بودم سر درس "ص" وقتی داشتم مشقاشو مینوشتم به ذهنم رسید ما تو زبان عامیانه میگیمبارون اما کتابیش میشه باران پس صابون هم لابد صابانِ اصلش!!! از این نبوغ خودم خرکیف شدم همه مشقامو نوشتم صابان!!! فرداش معلممون به شدت نبوغمو برد زیر سوال

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم ، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شرو کردم به خوندن : اصول دین پنج بود دانستنش گنج بود ...

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر) رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند، ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده،یعنی میتونم بگم کلاس ترکید

 

اعترافات خنده دار, اعترافهای تکان دهنده

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم سال اول دانشگاه شدیدا به یکی از دخترها علاقه مند شده بودم و روم نمیشد بهش بگم ،همیشه آرزو می کردم بهش ماشین بزنه دم دانشگاه و من ببرمش بیمارستان و نجاتش بدم بلکه عاشقم شه!!

 

منبع:khoondaniha.blogsky.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


جوک های پ نه پ جدید و بانمک (23)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 13:7 | بازدید : 617 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ
میگه از نظر سن میگی ؟
پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای
.پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟
پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن
می گه می خای تو فیش بنویسی
پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

ماشینو بردم کارواش
یارو اومده میگه بشورم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

میگم به جای سمنو حنا خوردم
میگه حالت بده؟
پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟
پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟
گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال

 

♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦

 

دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟
حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

منبع:namakstan.ir



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ...
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:57 | بازدید : 891 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

 میگما !!! یه وقت زشت نباشه با این سن و سال، بارون كه میاد، ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه!

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون!؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

یه وقت زشت نباشه

ما به عنوان یه پسر ، ابرو بر نداشتیم

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه
ما یه عکس با آیفون ، رو به رو آینه نداریم ؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه
حالا که همه با وی چت کار میکنن
ما هنوز با همون یاهو مسنجر کار میکنیم

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه
دیروز با مامانم دعوا کردم ، امروز آلبوم بیرون ندادم ؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه
همه این روزا با آپشِن های آیفونشون پز میدن ، ولی ما هنوز با چراغ قوه ی 1100 مون پُز میدیم ؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﻋﮑﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺗﻮ ﺩستم ﻧﺪﺍﺭﻡ

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه
ما عکس از "یه روز خوب تو اولین برف پاییزی" نداریم ؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

میگم یه وقت زشت نباشه من وی چت ندارم؟

 

°.°.°.°.°جوک ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ°.°.°.°.°

 

نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!

 


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


طنز اصن یه وضعی
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:55 | بازدید : 636 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟
گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا
معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!!
هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم
رو میفهمم غلط بوده،
ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد
شما هم اینجورید…!؟

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن
پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره
آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت.
اصن یه وضیه

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳ سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده
نوچ نوچ هم میکنه
ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++


فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه
اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!!
اصن یه وضی!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده،
داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟
مامانه میگه شما؟
میگه من بغل دستیشم!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم،
بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت،
حالا هم که گوجه شده ۶ تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

یه سوتی دادم شاهکار…
یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده.
منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه.
گفتم گشاد شدم اندازم میشه.

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر
منم بی توجه به حرفش رفتم
وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..
به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

رفتیم امتحان رانندگی…….
یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!!
انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت
برگشت گفت :
دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟
هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!!
اصلا یک وضعیتی است.!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟
اکسپلورر؟
اپرا؟
فایرفاکس؟
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!

منبع:ghati.ir

برچسب‌ها: طنز اصن یه وضعی ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


مورد داشتیم که...(4)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:54 | بازدید : 516 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مورد داشتیم یه خواهر و برادره سر لوازم آرایش با هم دعواشون شده اونوقت پسره دو روزه که رفته توی اتاقش در رو روی خودش قفل کرده!!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم دختره کلیپسشو گم کرده
صبح نرفته دانشگاه!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم طرف پنجاه سال سنشه بعد تو فیسبوک نوشته :توjibe babam کار میکنم.

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊


مورد داشتیم دختزه ﻓﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ به این ترتیب...
ﻧﺎﻡ :شراره
ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ :جلالی
ﻓﺮﺯﻧﺪ :ﺳﻮﻡ!!!
اﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮل شده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم اسم باباشو تو گوشیش"کجاییییییییی"ذخیره کرده!!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…!

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊


مورد داشتیم
از طرف پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی ؟؟؟
گفته عاره ...
هرکی باهاش بوده راضی بوده !!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگا داده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم
طرف رفته خواستگاری
برادر عروسو با خوده عروس اشتباه گرفته

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

 مـورد داشـتیم دختره
نه درس خـونده
نه خـــــــوشگله
نه سـرکار میره
نه آشپزی بلده
نه اخـلاق داره
نه آرایش بلده
خلاصه بگم صفر
ازش میپرسن ازدواج کردی؟
با اعتماد به نفس کامل میگه نه هنوز دم به تله ندادم!
لامصب تو خودت معنی واقعی کلمه تله ای !

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ

منبع:jomlak.com

برچسب‌ها: مورد داشتیم که , , , (4) ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


جوک های جدید و خنده دار (9)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:53 | بازدید : 632 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیشو گرفته

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ،
اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون …
والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ،
واسه من یکی که استاد اسدیه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
زمزمه های بیشتر کنکوری ها

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ …

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مــن اگــه بچـّم لپــش چـال نـداشـته باشـه میـذارمـش بهـزیسـتی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

My Wechat :
My Line :
My Fb :
My CoCo :
My instagram :
my dard :
My Kooft :
My Zahremar :
ایــــن اَدا اَتفـــارا چیـــه
یـــه دَفــــه بِنویــــس
My Shomare :
راحـــــــــت والــــــا

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است
حتما دانشجو هم هستی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین
اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یکی نوشته بود :
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:
“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”
بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست
حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن
اصن یه وضی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛
همش حس میکنم توی آسانسورم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده !
هرچی بگی هم خودتی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت:
عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

شما یادتون نمیاد !
منم یادم نمیاد !
میگن دخترا اونروزا کیلیپس نداشتن

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

میگمـــا
شامپوی نرم کنندۀ اعصاب نداریم ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن !
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !
اصلا یه وضعی شده به خدا

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که
یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم
و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

از وقتی که عضو فیسبوک شدم
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

تا حالا دقت کردین
اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه
دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟
یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟
نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی
و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بیشتر میشه ؟
این از قوانین ثابت هستش ، شک نکنید …

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یکی از افتخاراتم اینه که تا حالا هیچ افتخاری کسب نکردم
و همیشه لکه ننگی رو پیشونیه خانواده بودم !
بله ما اینیم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ …
ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ …
ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !
ﭼﯿﻪ ؟ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟
برید از خدا بترسید ، ما ازون خونواده هاش نیستیم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟
خو نمیخوای دست نده

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ،
روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد
و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر
گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛
اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،
حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟
(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)
۱- ۱۰متر
۲- ۲۰۰متر
۳- ۳۰۰متر
۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !
“سراسری ریاضی ۹۲″

منبع:3ali3.com

 


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


فقط محض خنده (3)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:51 | بازدید : 599 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

آرزویم در سال 2014 اینه که
آرزوهای سال 2013م براورده بشه
که سال 2012 آرزو کرده بودم
چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .
ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا ادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره
رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !

منبع:radsms.com

برچسب‌ها: فقط محض خنده (3) ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


ماجراهای جالب آقوی همساده
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:48 | بازدید : 672 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

ماجراهای جالب آقوی همساده : “لوبیای سحر آمیز !”
آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت در اومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!

 

گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!

 

گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی  25 تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه

 

ماجراهای جالب آقوی همساده : “فرار از زندان !”
آقو ما یه بار تو یکی از زندان های آمریکا بودیم…یه پسریم اوجا بود بهش میگفتن مایکل…آقو ای پسرو نقشه زندانو رو تنش خالکوبی کرده بود میگفت من شمارو فراری میدم…گفتیم خب خدارو شکر بالاخره در میریم آقو از شانس ما شب قبل فرار ای پسرو آبله مرغون گرفت همه تنش پر جوش شد نقشه ی رو تنش قاطی پاطی شد از تو زندان تونل زدیم از وسط کاخ سفید سر در آوردیم!

 

ها ها ها…ینی چنان ضایع شدیما… 400 سال دیگه حبس واسمون بریدن…36بارم به اعدام محکوم شدیم!

ماجراهای جالب آقوی همساده : “عشق و عاشقی دوران کودکی!”
آقو ما یه سالمون که بود عاشق دختر همسایه بودیم،اونم عاشق ما بود…تا اینکه یه روز یه نی نی جدید اومد تو کوچه مون و عشق ما دو روز بعد مارو بخاطرش ول کرد! روزی که داشت میرفت بهش گفتم “عزیزم تو تمام زندگی منی،من تک تک نفسهامو به بهونه وجود تو میکشم،تویی دلیل زنده بودنم”…آقو برگشت گفت “میدونم..ولی کامبیز پوشک خارجی میبنده”…ها ها ها ها ها…

 

بله ما اولین شکست عشقی رو در سن یک سالگی تجربه کردیم! ینی چنان از درون خورد شدیم که نگو…له له شدیم!
منبع:radsms.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


وشته های جالب فیس بوکی
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:47 | بازدید : 624 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

نوشته های جالب فیس بوکی

 

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!

فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﻓﻮﺭﯼ "
.
.
ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ
ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
ﻋﺎﺯﻡ ﺩﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ
ﻋﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩ .,
ﺍﻣﺎ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻄﻮﻁ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ..
ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ...
ﺑﻪ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺧﺒﺮﮔﺰﺍﺭﯼ "***"
ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﻌﺒﻪ ﺳﯿﺎﻩ
ﻋﻠﺖ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ )) ﮐﻠﯿﭙﺲ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
(( ﺑﻮﺩﻩ ...
ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

الان بچه هه ۷ ساله تخت دو نفره داره.
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!!
ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

نکات ظریف پنهان کاری:
اگه رو فرش یه پارچ آب ریختین:در کمال خونسردی یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه
نمک ریختین؟ دیگه خودتون میدونین که! با دست بزنین پخش وپلا شه
فلفل ریختین؟ چون بو میده، اول دو لیوان آب بریزین، بعد یه بالش بزارین روش!

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

بچه بودم،
بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند،
منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعراي مهد کودکمون،
کل مسجد داشتن همراه با لبخند مليحي به نمازشون ادامه ميدادن ...
يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره مياد سمتم، منم که به شدت احساس خطر ميکردم فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو،
منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدم و داد ميزدم : کمک اين ميخواد منو بزنه !! چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو جري هم بي سابقه بود تا اينکه بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

وﺻﯿﺖ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ
.
.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
ﺑﻠﻜﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ!
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﻛﻨﻢ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻛﺴﭙﺎﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﻛﻪ
ﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﻧﺪﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪ
ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﻠﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺎﺭﻥ !
ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﻢ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻩ ،
ﻭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ ﻛﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪ،
ﭼﻨﺘﺎ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺯﯾﺮﻩ ﺗﺨﺘﻤﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯ، ﻭﻟﯽ
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺸﻜﻮﻧﯿﺪﺷﻮﻥ !!
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﻛﻪ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﺪ ﻣﻦ مردم!!

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
راستي
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم.
اگر قرار بود حیوان می شدم عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت 7 دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!!
مــنــم فــکـر کـردم ازش عــاتـو گــرفـتم جــو گـرفـت جواب دادم: بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!
بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟20 سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟

 

نوشته های جالب فیس بوکی, مطالب خنده دار

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو بابام برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب

منبع:pat-o-mat.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


ماجراهای جالب آقوی همساده (2)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:44 | بازدید : 561 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

ماجراهای جالب آقوی همساده : “عشق مادری!”
آقو ما بچه بودیم یه روز ننه مون مارو برد خرید،خواست یه آبمیوه گیری بخره 30تومن کم آورد چشمش خورد به ما بلندمون کرد گذاشتمون رو پیشخون مغازه به آقوی فروشنده گفت این بچه رو چند ورمیدارین!؟ آقوی فروشنده هم یه نیگا به ما انداخت گفت مدلش جدیده ولی کارکردش زیاده،دست چپش هم که رنگ داره،صندوق عقبش هم که جا باز کرده درش بسته نمیشه(که البته ای آخری تقصیر ما نبود،از فشار تحریمها بود!)…خلاصه 25تومن بیشتر قیمت گذاری نشدیم ننه مون نتونست آبمیوه گیریو بخر عصبانی شد وسط پاساژ افتاد رو ما به حد مرگ کتکمون زد بعدشم ولمون کرد رفت…

 

مام دیدیم گم شدیم یه پلیس دیدیم رفتیم بهش گفتیم “آقو پلیس مهربون…” ظاهراٌ طرف 4ماه بود حقوق نگرفته بود اعصابش خورد بود قبل اینکه جمله مون تموم شه با لگد زد تو سرمون 6متر پرت شدیم وسط خیابون 13تا ماشین از رومون رد شدن له له شدیم…بردنمون بیمارستان از شانس ما دکترای بیمارستان در اعتراض به عدم همکاری شرکتهای بیمه اعتصاب کرده بودن یه دامپزشک آوردن بالا سرمو، نمیدونیم با ما چیکار کرد که الآن 47ساله آدرنالین خونمون که میره بالا شروع میکنیم ها ها ها واق واق واق واق…!

ماجراهای جالب آقوی همساده : “برنده قرعه کشی !”
آقو ما یه بار تو قرعه کشی بانک 150میلیون تومن برنده شدیم! درحالی که جهان در پی این خوش شانسی ما در بهت فرو رفته بود یهو یه اتفاقی افتاد که همه چی رو به حالت عادی برگردوند…عکس ما به عنوان برنده بزرگ این قرعه کشی تو یکی از روزنامه ها چاپ شد،ملت حالشون از دیدن چهره کریح ما بهم خورد روزنامه خوندنو بیخیال شدن،سرانه مطالعه در ایران اومد پایین،مسئولین مارو مقصر دونستن 150میلیون جریمه مون کردن،البته این آخر ماجرا نبود…

 

ظاهراٌ سردبیر روزنامه قرار بود اون روز پول ببره خونه تا زنش بره یه سرویس طلای جدید بخره که تو مهمونی فردا باهاش چشمای بیتا جونو در بیاره،بیچاره نتونست پول جور کنه خانومش با ماهیتابه کوبوند تو سرش طرف حافظه ش قاطی کرد از اونموقع تا حالا هر روز که از خواب پامیشه فکر میکنه همون روز اوله دوباره عکس مارو تو روزنامه ش چاپ میکنه! الآن 18ساله من روزی 150میلیون جریمه میشم! ها ها ها ها ها…من نمیفهمم ملتی که شام ندارن بخورن سرانه مطالعه به چه دردشون میخوره!؟ خانومای عزیز که وضعیت اقتصادی موجودو میبینن چرا از شوهراشون توقع بیجا دارن!؟ اصلاٌ آقو من چرا نمیمیرم از این زندگی خلاص شم!؟

 

ماجراهای جالب آقوی همساده : “ازدواج اجباری !”
آقو ما یه بار رفتیم دخترمونو از همون کودکی با مسئله حجاب آشنا کنیم دیدیم روسری رو سرش نمیکنه برا اینکه تشویق بشه ما هم یه روسری سرمون کردیم،یهو پسر همسایه در زد ما هم با عجله رفتیم درو وا کنیم یادمون رفت روسری رو ورداریم پسر همسایه چشمش که به ما افتاد یه دل نه صد دل عاشقمون شد ازمون خواستگاری کرد مام تو این عصر بی شوهری از موقعیت پیش اومده نهایت استفاده رو کردیم جواب بله دادیم مارو برد خونه مادرش که عروسش رو بهش نشون بده…

 

آقو مادرشوهرمون گفت برای اینکه عروس من شی باید این امتحانو بدی،این دوتا تخم مرغو بگیر باهاشون بیف استروگانوف درست کن! مام کم نیاوردیم 3روز تمام رو تخم مرغا نشستیم جوجه شدن،جوجه هارو بزرگ کردیم مرغ شدن رفتیم فروختیمشون باهاش مواد بیف استروگانوف خریدیم درستش کردیم مادرشوهرمون اومد تست کرد دید نمکش کمه 4امتیاز ازمون کم کرد گفت نمیتونی عروس من شی نامزدمون نتونست این شکست عشقی رو تحمل کنه خودشو کشت خونواده ش رفتن بخاطر بازی با احساسات بچه شون از ما شکایت کردن 48سال رفتیم حبس…ها ها ها ها ها…راستی دخترمون هم 20سالش که شد رفت آمریکا مدل لباس شد! ینی از هر نظر داغونما داغون!

ماجراهای جالب آقوی همساده : “مهد کودک !”
آقو ما یه روز با خانوممون رفته بودیم مهد کودک که بچه خواهرمونو بگیریم…اونجا که رسیدیم یهو یکی از ای بچه ها دوئید اومد تو بغل ما گفت سلام بابا جون! مام یکم خندیدیم برگشتیم زنمونو نگاه کردیم دیدیم داره دقیقاٌ همونجوری به ما نگاه میکنه که حسن نصرالله به بنیامین نتانیابو! نگاه میکنه! آقو جلو چشم بچه های مردم افتاد رو سرمون مارو به حد مرگ زد! دیدن ای صحنه ها رو بچه ها تاثیر گذاشت دارای خوی وحشی گری شدن خونواده هاشون رفتن از ما شکایت کردن 24سال رفتیم حبس…

 

تو حبس این داستانو برا یکی از زندانیا تعریف کردیم از شانس ما بابای بچه هه بود بخاطر همین تو این 24سالی که تو حبس بودیم روزی 18 بار کتکمون میزد…از حبس که اومدیم بیرون او بچه هه رو دیدیم که دیگه 27 سالش شده بود تا مارو دید چون پدر خوبی براش نبودیم اونم گرفت یه فصل کتکمون زد…ها ها ها ها ها ها…یعنی در ای جریانو بنده به طور کامل استخون بندی خودمو از دست دادم و الآن به معنای واقعی کلمه له له هستم!***
منبع:radsms.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


جوک های مدرسه ای
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:43 | بازدید : 687 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

  دیشب که من رفته بودم مهمونی/معاون مدرسمونو دیدم
    از ترس اینکه گیر و غر شروع شه/نگاهمو از تو چشاش دز دیدم


    یواشکی از گوشه ی چشم اون/تا گوشه راست اتاق خزیدم
    خیال میکردم که منو ندیده/هول شدمو میزو جلوم ندیدم


    پا زدمو خوراکی ها رو ریختم/با خجالت لبامو زود گزیدم
    یهو همه نگاها،برگشت سمت بنده/کاشکی میشد آب بشم یا بشم پرنده


    ناظممونو دیدم برگ توتون میکشه/میون اون هیاهو خط ونشون میکشه
    نمره انظباطو 3 نمره کم میکنم/بزار بیای مدرسه پاتو قلم میکنم


    ناظممون رقیه60-70 سالی داره/جورابای گندشو هر جا میره میاره
    اومد تا با جوراباش زهر چشی بگیره/اما نفهمید که پاش پشت یه چیزی گیره


    یه میز دیگه افتاد مهمونا هو کشیدند/برای حل مشکل مارو جلو کشیدن
    صابخونه ما دو تا رو از خونه بیرون انداخت/من موندمو رقیه با 4تا چشم حیرون

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم
سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم
پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود
تبصره:
برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جای آب نیز داده میشود

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

امتحان وسیله ست، نمره دست استاده
الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

حالت چشــــــــــــم
.
.
.
.
.
.
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دستم نیست.... بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخخخخ !!! اصن به عشق همین حرکت میرم مدرسه !!!!

 

جوک خنده دار , جوک های ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوک مدرسه ای

 

غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببینید همه تون 0 بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن

منبع:pat-o-mat.com

برچسب‌ها: جوک های مدرسه ای ,


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


مشخصات زیست محیطی خانم های خاطرخواه (طنز)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:42 | بازدید : 610 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

خانمی كه خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این كارا می زنه

 

¤ سعی می كنه دیدن شما لطمه ای به بقیه كاراش نزنه تا اونجایی كه ممكنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر كلاساش یه درسش حذف بشه

 

¤ اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی كنین همچین ضایعتون می كنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می كنه و شما رو دچار سردرگمی می كنه و گیجتون می كنه

 

¤ قشنگ ترین حرفی كه ممكنه به شما بزنه اینه " مگه خودت خوار و مادر نداری؟

 

¤ یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینكه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو ، تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این كلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه كنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست

 

¤ سعی می كنه با كارایی كه می كنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید كه اعتراض كنید با چشمانی معصوم پر از اشك (كه یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی كج ازتون می خواد كه اونو همین طور كه هست قبول كنید

 

¤ سعی می كنه كمكتون كنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا كنید كه اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین

 

¤ در جمع دوستان شما رو "عزیزم" خطاب می كنه و مثل یه مامان مواظب شماست كه نكنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه "اوی خره

 

¤ هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از كس دیگه نمی گیره مگر اینكه كاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه كه در اون صورت حتی اگه زیر سنگی كه زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می كشه

 

¤ اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده كه خودشو قاطی كنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع كنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره

 

¤ اگه یه وقتی از دست شما ناراحت بشه به روتون نمیاره و جوری رفتار می كنه كه انگار نه انگار.اما وای به حالتون اگه یه روزی این آتشفشان فروان كنه. (انا لله و انا علیه راجعون

 

¤ هر وقت بهش احتیاج داشته باشی كمكت می كنه فجیع همه جوره .چون دیگه در این مورد نمی تونه جلوی خودشو بگیره. (بابا ناسلامتی عاشقه ها)

 

¤ یكسری جملات و كلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً "ای كاش یكی پیدا می شد من عاشقش بشم". اگه باهوش باشین می فهمید این موقع باید چی كار كنید

 

¤ اگه امكانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه كه با شما صحبت كنه و واسه این كارش هزار تا بهونه و دلیل محكم پیدا می كنه

 

¤ توی صورتت خیره می شه اما یهو میگه چرا ابروهاتو ور می داری؟ خیلی ضایع تابلوه! یا چرا موهات رو این قدر كوتاه كردی؟

 

¤ وقتی با هم با دوستانتون هستید ، شاد و شنگول هستش ، می خنده و سعی می كنه تو را هم بخندونه و شاد كنه. اما اگه تو یه مكان خلوت باشید اگه از دیوار صدا در اومد از اونم صدا می شنوید

 

¤ اگر امكانش باشه تا سر كلاس یا دم در خونه تو را تعقیب می كنه بدون اینكه متوجه بشین

 

¤ خیلی راحت دست تو رو میگیره و راحتم ول می كنه اما سعی نكن دست اون به زور تو دستات نگه داری كه فكر می كنه داره زندونیه تو می شه و تو حكم یه زندون بان رو واسش پیدا می كنی

 

¤ برات نامه میده یا ایمیل می فرسته و از كارای ضایع كه انجام داده یه داستان طنز برات می نویسه تا تورو بخندونه. تمام این كارا رو به این دلیل انجام می ده كه خودشو بهتر به تو بشناسونه

 

¤ اگر ازش بخوای كه یك جایی بروید كه او معمولاً نمی ره ، یا ازش بخوای كاری انجام بده كه معمولاً انجام نمی ده سرتون حسابی منت می زاره اما تو دلش با دمش گردو می شكنه. ( تو جون بخواه كیه كه بده

 

¤ هیچ وقت و هرگز (تاكید می كنم) از كسی راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمی پرسه

 

¤ هیچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ریسمون نبافین كه ازش بپرسین شما رو دوست داره یا نه؟ یا دوستاتونو بفرستین جلو.هرگز. بهتر این كارو تو یه جای خلوت و بدون هیچ مقدمه ای ازش بپرسین البته ممكنه سك سكش بگیره.اما اگه همچین چیزی باشه فوراً و با پرویی تمام می گه كه عاشق شما شده خیلی خفن. البته این كارم بهتره بعد از چند ماه یا حتی یك سال بعد از آشنایتون انجام بدین.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارین


¤ و در آخر ، یك مرتبه حس می كنی كه تازگی ها خیلی به شما بی محلی می كنه و سعی می كنه ازتون دوری كنه ولی شما دلت بیشتر براش تنگ می شه.در این صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتادید. مباركه. شیرینی ما یادتون نره.
منبع:pat-o-mat.com

 


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


جوک های جدید و خنده دار (11)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:40 | بازدید : 692 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊


اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره…
گفتم که در جریان باشی رفیق

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

“کلن گفتم” چیست ؟
همون ماله کشیه خودمونه!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

قابل توجه کد بانوهای آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.

******

تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت

 

منبع:radsms.com



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


قوانین طنز فیسبوک کاربران ایرانی
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:39 | بازدید : 636 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

اگر فکر می‌کنید ماندن در فیس‌بوک کار هرکسی هست و هرکس از راه رسیده برای خودش صفحه‌ فیس‌بوک دارد، اشتباه می‌کنید. چون این کار برای خودش قوانین و آدابی دارد. نخیر جانم این‌طورها هم نیست که هرکس یک لپ‌تاپ داشته باشد و یک فیلترشکن بتواند خودش را جزو بزرگان جلوه دهد.

 

قانون اول – خوش‌عکس بودن: برای حضور در فیس‌بوک باید خوش‌عکس بود. دوست عزیز مثلا شما… بله خود شما! با چه انگیزه‌ای صفحه فیس‌بوک باز کردی؟ قیافه که نداری؛ فتوشاپ هم که بلد نیستی؛ دوست عکاس هم که نداری. با پررویی آمده‌ای اینجا، لایک هم می‌خواهی!

 

قانون دوم – هنرمند بودن: باید قبل از عضویت تکلیف‌تان را با هنر روشن کنید. باید هنرمند باشید یا لااقل یک عکس با هنرمندان داشته باشید. افراد عضو فیس‌بوک، معمولاً گرافیست، موسیقیدان، عکاس، شاعر یا نویسنده هستند یا لااقل آن‌ها را دوست دارند و عکس‌شان را یک‌بار دیده‌اند یا در بُعد بالاتر یک هنرمند جزو دوستان‌شان است.

 

قانون سوم – ماورایی بودن: یکی از قانون‌ها این است که شما باید ظاهراً همه را دوست داشته باشید و در معاشرت با همه از الفاظ اسرارآمیز عزیزم، جونم (یا در حرکتی رادیکال‌تر جووووووون)، ای جان، عجقم و فدامدا استفاده کنید. شما به طرز باورنکردنی ماورایی هستید و همه به چشم‌تان دوست‌داشتنی و خوب به نظر می‌رسند. به نظرتان می‌رسد همه یک‌دانه و بی‌نظیر هستند و دوست دارید سبد سبد لایک تقدیمش کنید. حتی بعضی وقت‌ها در مواجهه با عکس آنان مجبورید از BIG LIKE خودتان برای آنها مایه بگذارید!

 

قانون چهارم – مخالف بودن: شما برای این‌که اثبات کنید در هر چیزی سررشته دارید و هر چیزی را بهتر از هرکسی می‌دانید باید نشان بدهید با هر چیزی که دیگران می‌نویسند و نظر می‌دهند مخالفید. شما می‌توانید با وزن شعر دیگران مخالفت کنید. با عقاید دیگران مخالف باشید. نقاشی‌های دیگران را نقد کنید و با بزرگان عرصه‌ هر رشته‌ای کل‌کل کنید. منتها حواستان باشد که این مخالفت‌ها باید در صفحه شخصی شما باشد. در بخش کامنت فرد مورد نظر فقط باید از بچگی عاشق او و کارهایش باشید، یا اینکه لااقل «صد در صد باهاش موافق» باشید!

 

قانون پنجم – عجیب بودن: در این قانون هرچه‌قدر بیش‌تر عجیب باشید، طرفداران بیش‌تری خواهید داشت. هر‌چه‌قدر حرف‌های عجیب‌تر بزنید و عکس‌های عجیب‌تری بگذارید و… رک صحبت کنیم crazy tar باشید دوست‌داشتنی‌تر خواهید بود!

 

قانون ششم – سالم‌بودن مچ دست: باید مچ دست سالمی داشته باشید که این قانون از باقی قوانین مهم‌تر است. چون شما با داشتن یک مچ دست سالم می‌توانید خودتان را به روز کنید به طور مرتب عکس‌های پروفایل‌تان را تغییر دهید و با دیگران به‌صورت آنلاین ارتباط داشته باشید.

 

در ضمن فراموش نکنید قبل از این‌که شما را از این شبکه بیرون بیندازند خودتان با آرامش محوطه را ترک کنید.
منبع:itanalyze.com 



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


اعترافات جالب و خنده دار (9)
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:38 | بازدید : 649 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

یه بار مجبور شدم برم یه مجلس ختمی که مسجدش صندلی نداشت
موقعی رسیدم که روضه خون داشت خودشو میکشت.
همون موقع یه نفر از کنار دیوار بلند شد و من جاشو گرفتم
و تکیه دادم یه لحظه دنیا دور سرم چرخید
و سقف مسجد اومد جلوی نظرم و صدای خنده رفت هوا!
دیوار نبود. برزنت بود تو زنونه فرود اومده بودم!

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

تو دوران دانشگاه با بعضی از بچه ها بد جور تیریپ مرام و معرفت داشتیم
و هی تعارف به هم تیکه پاره میکردیم.مثلاً دوستم رد میشد میگفت غلامم……
منم میگفتم خاک پاتم و این حرفا.این قضیه هی بالا گرفت و تیکه ها دیگه از حد خارج شده بود
که من دیگه به انتها رسوندمش.از پنجره کلاس داشتم محوطه رو نگاه میکردم
که رفیقم حسن بین همه دخترا و پسرا داد زد:
داش ایمان…..نوکر خر پدرتم……
منم هول شدم گفتم پدرم خودش خرته…..

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

دوستم اومده بود خونمون موقع رفتن بهم گفت زنگ بزنم
براش اژانس بیاد منم گفتم خودش زنگ بزنه و از من اصرار و از اون انکار
خلاصه زنگ زدم به اژانس کلی هم مواظب بودم که خراب کاری نکنم که
یه دفعه یه اقایی باصدای کلفت مردونه در حد تیم ملی گفت بله
منم که از شنیدن یه همچین صدای کلفتی شوکه شده بودم
یه دفعه برگشتم گفتم سلام خانوم ببخشید....
و یه دفعه فهمیدم چی گفتم و خودمو دوستمو اون اقا پشت تلفن از خنده ترکیدیم.
و من اصلا دیگه نمی تونستم ادرس خونه مون رو بدم از خجالت و خنده
کلی ضایع شدیم رفت دیگه

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

یه بار رفته بودم خیابون یه پیراهن مردونه تن یه مانکن دیدم خیلی
خوشگل بود دست زدم ببینم جنسش چیه یه دفعه مانکنه تکون خورد
منم حالا جیغ نزن کی جیغ بزن.مانکن نبود که یه پسره جلو مغازه وایساده بود!!!

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

دشیب انقدر مقاله خوندم از میکروسافت و اپل، ساعت 2 خوابیدم... وقتی خوابیدم خوابم دیدم زنگ زدم به استیو جابز گفتم امروز بریم بستنی بخوریم گفت باشه میام. بعد زنگ زدم رئیس شرکت سونی با اونم هماهنگ کردم. بعدش یه زنگی هم با بیل گیس (بلقیس) زدم گفتم ساعت 4 بیا فلکه دوم.
بعدش 3 تایی بیل گیس رو پیچوندیم رفتیم تجریش. بیل گیس زنگ زده میگه دیگه ادم حسابت نمیکم. اگه اومدم باهات بیرون . منم تو خواب دارم میخندم
صبح پاشدم مامانم میگه با کی قرار میذاری تو خواب

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

یادش بخیر بچه بودم یه مورچه از کنارم رد شد... بعد با مشت کوبیدم روش. دیدم بعد چند ثانیه دوباره راه افتاد. از ذوقم یهو به مامانم گفتم: اِ مامان داره کار میکنه!!!!!

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم همیشه جوجه هام رو میدادم به گربه خودم که بخوردشون سیر بشه...عجب بچه ای بودم

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم تو بچگی فکر میکردم خوابای من رو بقیه هم میبینن
مثلا به بابام میگفتم اون مرده که دیشب تو خواب بود رو یادته؟

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

اعتراف میکنم یه روز که سوم راهنمایی بودم
دقیقا بعد از عید هم بود و همه مانتوهای معلم ها نــــــو و تازه !!
منم نه برداشتم نه گذاشتم پاشدم رفتم پشت سر معلمه (مانتوش هم سفید بود)
این هر جا میرفت من پشت سرش میرفتم و مانتوشو با خودکار آبی و قرمز خط خطی می کردم!!
درسته اولش من شروع کردم حالا بعدش بچه های کلاس با این ماژیک هایلایت ها خط خطیش کردن
یادمه تا آخر سال بامن حـــــــرف نزد ولی خدایی نمره مو کـــم نکرد!!!

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

یک روز استاد میخواست برنامه نویسی فلش درس بده... منم که حوصله این بچه بازیارو ندارم، رفتم یه فیلم باز کردم...
یهو دیدم موسم خودش تکون خورد و رفت فیلمو بست! فهمیدم که مهندسمون از یه اتاق دیگه داره کامپیوتر منو میبینه و کنترل میکنه.... دوباره فیلمو رو باز کردم... دیدم دوباره بست و رفت برنامه فلش رو باز کرد و قلموش رو انتخاب کرد و رو صفحه نوشت: فلش کار کن!
منم با یه رنگ دیگه زیرش نوشتم: دهنتو ببند!
بعدش سریع جامو با دوستم عوض کردم...
دوستمم که از همه جا بی خبر بود نشست جای من. بعدش یهو مهندس اومد تو کلاس و دوستمو برد بیرون...

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

یه نفر زنگ زد رو گوشیم با یه لحن حق به جانبی گفت شما؟
منم هول شدم گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

بچـه که بـودم قـارچـخور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم !
واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه ی خونمون که ازش قارچ دربیاد بخـورم !!!
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

خدا از سر تقصیراتم بگذره. وقتی 4 سالم بود، یه روز رو پشت بوم داشتم بازی میکردم. دیدم یه نفر تو کوچه داره راه میره و یه چک دستشه. خیلی ذوق داشت. فوری رفتم یه ظرف آب آوردم از اون بالا ریختم روش. گوشه های چکش تو دستش موند بقیش خمیر شد و رفت! دیدم نشسته لب جوب و داره گریه میکنه
امیدوارم بخشیده باشه منو

 

اعترافات جالب و خنده دار  , مطالب طنز و خنده دار

اعترافات خنده دار

 

یه بار رفته بودیم خونه مامان بزرگم مهمونی همه بودم از عمه کوچولو تا عمو بزرگه دختر عمو پسر عمو حدودا 20 نفری می شدیم خیلی خسته بودم نیاز فراوون به یه شیطنت داشتم تا خستگیم در بیاد کمی (3قاشق) تو قوری نمک ریختم اعتراف می کنم کلی حال کردم

منبع:kocholo.org



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


در چه ماهی باید متولد میشدید
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:24 | بازدید : 1048 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

فال و طالع بینی - این تست را بادقت جواب دهید و گزینه هایی که انتخاب میکنید اعداد مقابلشان را باهم جمع کنید تا در آخر معلوم شود شما در چه ماهی باید متولد میشدید

1- آیا خود را فردی خودکاو و درونگر تلقی میکنید؟
الف) بله قطعا(3) ب) گاهی اوقات(2) ج) خیر به هیچ وجه (1)

2- چگونه با تغییرات مواجه میشوید؟
الف) به پیشواز و استقبال آنها میروید(3)
ب) به خوبی خود را با آنها سازگار و هماهنگ میکنید(2)
ج) تا جای ممکن از آنها فرار میکنید(1)

3- از کجا ، بیشترین قدرت احساسی تان را دریافت میکنید؟
الف) از درون خود (2) ب) از محیط اطرافتان(1)

4- آیا به جزییات اهمیت زیادی میدهید و به اصطلاح مو را از ماست بیرون میکشید؟
الف) بله(3) ب) تا حدی( 2) ج) خیر (1)

5- آیا در قبال ارتباطهایتان احساس تعهد و مسئولیت میکنید؟
الف) بله (3) ب) گاهی اوقات(2) ج) خیر (1)

6- کدام یک از گزینه های زیر بهتر از همه خصوصیات شما را توصیف میکند؟
الف) پرشور، مشتاق، پر حرارت و سرشار از انرژی (3)
ب) با ثبات، پیگیر، منطقی و اهل عمل(4)
ج) عاطفی و روشنفکر(2)
د) حساس، تحریک ذیر و شهوتی(1)

7- آیا خود را فردی کاری و فعال تلقی میکنید؟
الف) بله کاملا(3) ب)تا حدی(2) ج) خیر اصلا (1)

8- آیا در زمینه خرج کردن پول، خوب و حساب شده عمل میکنید؟
الف) بله کاملا(3) ب)تا حدی(2) ج) خیر اصلا (1)

9- آیا خود را فردی مبتکر و خلاق تلقی میکنید؟
الف) بله کاملا(3) ب)تا حدی(2) ج) خیر اصلا (1)

10- آیا فردی جسور و بی پروا هستید؟
الف) بله (3) ب) گاهی اوقات(2) ج) خیر (1)

11- آیا خود را فردی لذت طلب تلقی میکنید؟
الف) بله کاملا(3) ب)تا حدی(2) ج) خیر اصلا (1)

12- آیا فردی کمال گرا هستید؟
الف) بله (2) ب) خیر (1)

13- آیا احساسات و عواطف خود را بروز میدهید؟
الف ) بله همیشه(3) ب) گاهی اوقات (2) ج) خیر اصلا (1)

14- اطرافیانتان شما را چگونه توصیف میکنند؟
الف) فردی واقع نگر (2) ب) فردی آرمانگرا (1)

15- در یک مهمانی معمولا:
الف) به پذیرایی از دیگران میپردازید (6)
ب) با گفتن لطیفه دیگران را به خنده وا میدارید(5)
ج) در کنار دوستان یا خویشاوندان مینشینید و سخت سرگرم گپ زدن با آنها میشوید (4)
د) خاطرات شیرین و جالبتان را برای دیگران تعریف می کنید (3)
ل) با همه سر صحبت را باز میکنید و هر چند دقیقه یک بار کنار فرد جدیدی مینشینید(7)
م) در گوشهای دنج مینشینید و در سکوت و تنهایی رفتار دیگران را زیر نظر میگیرید(1)
ی) برای مهمانان میوه پوست میکنید و توجه همه را به خود جلب میکنید (2)

نتیجه تست
اگر نتیجه تست به دست آمده با هر کدام از گزینه های زیر مطابقت داشت،شما باید در آن ماه خاص متولد میشدید چرا که خصوصیات تان بیشتر با ویژگی های منحصر به فرد آن برج سازگار است و اگر نتیجه تست با ماه تولدتان یکی باشد،قطعا شرایط خاص ردیف بودن سیارهها و وضعیت کره ماه در هنگام تولدتان مناسب بوده است.
اگر امتیازتان بین 15 تا 17 است: شما میبایست در ماه اسفند متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 18 تا 20 است: شما میبایست در ماه بهمن متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 21 تا 23 است: شما میبایست در ماه دی متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 24 تا 26 است: شما میبایست در ماه آذر متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 27 تا 29 است: شما میبایست در ماه آبان متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 30 تا 32 است: شما میبایست در ماه مهر متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 33 تا 35 است: شما میبایست در ماه شهریور متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 36 تا 38 است: شما میبایست در ماه مرداد متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 39 تا 41 است: شما میبایست در ماه تیر متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 42 تا 44 است: شما میبایست در ماه خرداد متولد میشدید
اگر امتیازتان بین 45 تا 46 است: شما میبایست در ماه اردیبهشت متولد میشدید
اگر امتیازتان 47 است: شما میبایست در ماه فروردین متولد میشدید
منبع:pat-o-mat.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


فال ازدواج با استفاده از شمع و کلید
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:21 | بازدید : 616 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

فال ازدواج با استفاده از شمع و کلید

بنابر رسوم قدیمی در کشور لهستان ، هر سال در شب قبل از جشن سنت آندرو ( جشن در روز ۳۰ نوامبر و در نتیجه زمان انجام فال غروب ۲۹ نوامبر است. )

دختر خانم های جوان مقداری شمع را در قاشقی ریخته و بر روی شعله ای نگاه می دارند تا ذوب شود. سپس یک کلید قدیمی را بر روی کاسه و یا لیوان کوچکی که محتوی آب سرد است نگاه داشته و محتوی قاشق را از طریق سوراخ کلید به داخل آب می ریزند.

(کلید حتما باید قدیمی باشد و سوراخ بزرگی داشته باشد که شمع ذوب شده بتواند عبور کند. ) فرض بر  این است که شکل و فرمی که شمع پس از سرد شدن ایجاد می کند ( و یا سایه آن شکل تحت تابش نور مستقیم ) به نحوی حاوی اطلاعاتی در مورد همسر آینده است که می تواند حرف اول اسم ، مشخصه ای از چهره و غیره.
منبع:ghazalak69.blogfa.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


مد مناسب با ماه تولد
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:17 | بازدید : 596 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

برج حمل (فروردین)
متولدین این ماه دوست دارند در همه چیز اول باشند. آنها از همه اطلاعات روز مربوط به مُد و مارک های مختلف لباس آگاهند. آنها از امتحان کردن هر چیزی که مطابق با علایقشان باشد هیچ واهمه ای ندارند و از جسورانه ترین استایل ها و سبک ها استفاده می کنند. به محض دیدن هر مدل جدید در ویترین مغازه ها، باکی ندارند که حقوق به زحمت به دست آورده شان را صرف خرید آن کنند، چون می خواهند اولین نفری باشند که آن مدل را تن می کند. مطمئناً هر مُد و سبک جدیدی از لباس برای اولین بار توسط یکی از متولدین این ماه پوشیده شده است.متولدین این ماه بنا بر طبیعت آتشین خود، تمایل زیادی به رنگ های قرمز و سیاه دارند. کاری ندارند که چه رنگ، چه جنس یا چه مدلی از لباس به آنها بیشتر می آید، آنها همه ی مدل ها و همه ی رنگ ها را امتحان می کنند. لباسهای آنها معمولاً رنگارنگ و پر نقش و نگار است. اما هر چه که هست کاملاً مطابق با آخرین مُد جهان است. کلاه و الماس برای زینت بخشیدن به انگشتان و گردن جزء لوازم زینتی است که بیشتر از چیزهای دیگر مورد استفاده متولدین این ماه قرار می گیرد.
مارک لباس مورد علاقه: Gucci

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج ثور (اردیبهشت) :
تا به حال مشاهده نشده است که متولدین این ماه لباسی تن کنند که از مُد افتاده باشد. آنها جزء برجسته ترین مُدگرایان هستند که انتخابشان باعث فخر هر تولیدکننده لباس است. آنها خوب می دانند که در یک میهمانی شام چه لباسی باید تن کنند، و حتی لباس های کارشان را هم از معروف ترین مارک ها و تولیدکننده ها خریداری میکنند. قیمت لباس برای آنها هیچ اهمیتی ندارد، چون می دانند از هر چه که خوششان بیاید تا آخر عمر متعلق به آنها خواهد شد. با همه ی این اوصاف، به نظر متولدین این ماه، لباسهای خوش دوخت هیچ وقت از مُد نمی افتند و مارک و لیبل لباسها در درجه اول اهمیت قرار نمی گیرد.لوازم زینتی مربوط به گردن برای آنها نسبت به سایر لوازم اهمیت بیشتری دارد. شال گردن و گردن بند بسیار به آنها می آید. خانم های متولد این ماه بهتر است موهای خود را بالا جمع کنند و آنها را با گیره سرهای زمردین ببندند. به نظرشان رنگ های روشن و پر زرق و برق به درد طبقه متوسط اجتماع می خورد، و رنگ های قهوه ای، بژ و خاکی برای آنها مناسبتر است.
مارک لباس مورد علاقه: Louis Vuitton

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج جوزا (خرداد)
برای متولدین ماه دوقلوها هر روز با یک ماجرای جدید همراه است. احتمالاً این افراد هر روز صبح کمد لباسشان را باز می کنند و با جستجو درمیان کوه لباس های درهم و برهم، به دنبال لباسی می گردند که با حال و هوای آن روزشان جور باشد. زیاد دنبال مُدهای مختلف نیستند چون خیلی زود از آن خسته می شوند. اما اگر هر روز یک مُد جدید برای آنها وجود داشته باشد، مشتاقانه از آن استقبال خواهند کرد، اما آن مُد فقط ۲۴ ساعت برای آنها دوام خواهد داشت و نه بیشتر. در خرید کردن مراقب خرج کردن و قیمت ها هستند، اما اگر از چیزی واقعاً خوششان بیاید، بی تردید آن را می خرند. مارک لباس برای آنها کوچکترین اهمیتی ندارد، چیزی که برای آنها مهم است این است که از ظاهر لباس خوششان بیاید، همین.به پوشیدن تاپ و بلوزهای تنگ و چسبان علاقه زیادی دارند، چون می توانند بازوهای زیبایشان را از این طریق به نمایش بگذارند. دست بند و بازوبند جزء لوازم زینتی مورد علاقه آنهاست. اگر بخواهند صبح ها از خانه خارج شوند، آرایش چندانی نمی کنند، شاید فقط یک آرایش خیلی ساده و کمرنگ، مثل یک برق لب. متولدین این ماه دوست دارند هر مدل لباسی را امتحان کنند، اما با اینحال آرایش موهایشان همیشه ساده است.
مارک لباس مورد علاقه: Alexander McQueen

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج سرطان (تیر)
خوشبختی بالاپوشی است که سالیان سال همراه متولدین این ماه است. همانقدر که به عزیزان و نزدیکانشان وابسته هستند، به لباسهایشان نیز وابسته اند. در گنجه لباسهای متولدین این ماه، حتی قدیمی ترین لباسهایشان هم دیده می شود. خانم های متولد این ماه علاقه ای به پوشیدن لباسپای اسپرت ندارند، و در لباسهایشان همواره حال و هوای زنانه دیده می شود. در کمد لباسشان انواع و اقسام مدل های لباس زیر، از هر رنگ و مدل وجود دارد. پیراهن های مجلسی و زنانه برایشان در راس اهمیت قرار دارد.به نظرشان هر لباسی با جواهرات زیبا و گردن بند های بلند، زیباتر و کامل تر می شود. برای آنها مروارید زیباترین جواهر است و هاله هایی از رنگ سبز آنها را باشکوه تر می کند. اما زیاد اهل آرایش کردن نیستند، مگر اینکه انجام آن سریع و مختصر باشد. برای خشک کردن موها به هیچ وجه از سشوار استفاده نمی کنند، و ترجیح میدهند موهایشان به طور طبیعی خشک شود. آنها ترجیح می دهند که بنا بر راحتی خودشان لباس انتخاب کنند نه براساس مُد روز، اما خوب می دانند که چطور جلوی جمع حاضر شوند که همه را مسحور خود کنند.
مارک لباس مورد علاقه: Ralph Lauren

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج اسد (مرداد)
متولدین این ماه دوست دارند بهترین از هر چیز را برای خود داشته باشند. اگر پول خرید لباسی را نداشته باشند، به هر طریقی باید آن را از آنِ خود کنند. همیشه خوش کیفیت ترین لباسها را بر تن این افراد می بینید. راحت بودن لباس برای آنها کم ترین اهمیت را دارد، درعوض مارک و لیبِل لباس و مطابق بودن آن با آخرین مد روز برای آنها در درجه اول اهمیت قرار دارد. کت و شلوارهای رسمی را در محل کار می پوشند اما در ساعات فراغت ترجیح می دهند لباسهای اسپرت تر و البته از مارک ها معروف تن کنند.خانم های متولد این ماه در استفاده از جواهرات و زینت آلات پر زرق و برق و گرانقیمت زیاده روی می کنند. رنگ های مورد علاقه آنها طلایی، برنز و نارنجی است. متولدین این ماه دوست دارند طوری لباس بپوشند که نظر هر بیننده ای را به خود جلب کند، و الحق که راه آن را خوب بلدند.
مارک لباس مورد علاقه: Versace

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج سنبله (شهریور)
متولدین این ماه به خوبی از لباسهایشان محافظت می کنند و لباسهایشان همیشه اتوکشیده و شق و رق است. این افراد که ذاتاً ساده گرا هستند، به قیمت لباس اهمیت زیادی می دهند. ترجیح می دهند لباسهایی گرانتر و خوش کیفیت تر داشته باشند، تا لباسهایی ارزان که با یک یا دو بار شستشو از بین برود. هیچ آثاری از زرق و برق در لباس آنها مشاهده نمی کنید و وقتی از در خانه بیرون می روند، مثل فرشته ها در کمال سادگی و البته زیبایی هستند. لباسهایی که انتخاب می کنند، علاوه بر سادگی بسیار خوش دوخت هستند و یک عمر برایشان ماندگار خواهند بود.زنان متولد این ماه علاقه زیادی به پوشیدن تاپ و بلوزهای کوتاه دارند تا شکم حقیقتاً زیبایشان را به نمایش بگذارند. موهایشان که معمولاً به سادگی آرایش می شود، با مُد هر فصلی کاملاً جور می شود. به رنگ های طبیعی مثل قهوه ای برای لباسهایشان علاقه زیادی دارند. آنها علاقه زیادی به استفاده از جواهر و زینت آلات ندارند و به ندرت در سر و دست آنها نشانی از زیورآلات مشاهده می شود، مگر انواع بسیار ساده آن که به پوستشان هم حساسیت ندهد.
مارک لباس مورد علاقه: Calvin Klein

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج میزان (مهر)
طبع کمال طلب متولدین این ماه، هیچ علاقه ای به لباسهای از مد افتاده ندارد. اطلاعات آنها درمورد انواع سبک ها و استایل ها و مُد به اندازه ای است که باعث میشود همه برای مشورت پیش آنها بیایند. وقتی صبح ها برای آماده شدن جلوی کمد لباسشان می ایستند، مجموعه ی شگرفی از انواع انتخاب ها پیش رویشان قرار می گیرد اما فرصتشان برای انتخاب بسیار کوتاه است. آنها می دانند که همه ی لباسهایشان عالی است و جذابشان می کند، اما باید لباسی را پیدا کنند که آن روز بتواند بیشترین تاثیر را بگذارد. لباسهای آنها همیشه خوش دوخت و بی عیب و نقصند و سعی می کنند از معروف ترین مارک ها و تولیدکننده ها خرید کنند.اگر گوش سمت راستشان را سوراخ کرده اند، گوش سمت چپشان هم باید سوراخ شود. هر چیز که در تن آنها می بینید کاملاً متعادل و متوازن است. از انتخاب رنگ لباس گرفته تا فاصله بین دکمه های روی کتشان، همه دقیق و متعادل است. آرایش صورتشان آنقدر بی عیب و عالی است که گویی هیچ آرایشی نکرده اند. از جواهر هم فقط برای برجسته تر کردن زیباییشان استفاده می کنند. به طور کلی متولدین این ماه عاشق خرید کردن هستند و این از سر و وضعشان کاملاً پیداست.
مارک لباس مورد علاقه: Giorgio Armani

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج عقرب (آبان)
طبقه بندی کردن متولدین این ماه که همیشه جذاب لباس می پوشند بسیار دشوار است. یک روز مطابق آخرین مُد روز و روز دیگر مطابق استایل ها و سبک های قدیمی لباس می پوشند. اما هر چه که بپوشند، قصد و نیت مخصوصی از آن دارند. اگر با لباس باز بیرون بروند، احتمالاً به دنبال جلب نظر مردان هستند. اگر کت و شلوار مارک دار بسیار گرانقیمت تن کنند، احتمالاً قصد تصاحب مقام بالایی از شرکت در سرشان است. تا حدی از مُد پیروی می کنند که شایسته و متناسب آنها باشد، و به هیچ وجه بنده و برده مُد نمی شوند.استفاده از زیورآلات آنها نیز با تناقض همراه است. ممکن است گاهی سر و دستشان را پر از جواهر کنند یا اصلاً به کلی از زیورآلات استفاده نکنند. موهایشان ممکن است یک روز بلند و روز دیگر کوتاه باشد. آنها خدای تغییر قیافه اند و یکی از مهمترین ابزارهایشان برای این منظور، آرایش و گریم است. متولدین این ماه طبیعت حساس و ظریفشان را از طریق رنگ های سیاه و قرمز هویدا می کنند.
مارک لباس مورد علاقه: Miu Miu

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج قوس (آذر)
کمانداران متولد این ماه، سعی می کنند بنا بر راحتی خود لباسهایشان را انتخاب کنند و چندان طالب مُد نیستند. آنها لباسهایی را انتخاب می کنند که بتوانند به راحتی در آن حرکت کرده و جنب و جوش کنند. شلوار جین های گشاد و پیراهن های آزاد، و به طور کلی لباس اسپرت کاملاً با روحیات آنها سازگار است. برای آنها اهمیتی ندارد که دیگران درمورد ظاهرشان چه می گویند.کفش های انتخابی آنها در تابستان سندل و در زمستان کفش های اسپرت کوه نوردی است. هرچند ممکن است گه گاه با پای برهنه هم اینطرف آنطرف بروند. زنان متولد این ماه عادت به استفاده از زیورآلات ندارند و علاقه ای هم به آرایش کردن از خود نشان نمی دهند. از رنگ های شاد و زنده استفاده می کنند که به خوبی با طبع شوخ و شنگ آنها سازگار است. مردان متولد این ماه هیچ ابایی از گذاشتن ریش های خشن و نامرتب ندارند و خانم ها نیز موهایشان را معمولاً به صورت طبیعی زینت می کنند.
مارک لباس موردعلاقه: Marc Jacobs

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج جدی (دی)
متولدین این ماه، چه زن و چه مرد، طالب لباسهای کاملاً رسمی هستند. آقایون کت و شلوار را به ژاکت های اسپرت و خانم ها کفش های پاشنه بلند را به سندل ترجیح می دهند. آنها دوست دارند بهترین لباسها را تن کنند اما نه به این قیمت که همه ی حقوقشان را صرف خرید آن کنند، به همین منظور بیشتر لباسهایشان را در حراج ها خریداری می کنند. سعی می کنند فقط لباسهای مورد نیاز خود را خریداری کنند و از همه ی لباسهایشان هم استفاده میکنند. ممکن است لباسهایشان متعلق به آخرین مد روز نباشد، اما آنقدر شیک هستند که رئیسشان بفهمد که در کارشان کاملاً جدی هستند.آن پولی را که در خرید لباس صرفه جویی می کنند، صرف خرید وسایل زینتی می کنند. جواهراتشان ساده اما گران هستند. متولدین این ماه هم رنگ های قهوه ای، بژ و خاکی را ترجیح می دهند. موهایشان را معمولاً کوتاه اما مدل دار و شیک نگاه می دارند و در کمتر از پنج دقیقه می توانند به خوبی آن را آرایش کنند. متولدین این ماه را می توان جزء اولین نفراتی دانست که ساعت های دیجیتالی و کامپیوتری دست کردند و موبایل هم که زینت جیب هایشان است.
مارک لباس موردعلاقه: Donna Karan (DKNY)

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج دلو (بهمن)
متولدین این ماه را هیچوقت مشغول خرید در فروشگاه های بزرگ نمی بینیم. آنها بیشتر ترجیح می دهند تا از بوتیک های کوچکتر و البته ارزانتر خرید کنند. این افراد هم به سبک خودشان از مُد پیروی می کنند. گنجه لباسهایشان پر از لباسهای رنگی و جورواجور است. بین این لباسهای مختلط، و مختلف، به ندرت لباس واقعاً خوش دوخت و باشکوهی پیدا می شود.قوزک پا، عضو مورد علاقه آنها در بدنشان است (هرچند همیشه یا پیچ خورده یا رگ به رگ شده است). به همین خاطر مچ بند، سندل هایی که بندشان به دور قوزک پا بسته می شود و دامن های بلند تا قوزک، جزء لباسها و زیورآلات مورد علاقه خانم های متولد این ماه است. رنگ و مدل موهایشان مدام در حال تغییر است، اولین بار برای غافلگیر کردن والدینشان موهایشان را به رنگ سبز درآوردند، اما باقی عمر برای جلب نظر سایر مردم این رنگ کردن ها را ادامه دادند. از آرایش های روشن و متنوع استفاده می کنند، اما اگر از آرایش خوششان نیاید، حتی یک کرم خشک و خالی هم به صورتشان نمی زنند.
مارک لباس موردعلاقه: Anna Sui

 مد مناسب با ماه تولد, مد

برج حوت (اسفند)
متولدین این ماه دوست دارند به راحتی میان انواع مختلف لباس، انتخاب کنند. درخانه بیشتر با پاهای برهنه، دامن های بلند و آزاد هستند. در لباس پوشیدن طالب آزادی هستند، ولی از آنجا که می دانند نمی توانند لخت به خیابان بروند، به حراجی ها رفته تا لباس مورد علاقه شان را خریداری کنند. اگر به حال خودشان گذاشته شوند، ترجیح می دهند با همان لباس زیر اینطرف و آنطرف بروند و اگر هم سردشان شد پتو دور خود بپیچند.سنگ ها و جواهرات مرواریدنما زینت آلات خوبی برای آنها به حساب می آید. زنجیرهای کمر، مچ بند، پابند، و البته انگشتر های انگشتان پا، تنوع جالبی به لباس پوشیدنشان می دهد. موهایشان معمولاً بلند است و می دانند که چطور آن را به سرعت مرتب کنند. معمولاً وقت زیادی را برای انتخاب یا پوشیدن لباس اختصاص نمی دهند و اصلاً نگران وضعیت ظاهریشان نیستند
منبع:bitrin.com

 

موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


انرژی های ماه در طول ۲۸ روز
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:14 | بازدید : 611 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

ماه در طول یک چرخه کامل از ماه نو تا ماه کامل انرژی های متفاوتی را ازخود ساطع میکند ، هریک از هشت چرخه فرآیند خلق و ظهور ایده ها را تسهیل میکنند و هشت گام مختلف زمانی حدود 28 روز طول میکشند ، شما میتوانید در مراقبه های روزانه خود به این گام ها نیز توجه کنید.

» روز اول تا نیمه روز سوم : ماه نو و انرژی خلق یک ایده .

» نیمه دوم روز سوم تا روز ششم : انرژی لازم برای یافتن منابع مورد نیاز برای اجرای ایده خلق شده

» روز ششم تا روز دهم : استفاده از منابع گردآوری شده برای عمل کردن به ایده .

» روز دهم تا نیمه روز سیزدهم : انرژی به ما کمک میکند تا اهداف خود را دقیق تر تنظیم کرده، نظرات دیگران را اخذ کرده و برنامه های خود را بازنگری کنیم.

» نیمه روز سیزدهم تا نیمه روز هفدهم : پیشرفت به سوی اهداف و برآورده شدن آنها را به ارمغان می آورد.

» نیمه روز هفدهم تا روز بیست و یکم : به ما کمک میکند تا آموخته های خود را با دیگران به اشتراک گذاشته و درک بهتری از آنچه که در گام بعد باید انجام دهیم داشته باشیم.

» روز بیست و یکم تا نیمه روز بیست و چهارم : ما در مرحله تکمیل و بازنگری منابع گردآوری شده هستیم و دراین مقطع ارزیابی مجدد انجام میشود که برای گام بعد به سوی هدف مورد نیاز است.

» نیمه روز بیست و چهارم تا روز بیست و هشتم : تحت تأثیر ماه آرامش بخش زمان تنهایی،مراقبه، آرامش است. زمان استراحت ونگرش به درون است دراین هنگام ایده پاک شده و ما آماده هستیم تا ماه نو بعدی را آغاز کنیم.

منبع:falgoo.net


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


تعیین نام سال شمسی در دوره 12 ساله حیوانی تقویم ترکی-مغولی
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:6 | بازدید : 629 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مقاله زیر در " ماهنامه علمی و فنی دانشمند، سال 29، شماره 8، سال 1370 - توسط استاد محمدرضا صیاد" نگاشته شده است. که در اینجا بدون هیچ دخل و تصرفی منتشر شده است.

نامیدن هر سال به نام یک حیوان، بیشتر در اثر عوامل اعتقادی یا فرهنگی در تقویم بعضی از ملل مرسوم شده است. این نوع عوامل از ریشه هایی سرچشمه می گیرد که با تقویم این گونه ملل در ارتباط است.

تقویم ترکی – مغولی، از حدود قرن هفتم هجری قمری یعنی پس از استیلای مغول بر ایران، به تقویم ایرانیان راه یافت. این تقویم از نوع شمسی – قمری است، بدین معنی که سال آن و ماه های آن قمری است. اسامی 12 ماه قمری این تقویم در ترکی به ترتیب به معنی : ماه اول، ماه دوم و... نامیده می شود. این تقویم دارای دوره 12 ساله حیوانی است که اسامی معادل فارسی سالهای آن، به ترتیب عبارتند از : موش ، گاو، پلنگ، خرگوش، نهنگ، مار، اسب، گوسفند، میمون، مرغ ، سگ و خوک.
در ایران، استفاده از این تقویم در دوره صفویه(907 تا 1135 هجری قمری) متداول شد. از آن زمان تا اواسط قرن سیزدهم هجری قمری که جایگزین تقویم جلالی شد، بیشتر در امور دولتی و شرح وقایع تاریخی، در کنار تقویم های هجری قمری، جلالی و غیره استفاده می شد. در سال 1329 هجری قمری( مطابق 1289 هحری خورشیدی برجی) ، تقویم شمسی برجی به جای این تقویم رایج شد. سرانجام در سال 1304هجری شمسی که تقویم هجری شمسی به عنوان تقویم رسمی پذیرفته شد، به طور صریح استفاده از سالهای دوره 12 ساله حیوانی منسوخ شد. با وجود این، هنوز هم در بعضی از انواع تقویم های ایرانی، از نام سال هجری شمسی در دوره 12 ساله حیوانی استفاده می شود که از این پس در مقاله حاضر، به اختصار" نام سال هجری شمسی" نامیده می شود.

جدول تعیین نام سال هجری شمسی
این جدول توسط نگارنده مقاله حاضر طرح شده است و سه قسمت دارد. قسمت های فوقانی، راست و میانی، به ترتیب دو رقم سمت چپ، دو رقم سمت راست و نام سال هجری شمسی را مشخص می کنند. با استفاده از این جدول می توان نام سال، 2100 سال هجری شمسی(0-2099 ) را تعیین نمود. برای آشنایی با روش استفاده این جدول به ذکر مثال زیر می پرد ازیم.

مثال – نام سال 1370 هجری شمسی را تعیین می کنیم.
از قسمت های فوقانی و راست جدول به ترتیب اعداد 13 و 70 را مشخص می کنیم. از خانه های مربوط به اعداد یاد شده ، دو خط به ترتیب یکی به سمت پایین و دیگری به سمت چپ در نظر می گیریم. در قسمت میانی جدول، در خانه مربوط به تلاقی این دو خط، کلمه " گوسفند" نوشته شده است . بنابراین، نام سال 1370 هجری شمسی " گوسفند" است.

دو رقم سمت چپ سال

 

00

01

02

03

04

05

06

07

08

09

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

مار

مرغ

گاو

00  12  24  36  48  60  72  84  96

 

 

 

دو
 رقم سمت راست سال

اسب

سگ

پلنگ

01  13  25  37  49  61  73  85  97

گوسفند

خوک

خرگوش

02  14  26  38  50  62  74  86  98

میمون

موش

نهنگ

03  15  27  39  51  63  75  87  99

مرغ

گاو

مار

04  16  28  40  52  64  76  88   -

سگ

پلنگ

اسب

05  17  29  41  53  65  77  89   -

خوک

خرگوش

گوسفند

06  18  30  42  54  66  78  90   -

موش

نهنگ

میمون

07  19  31  43  55  67  79  91   -

گاو

مار

مرغ

08  20  32  44  56  68  80  92   -

پلنگ

اسب

سگ

09  21  33  45  57  69  81  93   -

خرگوش

گوسفند

خوک

10  22  34  46  58  70  82  94   -

نهنگ

میمون

موش

11  23  35  47  59  71  83  95   -

 
منبع:weblog.radcom.ir

 

موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


راهنمای شناخت خواستگار از کف دست
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 12:2 | بازدید : 602 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

گروهي از پژوهشگران مي‌گويند، پس از بررسي تعداد زيادي از انسان‌ها توانسته‌اند خصوصيات مشتركي ميان آن‌هايي كه دست‌هاي يك شكل دارند پيدا كنند

این ایده كه شكل دست‌ها می‌تواند چیزهای زیاد و عمیقی درباره شخصیت، توانایی‌های جسمی‌، میزان شجاعت و ریسك‌پذیری بگوید شاید در نگاه اول بسیار عجیب باشد اما دانشمندان در دانشگاه‌های مختلف دنیا با تحقیقات متفاوتی كه انجام داده‌اند نتایج حیرت‌انگیزی را مشاهده كرده‌اند،

آن‌ها می‌گویند انگشتان دست به‌طور موثری نوعی كارت شناسایی هستند كه به ما اجازه می‌دهند اولین نگاه را روی پتانسیل‌های شريك آينده زندگي مان بیندازیم و تشخیص دهیم چگونه شخصیتی دارد و در چه حوزه‌هایی می‌توان بیشتر روی او حساب باز كرد.

خطر سرطان
از دهه‌هاي پیش دانشمندان متوجه یك نسبت غیرعادی و شگفت‌آور بین اندازه 2‌انگشت دست، انگشت حلقه و اشاره شده‌اند، آن‌ها به این انگشت‌ها نام‌های خاصی 4D و 2D داده‌اند. روز به روز شواهد بیشتری به‌دست می‌آید

كه نسبت بین این 2‌انگشت یعنی حلقه و اشاره به‌خصوص در دست راست می‌تواند به خوبی نشان‌دهنده میزان پرخاشگری و بیماری‌هایی باشد كه در مردان وجود دارد.
مثلا نسبت میان اندازه انگشتان یعنی؛ نسبت انگشت 2D به 4D می‌تواند نشان دهد آن مرد چقدر مستعد ابتلا به سرطان پروستات است.براساس پژوهش‌های موسسه تحقیقاتی سرطان، مردانی كه انگشت اشاره بلندتر از انگشت حلقه دارند كمتر مستعد ابتلا به بیماری هستند.

كدام مردها، پدرهای بهتری هستند
معمولا در خانم‌ها انگشت حلقه و اشاره تقریبا با هم برابر است یا حتی انگشت اشاره بلندتر است اما در آقایان برعكس است اما اگر انگشت حلقه یك مرد كوتاه‌تر از انگشت اشاره‌اش باشد به اين معنی است كه مهربان‌تر، محجوب‌تر و با خشونت كمتر است.

این افراد معمولا پدرانی هستند كه با وسواس مادرانه از كودكان خود مراقبت می‌كنند و مادرها می‌توانند با خیال راحت و بدون هیچ نگرانی بچه‌ها را به آن‌ها بسپارند.
انگشت‌هايي كه ثروت را نشان مي‌دهد

دانشمندان دانشگاه كمبریج متوجه شدند، مردانی كه انگشت حلقه آن‌ها نسبت به دیگر انگشتان دست به‌خصوص انگشت اشاره بلند‌تر است، شانس بیشتری برای ثروتمندتر شدن و موفقیت در آینده دارند.هم‌چنین این تحقیقات نشان می‌دهند، این افراد معمولا در زندگی به سختی تلاش می‌كنند تا به هدف خود برسند و اصلا جزو آدم‌هایی نیستند كه با شنیدن پاسخ منفی ناامید شوند. این افراد برای موفقیت در یك معامله مالی یا رسیدن به فرد مورد علاقه خود بیش از همه تلاش می‌كنند

و تا رسیدن به هدف دست از تلاش برنمی‌دارند، آن‌ها نمونه بارز تلاش حقیقی تا رسیدن به هدف هستند. پس فراموش نكنید، هنگام خواستگاری حتما به انگشتان خواستگارتان توجه كنید، شاید رازهایی در آن نهفته باشد.

كدام مردها ورزشكارترند
مردانی كه انگشت حلقه‌ آن‌ها بلندتر از انگشت اشاره‌شان است، نسبت به دیگران توانایی بیشتری در 3 زمینه مالی، اجتماعی و سرگرمی‌ها دارند. در واقع این مردها بیشتر می‌توانند به فعالیت‌های ورزشی و حتی فعالیت‌های مربوط به موسیقی اشتغال داشته ‌باشند.
باید گفته شود، بانكدارانی كه انگشت حلقه بلندتري دارند موفق‌ترند. دلیل اصلی این است كه آن‌ها بیشتر ریسك را می‌پذیرند و سریع‌تر نسبت به تغییرات بازار واكنش نشان می‌دهند.
اندازه انگشتان بر چه اساسی‌تعیین می‌شود

«زاك مندنهال» محقق كه در زمینه اندازه انگشتان تحقیق كرده ‌است می‌گوید: «قرارگرفتن در معرض هورمون تستوسترون در دوره بارداری نه تنها روی رشد مغز جنین تاثیر‌گذار است بلكه رشد انگشت حلقه را نسبت به انگشتان دیگر كندتر می‌كند. از طرف دیگر قرارگرفتن در معرض هورمون استروژن كه نوعی هورمون جنسی زنانه است اثری عكس این را دارد.»

شجاعتی كه از هورمون‌ها می‌آید
دانشمندان كشف كرده‌اند؛ میزان هورمون است كه تمام ویژگی‌ها را ایجاد می‌كند. در واقع میزان هورمون تستوسترون در بدن روی اندازه انگشت‌های دست تاثیر‌گذار است. این عامل هم در مورد مردان و هم در مورد زنان صادق است، این عامل روی شخصیت مردان تاثیرگذاری بیشتری دارد و روحیه آن‌ها را تغییر می‌دهد.

این تحقیقات رابطه بین هورمون تستوسترون و ریسك‌پذیری در بین مردانی كه انگشت حلقه بلندتري نسبت به انگشت اشاره دارند را نشان مي‌دهد. در واقع این حالت در زمان رشد جنین انسان‌ها در رحم وجود دارد. هرچه یك جنین در حین رشد در معرض هورمون تستوسترون بیشتری قرار گیرد با احتمال بیشتری در زندگی آینده خود دست به ریسك می‌زند.

فرق زن‌ها و مردها
پروفسور «گاد ساد» یكی از محققانی كه در زمینه اندازه انگشتان تحقیق كرده‌ است می‌گوید: «در زنان معمولا اندازه این 2 انگشت یعنی؛ انگشت حلقه، انگشت اشاره برابر است. برای اندازه‌گیری شما باید به‌طور دقیق فاصله بین نوك انگشت را تا محل اتصال با كف دست اندازه‌گیری كنید. در مردان معمولا انگشت حلقه بلندتر از انگشت اشاره است.»

زيباترها
دكتر «كامیل فرندزی» از دانشگاه ژنو و همكارانش نسبت بین 2 انگشت حلقه و اشاره را برای ۴۹ مرد اندازه‌گیری كردند، سپس تصویر آن‌ها را به‌صورت تصادفی به خانم‌های داوطلب تحقیق نشان دادند. به خانم‌های داوطلب این تحقیق گفته شده بود كه به چهره‌ها از نظر زیبایی مردانه و این‌كه كدام می‌توانند به‌طور بالقوه شریكی برای زندگی باشند، حالت مردانگی و تناسب آن‌ها، امتیازی بدهند.

محققان دریافتند هرچقدر نسبت بین انگشت اشاره به انگشت حلقه كمتر باشد، زن‌ها امتیاز بالاتری داده بودند.دكتر فرندزی می‌گوید: «احتمالا این موضوع از اینجا سرچشمه می‌گیرد كه این آقایان چهره همسان و هماهنگ‌تری با زنان دارند در واقع تفاهم ظاهری و همسان‌سازی می‌تواند از دلایل زيبايي یك فرد باشد.»

آیا بین چهره و انگشتان ارتباطی هست؟
هرچه انگشت حلقه به نسبت انگشت اشاره بلندتر باشد، به همان نسبت چهره افراد برای دیگران زيبا‌تر خواهد بود البته باید گفت این اثر بیشتر روی دست راست فرد بررسی می‌شود نه دست چپ.در واقع طبق ادعای محققان، اندازه انگشت‌ها كاملا به دليل اثر هورمون‌ها میزان می‌شود و همین هورمون در سنین بلوغ روی چهره فرد تاثیر می‌گذارند و باعث پیدایش زيبايي ظاهری در نظر زنان می‌شوند.

چگونه طول انگشت را اندازه بگیرید
1. انگشتان‌تان را كاملا صاف نگه دارید و به كف دست نگاه كنید(دست راست بهتر است).
2. حالا از نوك تا پایین‌ترین بند انگشت را اندازه بگیرید بند پایینی انگشت اشاره كاملا مشخص است ولی بند پایینی انگشت حلقه كمی ابهام‌آمیز است چون مجموعه‌ای از خط‌ها در كنار هم قرار دارند.
3. روی بند پایین انگشت حلقه، خطی را انتخاب كنید كه بیشتر از همه به كف دست نزدیك است، نقطه وسط خط این بند را علامت بزنید.
4. حالا از نقطه‌ای كه علامت زده‌اید تا نوك انگشت را اندازه بگیرید، حواس‌تان باشد كه اندازه ناخن اصلا مهم نیست.

پولدارتر مي‌شوند
محققان دانشگاه كمبریج انگشتان دست راست 44 مرد كه در بازار سهام لندن مشغول به كار بودند- شغلی كه نیازمند تصمیم‌گیری‌های سریع و متوالی و عكس‌العمل‌های سریع فیزیكی است- را اندازه‌گیری كردند.

محققان افرادی‌كه نسبت انگشت اشاره آن‌ها از انگشت حلقه بلندتری برخوردار بودند را به‌مدت 20 ماه با سایرین مقایسه كرده و مشاهده كردند كه این افراد نسبت به سایرین 11 برابر بیشتر درآمدزایی دارند.

طی همین دوره زمانی، افرادی‌كه در این شغل از تجربه بیشتری برخوردار بودند به نسبت افراد بی‌تجربه 9 برابر بیشتر درآمدزایی داشتند. همچنین در میان افراد باتجربه كسانی كه از انگشت حلقه بلندتری برخوردار بودند 5‌برابر دیگر افراد در كار خود موفق بوده و پول به‌دست می آوردند.
منبع:khanoomgol.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


طالع بینی سال ۹۲ / لحظه تحویل سال۹۲
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:56 | بازدید : 1140 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

طالع بینی سال 92 / لحظه تحویل سال92
زمان دقیق تحویل سال نو 1392
لحظه تحویل سال 1392 هجری شمسی به ساعت رسمی جمهوری اسلامی ایران ،ساعت  ۱۴:۳۱:۵۶ روز چهارشنبه ۳۰ اسفند ۱۳۹۱ هجری شمسی است.

 

-------------طالع بینی سال 1392---------------

طالع بینی سال1392
سال ۱۳۹۲ شمسی سال مار میباشد.
با توجه به اینکه سال 1392 سال مار است مشخصات متولدین سال مار را برای شما در این پست قرار داده ایم…. تخست باید بدانیم مار نماد چیست؟

مار یا همان افعی ، در افسانه های مردم مغرب زمین چهره ای منفی است . متولد سال مار اگر مرد باشند، جذاب ، احساساتی و شوخ طبع و اگر زن باشند، زیبا هستند و این زیبایی عامل کامیابی آنهاست. نقطه ضعف شخصیت مار ، انحصار طلبی در کمک به دوستان است .

اگر بخواهد به کسی مهربانی کند، حضور هیچ کس دیگر را بر نمی تابد؛ به طوری که شخص نیازمند از تمنای خود پشیمان می شود؛ زیرا طبیعت مار چنان اقتضا می کند که حلقه وار به دور فرد دل خواسته اش بپیچد و باعث خفگی او شود !پیش از آن که پیشنهاد یاری مار را بپذیرید، خوب بیندیشید؛ در غیر این صورت پشیمان خواهید شد. مار در لباس پوشیدن بسیار خوش سلیقه است و خود نمایی می کند.

مردان متولد سال مار- بسیار خوش لباس و خانم مارها هم بی اندازه خود آرا هستند. مار نسبت به شریک مسایل عشقی خود ـــ حتی اگر عاشقش نباشد ـــ بسیار حسود است و آنچنان به دورش حلقه می زند تا سر انجام او را از میدان به در کند.مار هرگز عمر عزیزش را به بطالت نمی گذراند و از بد گویی و یاوه گویی گریزان است .

او بسیار می اندیشد و روشن فکر، فرزانه و خردمند است ؛ هر چند نیاز چندانی به استفاده از عقل و خرد خود ندارد ؛ زیرا روان و نا خود آگاه بسیار روشنی دارد که در صورت پرورش به روشن بینی و شهود می انجامد. به این ترتیب، او به فطرت و غریزه خود، بیش از استدلالات، نظرات و تجربیات دیگران اهمیت می دهد و به نظر می رسد برای شناخت جهان از حس ششم خود استفاده می کند.

وی با همت و پشتکار کارها را تا پایان دنبال می کند، از تردید و بی ثباتی بیزار است و سریع و قاطع تصمیم می گیرد . برای رسیدن به هدفش، از هیچ کوششی فرو گذار نمی کند و به نظر می رسد که هیچ چیز نمی تواند او را از هدفش بازدارد.

مار در امور مالی و اقتصادی کمی حسابگر است ولی حس انسان دوستی اش ، سر انجام او را به همیاری با دیگران وا می دارد؛ هر چند کمک های او بیشتر معنوی است تا مادی! به هر حال، برای مار جان دادن راحت تر از پول دادن است! شگفت آن که او همیشه دم از بخشندگی می زند؛ تا آن جا که دیگر اعتبار خود را از دست می دهد و حنایش رنگ می بازد.
مار در معاش بسیار خوش اقبال است و هرگز در مورد پول نگرانی نخواهد داشت. به قول معروف پول از سر و کولش می ریزد. او خود نیز به این دولتمندی اشراف دارد و خیالش از این بابت تخت است. اما اگر پولدار شود، ناخن خشکی می کند و هرگز به کسی پول نمی دهد.

مارها وقتی پیر می شوند، خساست آنها به اوج می رسد.مار همیشه دنبال مشاغل بی درد سر و آسان می گردد و می توان گفت تا اندازه ای تنبل است.دوران کودکی و جوانی مار معمولا آرام و بی درد سر می گذرد اما ممکن است سر پیری به فکر معرکه گیری بیفتد ؛ زیرا در این دوران ، احساسات ، طبیعت پرحرارت ونیز ماجراجویی هایش از خواب بیدار شده و آرامش دوران سالخوردگی اش را بر هم می زند.مردان متولد سال مار، چشم چران هستند؛ ولی چنین صفتی را از همسرشان تحمل نمی کنند.

آنان خانواده ای پر جمعیت و شلوغ به راه می اندازند تا اطمینان حاصل کنند همسرانشان آن قدر گرفتارند که فرصتی برای چشم چرانی و هوسبازی نداشته باشند!در این میان ، عامل تعیین کننده آن است که مار در زمستان به دنیا آمده باشد یا در تابستان ؛ در گرما یا در سرما و در روز یا شب؛ زیرا طبیعت او با طوفان، سرما و باران های بهاری سازگاری ندارد.

ماری که در نیم روزی تابستانی و در منطقه ای گرمسیر متولد شده باشد، از ماری که در نیمه شب سرد زمستان به دنیا آمده باشد ، شادتر است. آب وهوای زاد روز متولدان سال مار ، تاثیر بسزایی در سر نوشت آنان دارد. ماری که در یک روز طوفانی به دنیا آمده باشد ، زندگی پرماجرایی خواهد داشت.

معروف ترین افرادی که در سال مار زاده شده اند :  داروین، مونتنی، کوپرنیک، کالوین، گاندی، مائوتسه تونگ، آرتور سی کلارک، مونتسکیو ، کندی، لودیس پریل، لینکن و بادن پاول ، آندره ژید، گوستاوفلوبر و ادگار آلن پو، پیکاسو، شوبرت، ملک ناصر، بودلر و برامس . اگر متولد سال مار است شغلهای زیر برای شما مناسب است:مدیر مدرسه، استاد دانشگاه، نویسنده، فیلسوف، حقوق دان، روان پزشک، سیاستمدار، نماینده سیاسی، کارگزار بورس، غیب گو، پیشگو، طالع بین، فالگیر، جادوگر، واسطه احضار روح، کف بین، خطاط
اگر متولد سال مار هستید ماه تولد خود را بخوانید:
فروردین : افعی! او وفادار و قابل اعتماد است؛ اما جذابیتش غیر قابل انکار است.
اردیبهشت : مار پرشور و هیجان! او دمدمی مزاج ترین مارهاست.
خرداد: مار خواب آلود! او تن به هر کاری نمی دهد. باید تکانی به او داد!
تیر: مار فعال! او موجودی بی نظیر و بسیار متعادل است.
مرداد: مار زنگی! قواعد بازی را خیلی خوب بلد است و می داند چگونه از آنها استفاده کند.
شهریور: این مار مودب تر از آن است که بتواند درستکار باشد! مراقب باشید در چنبره اش گرفتار نشوید. زیرا ممکن است مسحور او شوید.
مهر: افعی شهوت انگیز! این همان ماری است که حوا را برای گاز زدن به سیب اغوا کرد!
آبان: مار مصمم! او به اهدافش خواهد رسید؛ اما زیاد جذاب نیست.
آذر: مار اندیشمند! او کمی خیال پرداز و آرمانی؛ اما بسیار هوشیار است.
دی: مار مرموز! او می تواند غیب بین و در احضار ارواح واسطه خوبی باشد.
بهمن: مار ماهی! به شدت خوددار، آرام و متین است.
اسفند: رابطه عاطفی ( زن ) متولدین سال مار

منبع:twitfa.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


گل مخصوص مادر متولد هر ماه
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:53 | بازدید : 1225 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

مادران متولد فروردین :
مادران متولد این ماه شجاع، پر حرارت، خونگرم و کنجکاو هستند و هیچ وقت انرژی درونیشان فروکش نمی کند ؛ گل های تیغ دار مثل رز یا لاله قرمز برای مادران فروردین مناسب هستند.
فروردین ماهی ها احساسات خود را راحت نشان می دهند و مطمئن باشید چشم های او به محض دیدن گل های زیبای شما از خوشحالی برق خواهد زد.

مادران متولد اردیبهشت :
مادران متولد اردیبهشت به اجسام زیبا و آرامش بخش علاقمند هستند ؛ این خانم ها اغلب سرسخت و گاهی حتی یکدنده هستند ولی در عین حال قلبی نرم و مهربان دارند.
گل نیلوفر بدلیل ظاهر زیبا و بوی مطبوعی که دارد احساسات رومانتیک انسان را بر می انگیزد و در نتیجه گزینه بسیار خوبی برای این یک مادر اردیبهشتی است.

مادران متولد خرداد :
مادران متولد خرداد دوست دارند به فرزندانشان راه و رسم زندگی را بیاموزند و به آنها یاد بدهند از آنچه که دارند لذت ببرند ؛ آنها شخصیتی شاد و پرتکاپو دارند و از قدرت تخیل زیادی برخوردارند.
گل های آفتابگردانی که در گلدانی رنگارنگ و زیبا قرار داده شده اند با شخصیت خلاق این خانم ها هماهنگ است ؛ همین طور رزهای صورتی ، نارنجی ، زرد و سفید در کنار هم گزینه ای مناسب هستند.

مادران متولد تیر :
خانواده اولویت اول این خانم های حساس و مهربان است ؛ مادران متولد تیرماه بسیار دلسوز و خوش قلب هستند و از دیدن گل هایی مثل زنبق سفید خوشحال می شوند.
گل ها به او نشان می دهند که چقدر قدردان زحمات و روح بزرگ او هستید ؛ می توانید از گل های سوسن هم به عنوان نماد احترام استفاده کنید تا بداند چقدر شخصیتش را دوست دارید.

مادران متولد مرداد :
مادران متولد مرداد جذاب ، با اعتماد به نفس ، منظم و سخاوتمند هستند و همه اطرافیان از قدرت و جسارت آنها تعجب میکنند و از خود میپرسند چگونه ممکن است که شخصی در مدتی کوتاه به چنین موفقیت هایی در کار و زندگی شخصی اش دست پیدا کند.
گلی را انتخاب کنید که نمایانگر سخاوت و شخصیت بزرگ او باشد ، همه گل های زیبا او را خوشحال میکند به شرط اینکه به شکل یک دسته گل شیک تزئین شده و برازنده شخصی چون او باشد.

مادران متولد شهریور :
این خانم ها مادرانی منظم و وظیفه شناس هستند ؛ آنها به فرزندانشان یاد می دهند که چگونه در کارهای خود دقیق باشند و بهترین کیفیت را ارائه دهند.
مادران متولد شهریور افرادی ایده آل گرا هستند که همیشه در کنار فرزندانشان هستند و به آنها کمک می کنند ؛ گل مروارید یا آفتابگردان هدیه ای مناسب برای آنها است.

مادران متولد مهر :
این مادرها همیشه بچه هایشان را لوس می کنند ، آنها احساساتی، مهربان ، با هوش و دوست داشتنی هستند.
بامبو بهترین گلی هست که می توانید برای این مادران هدیه بیاورید ؛ از آن جایی که آنها تحت تاثیر سیاره ونوس هستند مجموعه ای از گل های لاله هم خوشحالشان خواهد کرد.

مادران متولد آبان :
این مادران بهترین دوست ، معلم و محافظ فرزنداشان هستند ؛ این زنان با اراده همیشه به فرزنداشان در راه رسیدن به اهداف بزرگ کمک می کنند.
خیلی از آنها در زندگی بچه هایشان نقش رهبر را به عهده دارند ؛ گل هایی گه گلبرگ های قرمز دارند ، گل های سفید و گل های بزرگ آنها را خوشحال تر خواهد کرد.

مادران متولد آذر :
این خانم ها روشنفکر هستند و ذهنی باز و روحی مستقل دارند ؛ همیشه محیط خانه را شاد و پرانرژی می کنند و دوست دارند فرزندانشان را به سفر و گردش ببرند.
برای آنها گل میخک ببرید چون این گل ها نشان دهنده عشق و علاقه هستند ؛ میخک ها در رنگ های مختلف وجود دارند ، رنگی را انتخاب کنید که برای مادرتان جذاب تر است.

مادران متولد دی :
این مادران ظریف و حساس هستند و وظیفه مادری خود را کاملاً جدی می گیرند و آن را جزو اولین اولویت های زندگی خود قرار می دهند.
از ذهن خلاق و طنز بالایی برخوردارند و سعی می کنند شادی و نشاط را در محیط خانه حاکم کنند ؛ گل های ارکیده به دلیل زیبایی خاص و دوامی که دارند هدیه مناسبی برای مادران متولد دی ماه هستند.

مادران متولد بهمن :
این خانم ها مهربان و در عین حال منظم و مرتب هستند و مسائل و مشکلات را به راحتی با فرزاندشان مطرح می کنند ؛ آنها در برقراری ارتباط با دیگران موفق هستند و هنگام بحث و جدل احساساتی نمیشوند.
مادران متولد بهمن می توانند دوستی وفادار و همیشگی باشند ؛ گل های بنفشه نماد وفاداری هستند و آنها را بی نهایت خوشحال می کنند ، همین طورگلِ رز یا گل فراموشم نکن میتواند هدیه خوبی برای آنها باشد.

مادران متولد اسفند :
داشتن مادر متولد اسفند یعنی آزادی فکر و بیان در محیط خانه ؛ او به رویاهای شما گوش میدهد و به شما اطمینان می دهد که آرزوهایتان به حقیقت خواهد پیوست.
دسته گل های بزرگ او را چندان خوشحال نمی کند و در عوض ترجیح می دهد یک شاخه گل زیبا هدیه بگیرد ؛ غنچه رز سفید یا زنبق زرد او را بی نهایت خوشحال خواهد کرد.
منبع:tmasti.parsxp.com

 

موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


رابطه متولدین سال مار با دیگران
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:49 | بازدید : 761 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

متولدين ماههاي سال مار

اژدر مار! مراقب حلقه هاي او و ضربات مهلكش باشيد! فروردين
افعي! او وفادار و قابل اعتماد است؛ اما جذابيتش غير قابل انكار است. ارديبهشت
مار پرشور و هيجان! او دمدمي مزاج ترين مارهاست. خرداد
مار خواب آلود! او تن به هر كاري نمي دهد. بايد تكاني به او داد! تير
مار فعال! او موجودي بي نظير و بسيار متعادل است. مرداد
مار زنگي! قواعد بازي را خيلي خوب بلد است و مي داند چگونه از آنها استفاده كند. شهريور
اين مار مودب تر از آن است كه بتواند درستكار باشد! مراقب باشيد در چنبره اش گرفتار نشويد. زيرا ممكن است مسحور او شويد. مهر
افعي شهوت انگيز!اين همان ماري است كه حوا را براي گاز زدن به سيب اغوا كرد! آبان
مار مصمم! او به اهدافش خواهد رسيد؛ اما زياد جذاب نيست. آذر
مار انديشمند! او كمي خيال پرداز و آرماني؛ اما بسيار هوشيار است. دي
مار مرموز! او مي تواند غيب بين و در احضار ارواح واسطه خوبي باشد. بهمن
مار ماهي! به شدت خوددار، آرام و متين است. اسفند

 

رابطه عاطفي ( زن ) متولدين سال مار

خانم مار گاه بي وفا مي شود؛ اما خوشحال است. در عوض آقاي موش خشنود نخواهد بود! موش
اگر خانم مار بتواند سرگرمي هاي خارج از خانه اش را پنهان كند، هيچ اتفاقي نخواهد افتاد. او تلاش خود را خواهد كرد اما اگر لو برود ... گاو
هرگز توصيه نمي شود. سو ء تفاهم كامل، بي آن كه اميدي به بر طرف شدن آن باشد، حكم فرما خواهد بود. عقل و شيفتگي با هم جور در نمي آيد. ببر
چرا كه نه؟ اين دو موجود نكته سنج فرصت كافي براي سبك و سنگين كردن يك ديگر خواهند داشت. گربه
زوج خوبي هستند. آقاي اژدها به دلربايي خانم مار مي بالد، حتي اگر چشم مار به دنبال او نباشد. اژدها
رابطه پيچيده و درد سر آفريني است. ماجراجويي ها، عشوه گري ها، احساسات و كوشش مداوم براي گناهكار جلوه دادن يك ديگر، كشمكش هايي ايجاد خواهد كرد. مار
بله، اگر خانم مار از داشتن چنين رابطه اي خوشحال باشد و اگر آن قدر عاقل باشد كه بتواند اسب را تحمل كند، امكان پذير است. اسب
اين جا عقل و خرد كاري از پيش نمي برد. خطر درهم شكستن همه چيز وجود دارد. بز
امكان پذير است؛ به شرط اينكه ميمون، تن به اين كار بدهد. همه چيز به ميل ميمون بستگي دارد. ميمون
چرا كه نه؟ اين دو، وجود همديگر را كامل مي كنند و مار آن قدر عاقل هست كه در ظاهر خود را آرام نشان دهد. خروس
امكان پذير است؛ مشروط به آن كه خانم مار زياد به سگ پيله نكند! سگ
خوك بيچاره! او اسير خواهد بود و حتي علاقه اي به لطيفه هاي عاميانه هم نشان نخواهد داد. خوك

 

 

رابطه عاطفي (مرد) متولدين سال مار
در يك كلام، اين ارتباط، بازي با دم شير است؛ اما موش كوركورانه عاشق مار مي شود! موش
بله، مار اجازه مي دهد كه گاو تصميم گيرنده باشد. او معقول است و هميشه در صحنه حاضر خواهد بود. گاو
ديد اين دو نسبت به همه چيز كاملا متفاوت است. مشكل مي توان پي برد كه چه در سر دارند. ببر
اوه... شايد بله... البته تا زماني كه مار آرامش خود را از دست ندهد. پايان خوشي در انتظار مار نيست! گربه
مشكل است! اژدها دوست دارد مار از او تعريف و تمجيد كند؛ نه اين كه اسير باشد! اژدها
رابطه پيچيده و درد سر آفريني است. ماجراجويي ها، عشوه گري ها، احساسات و كوشش مداوم براي گناهكار جلوه دادن يك ديگر، كشمكش هايي ايجاد خواهد كرد. مار
اسب عاشق پيشه و باوفاست. اگر آتش عشق خاموش شود؛ اسب، مار را ترك خواهد كرد و مار بي وفا تنها مي ماند. اين دو در كنار هم زندگي خوبي نخواهند داشت. اسب
اگر مار ثروتمند باشد، خانم بز در انجام وظايفش كوتاهي نخواهد كرد. رابطه اين دو پر دردسر است! بز
تنها با هوشياري و زيركي مي توان چنين رابطه اي را حفظ كرد و پس از آن ... ميمون
خوش يمن است. اين دو به اتفاق فلسفه بافي مي كنند و احترام خاصي به هم مي گذارند. خروس
مار آنچه را كه بخواهد، انجام مي دهد و حتي اگر سگ اسير او شود، واكنشي از خود نشان نمي دهد. سگ
خوك پير دوست داشتني! بيچاره خوك پير! سر انجام مار او را خفه خواهد كرد. خوك

 

رابطه دوستي متولدين سال مار با سالهاي

بدك نيست! هر دو حرف هاي زيادي براي گفتن به يك ديگر دارند كه آكنده از غيبت و شايعه پراكني است. موش
بين اين دو تفاوت هاي زيادي وجود دارد؛ اما با هم خوب كنار مي آيند. گاو
نه، اين رابطه شبيه گفت و گوي كر و لال ها خواهد بود. ببر
بله، آنها مي توانند گفت و گوي هاي طولاني و هيجان آوري با يك ديگر داشته باشند. گربه
بله، اين دو خيلي خوب با يك ديگر سازش مي كنند و هر يك به ديگري آرامش مي بخشد. اژدها
يك رابطه عالي ديگر؛ دو فيلسوف سعي مي كنند دنيا را اصلاح كنند! مار
بله، مار خشم و بي قراري اسب را فرو مي نشاند. اسب
تا زماني كه مار به درد بز بخورد، دوستي شان پا برجاست. بز
رابطه اجتماعي آنها سرد خواهد بود. ميمون
بله، اين دو چيزهاي زيادي براي گفتن به يك ديگر دارند. خروس
مشكل است. بهتر است دوستي خود را در حد يك ارتباط اجتماعي حفظ كنند. سگ
هم بله، هم نه. با گذشت زمان همه چيز مشخص مي شود. خوك

 

رابطه شغلي متولدين سال مار با سالهاي

آواي دهل شنيدن از دور خوش است! موش
بهتر است اين دو با هم شريك نشوند. گاو
بله، اين دو هرگز به توافق نخواهند رسيد. ببر
بله، اگر به جاي حرف زدن، به كار بپردازند، همكاري موفقيت آميزي خواهند داشت. گربه
بله، اگر به جاي حرف زدن، به كار بپردازند، همكاري موفقيت آميزي خواهند داشت. اژدها
اين دو عالي برنامه ريزي مي كنند؛ اما در عمل كاري از پيش نمي برند. شراكت آنها ناپايدار و متزلزل است. مار
امكان پذير است. برنامه ريزي و طرح نقشه هاي كاري، بر عهده مار و پياده كردن آنها بر عهده اسب خواهد بود. اسب
مي شود اميدوار بود. مار مهارت و آگاهي لازم را براي كار كردن دارد؛ اما نمي توان به كار كردن او اميدوار بود. بز هم مرتكب اشتباهاتي مي شود. بز
مار دچار دردسر خواهد شد؛ زيرا ميمون بسيار زرنگ و باهوش است. ميمون
حرف، حرف، حرف... شراكت اين دو، در دريايي از كلمات غرق خواهد شد! خروس
چرا كه نه؟ امكان پذير است؛ اما چندان چنگي به دل نمي زند. سگ
خوك نياز چنداني به خرد و دانايي مار ندارد و مار صدمه مي بيند. خوك

 

ارتباط ميان پدر و مادرمتولد سال مار و فرزندان متولد سال :

مار عاشق خانواده اش است و موش كاري نمي كند كه موجب رنجش او شود. موش
مار عاقلانه هر چه در توانش است، انجام مي دهد؛ اما اين گونه زندگي سخت است. گاو
پرسش هايي براي مار وجود دارد. او بايد براي اين كه بفهمد ببر اوقاتش را چگونه سپري مي كند، از تمام هوش خود استفاده كند. ببر
بله، اما مواظب باشيد! مادر انحصار طلب و حسود است و پدر دوست دارد بچه را براي خودش نگه دارد. گربه
بله، مار اژدها را درك مي كند. اژدها
سرانجام يكي از آنها ديگري را فريب داده، به دام مي اندازد. بهتر است مار جوان هر چه زودتر ازدواج كند، در غير اين صورت، كار از كار خواهد گذشت. مار
حس استقلال طلبي اسب باعث بروز مشكلاتي براي هر دو طرف مي شود! اسب
رابطه خشنود كننده است كه ثروت و آسايش را براي خانواده به ارمغان مي آورد. بز
اين بچه، يك ميمون واقعي است. ميمون
آنها يك ديگر را خوب درك مي كنند. خروس با چرب زباني مي خواهد خود را مهم و موثر نشان دهد. او حتي به قيمت از دست دادن آزاديش، اين كار را خواهد كرد. خروس
تجربه نشان داده است كه آنها به درد يك ديگر نمي خورند. سگ
خوك بايد خيلي مواظب باشد كه توانايي حركت را از او نگيرند. خوك

منبع:kazeroon.net


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


اگر عید چهارشنبه باشد چه اتفاقاتی رخ می دهد !
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:47 | بازدید : 676 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

نوروز با همه آداب و رسومی که دارد، در فرهنگ عامه پر از تبصره و قاعده و قانون است. این که سال از کدام روز هفته شروع شود،

مقارن با نام کدام حیوان باشد، غذای لحظه سال تحویل چه باشد و رخت و لباسش چه، همه در خرافه‌های عامیانه تهران قدیم تعریف و تفسیر دارند.

جعفر شهری در کتاب طهران قدیم خرافه های نوروزی را اینطور روایت می کند:
اگر روز اول آن شنبه باشد: در آن سال حال مردم سخت باشد و رنج و غم و مشقت و دشواری بسیار باشد و گفت و گوی و زد و خورد و خصومت زیاد باشد و میان سلاطین و رعایا اختلاف و منازعه بسیار باشد. اما غله نیکو باشد و انگور نیکو بود و انجیر را آفت رسد و سیل و طغیان بسیار باشد سلطان بزرگی یاغی شود و پادشاهان و امیران و بزرگان زیاد تلف شوند و از جمله چهار پایان و دواب را سیل و طوفان از میان بردارد و فتنه و آشوب بالا گیرد و بر رعایا بدتر گذرد و در فصل بهار آشوب و ناامنی در عراق باشد. اما دیار ماوراء النهر ایمن باشد و در هندوستان بلای آسمانی رسد و در حدود عراق پارسایی به حکومت نشیند و مار و ملخ و مور و زنبور و کک و مگس بسیار شود و در بلاد طبرستان آشوب شود و از بهار تا فصل خزان هوا بی اعتبار باشد و در تابستان باران های بی هنگام ببارد و حال اهل صلاح میانه بود و سحر و جادو میان مردم رواج شود و نیشکر را اآفت رسد و در فارس مرگ و آبله بسیار باشد و در روم گوسفندان
را آفت رسد و آخر سال نرخ ها گران گردد و میان مردان و زنان ناسازگاری افتد و عشق بازی و مهر و مودت اندک گردد و حال کوه نشینان و محصول پنبه نیکو بود.

اگر اول نوروز به یکشنبه افتد: کار پادشان و بزرگان نیکو باشد و فراخی و نعمت و ارزانی بود اما سباع و دزد بسیار شود و باران و تگرگ بسیار بارد و غله و میوه فراوان باشد و مردمان را از یکدیگر خیر و منفعت رسد و تابستان آن گرم و زمستانش معتدل باشد و رغبت مردم به علم و دانش و تعلیم و تربیت زیاد گردد و حال معلمان و استادان خوش شد و روئیدنی ها به ثمر رسند و کار دیم و دیم کاران نیکو بود و بزرگان و دولتمردان را خوش گذرد و غرور و کبر و مناعت در میان فقرا زیاد گردد و کارهای بزرگ انجام شود امری غریب در عالم به ظهور رسد و طاغی و یاغی اندک باشند و حال سلطان و رعایا نیکو باشد.

اگر اول نوروز به روز دوشنبه افتد: حال زنان و ملوکان نیکو گردد و حال عامه میانه بود و مردمان را کارها با منفعت باشد و فراوانی آب و نعمت و سیل و طغیان رودخانه باشد و حرب و جدال و فتنه و آشوب آشفتگی باشد و تابستان سرد و پر نم و باران باشد و زمستان سخت شود و سرمای بی وقت در پاییز رسد و باد و طوفان زیاد باشد و درد و بیماری و امراض بلغمی و رنج سینه و شکم زیاد گردد و حشرات زیاد شوند و بیماری زنان و کودکان بسیار و پنبه نیکو و غرق سفاین و کشتی ها باشد.

اگر اول نوروز به روز سه شنبه افتد: دلالت کند که حال سلاطین پریشان باشد و حرب و جدال و خونریزی و کشتار بسیار و بلکه همه جانبه گردد و کارهای پادشاهان بسته و غیرقابل حل افتد و دل های ایشان پر غم باشد و نرخ حیوانات گران گردد و مردم را دخل و منفعت اندک باشد و فتنه ها و آشوب ها و شورش ها و طغیان های زیاد باشد و گرما و مرگ و میر و بیماری و دروغ و خیانت و حیله و خدعه و جاسوسی و ستم زیاد گردد و کهتران با مهتران و زیردستان با زبردستان به خصومت و ناهمواری آیند و فرزندان با پدران و مادران جفا کنند و از جانب مشرق بزرگ صاحب نامی تلف شود و باران های موسمی ببارد و خرابی های زیاد به بار آید و کشت کار خشک و تباه گردد و حال فقها نیکو بود.

اگر اول نوروز چهارشنبه باشد: دلالت کند که در آن سال فتنه و آشوب زیاد باشد و ارسال مراسلات خصمانه و اعزام رسول و رسل تهدید آمیز بسیار افتد و نرخ های گران، اما جو و گندم و ارزن و ماش و باقلا و عدس و برنج و کنجد بسیار تحصیل شود و درد و اندیشه و وهم و بیماری زیاد باشد و درد سینه و گلو فراوان شود و بلاد طبرستان را آشوب و کودکان را بدحالی باشد و احتکار و قحطی و تنگی پدید آید و دل های مردم پرغم، و تشویق و ترس و بیم طبقات زیاد باشد و قراردادهای بدعاقبت امضا شود و حال مردمان میانه نامطلوب گردد.

اگر اول نوروز پنجشنبه باشد: دلیل بود بر آن که در آن سال احوال اشراف و سادات و قضات و علما و متفکران نیکوگذر و مردم رغبت به دین داشته باشند و حال زنان و زیردستان خوش باشد و از دانشمندان به مقامات رسند و احوال رنگ فروشان و جواهریان و طلاگران نیکو باشد و مذاکرات صلحانه و مفید شود و میل مردم به تجمل و زینت گری و ظاهر آرایی باشد و حال کوهسار نشینان نیکوی و پنبه و کتاب خوب و نرخ های ارزان و نعمت بسیار و حال سلاطین به قوت باشد و زمستان از برف و سرما و میانه و تابستان باران های بجا بارد.

اگر اول نوروز جمعه باشد: حال علما و عباد و قضات و فضلا نیکو بود و حال سلاطین میانه و احوال مطربان و خودجنبانان و خوانندگان و عطاران و بزاران و جاهلان و کودکان و فروشندگان اجناس زنانه جمله نیکو باشد و غله خوب و حال سلطان میانه و مردم راغب به سرور گردند و تابستان گرم و زمستان سرد کشنده و بیماری بسیار باشد و اوقات مردم به بطالت و بیهوده گذرد.

منبع:pat-o-mat.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


رازهای رفتاری ماه های مختلف سال
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:44 | بازدید : 772 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

رازهای رفتاری متولد فروردین
در کارهای خصوصی متولدين فروردين ماه دخالت نکنيد ، متولدين فروردين ماه به دنبال ارضاي خواسته‌ها وتوقعات خود هستند و در اين زمينه، بسيار خودمحور و خودبين به شمار مي‌آيند.

هرگز نگذاريد متولدين فروردين ماه به راحتي دل شما را به دست آورند وگرنه به همان آساني نيز شما را از دست خواهند داد و تا ابد فراموش‌تان ميکنند.

آنها به سمت افرادي جذب ميشوند که شخصيتي مستقل و آزاده از خود بروز دهند و هر روز براي آنها به منزله آغازي جديد است، پس خودتان را آماده مواجهه با هر واکنش غيرمنتظره از سوي آنها کنيد.

در مقابل آنها، سربلند و مغرور ظاهر شويد و هميشه آنها را تحسين کنيد و به وجودشان افتخار نماييد.

هرگز مزاحم آنها نشويد و در کارهاي خصوصيشان دخالت نکنيد و آنها را مورد انتقاد قرار ندهيد ؛ دوستانشان را بپذيريد و از آنها خرده نگيريد.

هرگز از متولد فروردین ماه پول قرض نگيريد و اگر به درخواست‌هاي آنها، پاسخ منفي دهيد، بايد منتظر مشاهده واکنش‌هايي بسيار تند و غيرمنطقي از سوي آنها باشيد .


رازهای رفتاری متولد اردیبهشت
حس حسادت ارديبهشتی ها را تحريک نکنيد ؛ متولدين ارديبهشت تابع احساسات و عواطف درونيشان هستند و در عين حال به احساسات طرف مقابلشان نيز احترام کامل ميگذارند از اين رو، همسران آنها بسيار خوشبخت خواهند بود.

آنها عاشق مواد غذايي هستند و غذا خوردن، براي آنها بسيار محترم است، پس تا جاي ممکن، غذاهاي مورد علاقه‌شان را بپزيد.

براي راه يافتن به قلب آنها محيطي خيال‌انگيز به همراه يک موسيقي رمانتيک و آرام و چند شمع در گوشه‌اي فراهم آوريد و محبت کردن و لی لی به لا لا گذاشتن آنها را هرگز فراموش نکنيد.

آنها هميشه و در همه حال به ياد دوستانشان هستند و هر گز نميگذارند که آنها به حال خود رها شوند پس، شما هم در همه حال حامي و ياور آنها باشيد .

آنها بسيار سخاوتمند هستند، به خصوص نسبت به همسر و عزيزانشان، پس انتظار گرفتن هداياي متعدد را از سوي آنها داشته باشيد.

بی ‌جهت و ناخالصانه آنها را تحسين نکنيد ؛ آنها در هنگام آغاز ارتباط ، بسيار کند و تدريجي پيش ميروند پس اگر صبر و حوصله به خرج دهيد، با صميميت و محبت عميق و خالصانه و ابدی آنها مواجه خواهيد شد.

هرگز و تحت هيچ شرايطي، به آنها دروغ نگوييد، آنها هيچ وقت نميتوانند افراد دروغگو را ببخشند.

آنها افرادي وابسته و احساساتي هستند و همسري مثل خود ميخواهند ؛ هرگز آنها را به اجبار وادار به گرفتن تصميم نکنيد وگرنه تبديل به افرادي لجوج و بسيار سرسخت ميشوند.

ارديبهشتي‌ها زماني ارتباطي را آغاز ميکنند که مطمئن باشند که تا ابد آن را حفظ خواهند کرد ؛ هرگز و تحت هيچ شرايطي حس حسادت آنها را تحريک نکنيد وگرنه تا ابد آنها را از دست خواهيد داد .


رازهای رفتاری متولد خرداد
خردادی ها به سمت افرادي فرهيخته جذب ميشوند ؛ متولدين خردادماه از راه هاي عجيب و پيش‌بيني نشده، به دنبال ارضاي خواسته‌هاي خود و دستيابي به محبت هستند.

آنها از داشتن دوستان متعدد و ارتباطات متفاوت به وجد مي‌آيند.

براي راه يافتن به قلب آنها، بايد سخت تلاش کنيد، چون آنها از دست و پنجه نرم کردن با هر چالشي لذت وافر ميبرند ؛ آنها ذاتا به سمت افراد فرهيخته و صاحب نظر جذب ميشوند.

آنها از گفت ‌و گوهاي طولاني شب هنگام لذت ميبرند .
اگر مايليد ارتباطتان را با آنها حفظ کنيد، بايد گاه و بيگاه آنها را به حال خود رها کنيد و در حقيقت، آنها را از آزادي طبيعي‌شان محروم نسازيد .

هميشه چيزهاي تازه و جديدي برايشان فراهم آوريد تا دچار يکنواختي در يک ارتباط نشوند، در غير اين صورت به محض کسل شدن از طرف مقابلشان دل زده ميشوند و بيدرنگ، آن ارتباط را قطع ميکنند.

زمانيکه آنها با شما حرف ميزنند، شنونده خوبي برايشان باشيد ؛ از پيروي از آداب قديمي و کهنه دست بکشيد و در عوض با جريان نوين روز پيش برويد تا هميشه در قلبشان جاي خاصي داشته باشيد .


رازهای رفتاری متولد تیر
تحت هيچ شرايطي متولد تير ماه را دست نيندازيد ؛ متولدين تير ماه براي ارضاي خواسته خود به دنبال عشق و محبت خالص، حقيقي و ابدي هستند.

آنها از دريافت گل و هداياي مختلف لذت زيادی ميبرند ؛ به آنها توجه زيادي نشان دهيد ؛ انها از اين که ساعات طولاني را با همسر يا عزيزانشان در محيطي صميمي و گرم سپري کنند، خيلي به وجد می‌آيند.

آنها عاشق خانه و خانواده‌شان هستند ؛ هميشه تاريخ‌هاي مهم مثل سالگرد تولد، ازدواج يا اولين روز آشنايي‌تان را به ياد داشته باشيد و به آنها هديه بدهيد.

آنها دوست دارند مورد عشق و علاقه کامل طرف مقابلشان قرار بگيرند پس به آنها عشق بی قيد و شرط بورزيد و محبت کنيد.

آنها از دريافت کارت‌هاي تبريک در مواقع مختلف لذت ميبرند ؛ هرگز و تحت هيچ شرايطي، آنها را دست نياندازيد و مسخره‌شان نکنيد چون ممکن است شوخي‌هاي شما را خيلي جدي بگيرند و احساساتشان خدشه‌دار شود.

اگر موقعيت و شرايط مناسب در اختيار آنها قرار بگيرد، ممکن است برخي مواقع خاص تبديل به افرادي فريب کار شوند.

آنها روابط دوستانه تدريجي را ترجيح مي‌دهند ؛ همواره به اعضاي خانواده آنها احترام بگذاريد تا مورد احترام آنها قرار بگيريد.


رازهای رفتاری متولد مرداد
مردادی ها عاشق دريافت گل ، هديه و توجه هستند ؛ متولدين مرداد ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود مايلند همواره و تحت هر شرايطي مورد تاييد و تحسين قرار بگيرند و محبت و حمايت محض طرف مقابلشان را خواهانند.

هميشه اطمينان حاصل کنيد که از زيبايي آنها به حد کافي تعريف و تمجيد به عمل مي‌آوريد.

آنها عاشق دريافت گل و هداياي مختلف هستند و مايلند هميشه و در همه حال، کانون توجهات افراد را به خود اختصاص دهند از اين رو در يک رستوران، ميزها و صندلی هاي وسط را انتخاب میکنند تا در معرض ديد همه قرار داشته باشند .

آنها افرادي بسيار پر جنب وجوش و فعال هستند، از اين رو ساعات خوابشان کمتر از حد معمول است.

در کنار آنها تا جاي ممکن مطيع و فرمان‌بردار باشيد چرا که آنها خواهان برخورداري از تسلط کامل در يک ارتباط هستند.

آنها از برقراري ارتباطات متعدد لذت ميبرند و اهل معاشرت و گفت و گو با اطرافيان هستند، ولي دوست ندارند که طرف مقابلشان را در چنين وضعيتي مشاهده کنند.

همواره به آنها ابراز علاقه کنيد و بگوييد که چقدر برايتان ارزشمند هستند چون اگر به آنها بي‌اعتنايي و بی‌توجهي نشان دهيد، بي‌درنگ با طغيان‌هاي بي‌امان و غيرقابل کنترل آنها مواجهه ميشويد.

هميشه کاري کنيد که آنها در کانون توجهات قرار بگيرند وگرنه احساس حسادت شديدي به سراغشان مي‌آيد .

آنها هميشه از غرور، نخوت و تکبر کاذبي برخوردارند، پس به جاي سعي در عوض کردنشان بهتر است اين خصيصه‌شان را به همان شکل بپذيريد و همواره اين احساس را در آنها تقويت کنيد .


رازهای رفتاری متولد شهریور
شهريوری ها و يک زندگي آرام و بدون ماجرا ؛ متولدين شهريور ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود با احتياط کامل، سنجيده، عقلاني و تدريجي عمل ميکنند.

آنها خواهان مشاهده حد کمال در طرف مقابلشان هستند و در کنار آنها، صبر و شکيبايي را ياد خواهيد گرفت و به همان شکل با آنها بايد رفتار کنید.

از آن جاييکه آنها از به هم ريختگي، بي‌نظمي و شلوغي بيزارند بايد هميشه محل زندگيشان را تميز و مرتب نگه داريد.

آنها فقط خواهان عشق و محبت از سوي عزيزانشان نيستند، بايد اطمينان حاصل کنند که شما صميمي‌ترين و بهترين دوستشان نيز هستيد.

هرگز به زور خوراکی ای به آنها ندهيد که دوست ندارند چون آنها نسبت به برنامه غذايي و سلامت و تندرستی شان بسيار حساس هستند.

آنها خواهان برخورداري از يک زندگي آرام و بدون ماجرا هستند، از اين رو دوست ندارند در کانون توجهات قرار بگيرند.


رازهای رفتاری متولد مهر
برای اتخاذ هر تصميمی به متولد مهر ماه فرصت دهيد ، متولدين مهرماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود به دنبال ابراز علاقه‌هاي آتشين و صميمانه هستند و از محيط هاي رمانتيک و خيال‌انگيز لذت زيادي ميبرند.

اگر ميخواهيد راهي به قلب آنها باز کنيد، بايستي ميزان علاقه‌تان را نسبت به انواع هنرها و موسيقي افزايش دهيد، در اين صورت مورد تحسين آنها خواهيد گرفت .

هميشه و در همه حال از آنها تعريف و تمجيد به عمل آوريد و قبل از شروع هر کاري، عقيده و نظر آنها را بپرسيد، چون هميشه و در هر زمينه‌اي حرفي براي گفتن دارند .

آنها افرادي تعلل ورز و مسامحه کار هستند و گاهي بي‌جهت امروز و فردا ميکنند و انجام برخي از کارها را پشت گوش می‌اندازند از اين رو، در تصميم‌گيری ها تا حدي مغرور و متکبر ميشوند ولي بهتر است در اين طور مواقع به روي خودتان نياوريد و اعتراضي نکنيد.

آنها بايد براي گرفتن هر تصميمي مدت زيادي فکر کنند و به زمان زيادي در اين زمينه نياز دارند.


رازهای رفتاری متولد آبان
آباني ها سريع دل بسته و سريع تر دل ميکنند ؛ متولدين آبان ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود گاهي نسنجيده و آني عمل ميکنند و در واقع، به همان سرعتي که دل میبازند، سريع‌تر دل ميکنند!

آنها معمولا خواهان عشق در يک نگاه هستند و به سرعت عاشق ميشوند.
هميشه آماده باشيد تا در مورد عميق‌ترين خواسته‌هاي دروني، اسرار زندگي و روياهاي شخصيتان با آنها صحبت و تبادل نظر کنيد ؛ آنها خواهان مشاهده شور و شوق وافر در وجودتان هستند.

آنها عاشق سفر و تفريح هستند و اگر پا به پاي آنها پيش نرويد، بدون شک ترکتان ميکنند.

آنها در هنگام کار مايلند موسيقي بلندي بشنوند ؛ مردان متولد آبان ماه مايلند در طول روز هزاران مرتبه از شما ابراز علاقه ببينند تا خيالشان راحت شود.

هرگز و تحت هيچ شرايطي حس حسادت آنها را تحريک نکنيد وگرنه با واکنشي به مراتب بدتر از سوي آنها مواجه خواهيد شد و به سرعت و قبل از آن که دريابيد چه اتفاقي افتاده ترکتان ميکنند.

در حقيقت، سريع دل بستن و سريع‌تر دل کندن، يکي از عادات هميشگي آنها محسوب ميشود.


رازهای رفتاری متولد اذر
متولد آذر ماه عاشق پياده روی و پيک نيک است ؛ متولدين آذر ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، به دنبال يادآوری ‌هاي مداوم هستند.

به آنها آزادي کامل دهيد و هرگز مانع پيشرفت و موفقيت‌شان نشويد.

آنها از پياده‌روی ‌هاي طولاني در کنار ساحل و مناطق خوش آب و هوا و ييلاقي لذت ميبرند ؛ آنها از سفرهاي کوتاه و پيک‌نيکي لذت میبرند و مايلند تعطيلات آخر هفته‌شان را خارج از شهر سپري کنند.

آنها از افراد سرزنده، پرتحرک، شاد و پرشور خوششان مي‌آيد و اگر در کنارشان حالت غمگين و دل مُرده به خود بگيريد، در واقع به دست خود آنها را فراري داده‌ايد.

آنها از سربه سر گذاشتن با ديگران لذت ميبرند و اهل لطيفه‌گويي و مزاح هستند، پس شما هم اين ويژگي‌ها را در خود تقويت نماييد .

هرگز اشتباهات و خطاهايشان را به خودشان گوشزد نکنيد وگرنه به شدت آزرده خاطر و دلخور ميشوند.

آنها از فضاهاي کوچک، محدود و سربسته بدشان مي‌آيد ؛ هرگز آنها را با عجله و شتاب زده وادار به انجام کاري نکنيد، آنها براي انجام هر کاري به زمان نياز دارند و بايستي با آرامش خاطر کامل هر کاري را صورت دهند.


رازهای رفتاری متولد دی
سرقول خود به دی ماهی ها بمانيد ؛ متولدين دي ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود ابتدا، بايستي فکر و ذهن‌شان را سر وسامان دهند تا توجه و حواسشان روي موضوع خاصي متمرکز شود.

سر و وضع ظاهري براي آنها، از اهميت خيلي زيادي برخوردار است، از اين رو براي راه يافتن به قلبشان بايد دريابيد که چه چيزي را دوست دارند و سپس خود را به آن شکل در آوريد.

آنها علاقه شديدي به کارشان دارند و شما هم بايستي به شغل و پيشه آنها اهميت زيادي بدهيد.

آنها خواهان دريافت هديه هستند، ولي تنها از گرفتن کادوهاي گران‌قيمت به وجد مي‌آيند ؛ هرگز و تحت هيچ شرايطي اعصابشان را خرد نکنيد چون بسيار خشمگين و بدخلق ميشوند و طغيان‌هاي عصبانيت‌شان غير قابل کنترل است.

آنها در پذيرفتن هر گونه مسئوليت و تعهدي، بسيار کند عمل ميکنند پس صبر و حوصله زياد به خرج دهيد.

زمانيکه در کنارشان در جمعي هستيد، حسابي مراقب اعمال و رفتارشان باشيد، چرا که از خجالت زده و شرمنده شدن در مقابل ديگران بيزارند.

هميشه و تحت هر شرايطي سر قولي که با آنها ميبنديد بايستيد و زير عهد و پيمانتان نزنيد.


رازهای رفتاری متولد بهمن
بهمنی ها حساس و نکته سنج هستند ؛ متولدين بهمن ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، نياز به شريکي ماجراجو دارند.

آنها براي پيشرفت و موفقيت به فضاي عمل گسترده‌اي نياز دارند وگرنه غمگين و افسرده ميشوند.

آنها از درگير شدن در علت‌ها و معلول‌ها لذت میبرند پس، طوري عمل کنيد که نشان دهيد که به اين علاقه‌شان اهميت ميگذاريد.

آنها از چيزهاي پيش‌بيني نشده و غيرمترقبه لذت ميبرند و دوست دارند که گاه و بيگاه غافلگير شوند ؛ آنها در کل از هر چيز نامتعارف و منحصر به فردي به وجد مي‌آيند .

آنها از صحبت و گفت و گو لذت ميبرند، پس در هنگام صحبت‌شان، آنها را تشويق به ادامه دادن کنيد.

نسبت به آنها خيلي سخت‌گير و موشکافانه عمل نکنيد وگرنه دست و پاي خود را گم ميکنند ؛ در عين حال تمايل به پرحرفي و به اصطلاح روده‌درازي کردن در آنها وجود دارد .

در هنگام صحبت از آنها حسابي مراقب سخناني باشيد که به زبان مي‌آوريد، چون بيش از حد حساس و نکته‌سنج هستند و هرگز و تحت هيچ شرايطي در پی عوض کردن عقيده آنها بر نياييد، چون آنها ميتوانند بسيار سرسخت و يکدنده شوند.

 


رازهای رفتاری متولد اسفند
متولد اسفند را به تماشاي فيلم اکشن نبريد ؛ متولدين اسفند ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، به وفور تغيير عقيده میدهند و از اين شاخه به آن شاخه ميپرند و گاهي اوقات رفيق نيمه راه شما ميشوند.

آنها از تماشاي تئاتر و بازديد از موزه‌ها لذت ميبرند و اين مکان‌ها در واقع پاتوق مورد علاقه‌شان محسوب ميشود.

آنها از تماشاي فيلم‌هاي سوزناک و رمانتيک به وجد مي‌آيند، از اين رو هرگز آنها را به تماشاي فيلم‌هاي اکشن و پر زد و خورد نبريد.

آنها هرگز از يافتن نيمه گمشده خود نااميد نمیشوند و تا او را نيابند، دست از تلاش سرسختانه خود بر نميدارند.

تحت هر شرايطي بايد با آنها احساساتي و عاطفي برخورد کنيد تا عميقا آزرده‌خاطر و دلخور نشوند و هرگز با خشونت با آنها رفتار نکنيد.

آنها علاقه چندانی به حل و فصل مسايل مالي ندارند و ترجيح ميدهند که اين طور مسايل را به شريک زندگي‌شان بسپارند و خود از آن دور بمانند.

آنها افرادي خيال‌پرداز هستند که به جاي زندگي در دنياي مادي، در عالم معنويت به سر ميبرند.

اگر میخواهيد هديه‌اي به آنها بدهيد که مورد توجه‌شان قرار بگيرد، بهتر است چيزي هنري مثل يک تابلوي زيباي نقاشي برايشان بخريد.

آنها مايلند مثل شاهزاده‌ها زندگي کنند و به همراه چند شاخه گل رز در حالي که مقابل‌شان زانو زده‌ايد از آنها خواستگاري کنيد.

بله، آنها مثل سيندرلاي قصه‌ها منتظر شاهزاده‌اي سوار بر اسب سپيد هستند و همواره خود را در قصر روياهايشان مجسم ميکنند.

منبع:falgoo.net


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


نحوه ی گرفتن فال با طاس
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:41 | بازدید : 1090 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

نحوه ی گرفتن فال با طاس

برای انجام این فال به سه عدد طاس کوچک و همچنین صفحه ای شبیه به تصویر زیر احتیاج دارید. برای تهیه این صفحه می توانید دایره ای به قطر ۳۵ سانتی متر بر روی کاغذ رسم کرده و سپس آن را به ۱۲ قسمت مساوی تقسیم کنید.

هر كدام از این قسمت ها ( خانه ها ) به موارد بخصوصی مربوط هستند. طاس ها باید با دست چپ و از فاصله کمی بر روی صفحه ریخته شوند که بر حسب وضعیتی که قرار می گیرند می توانند یک ، دو و یا سه خانه را اشغال کرده و عددی از یک تا شش برای آن خانه نشان دهند.

 

اعداد یک تا شش معانی مختلفی دارند که معنی هر عدد به موارد و مسائل آن خانه مربوط می شود. همچنین مجموع آنها ، اعداد بین ۳ تا ۱۸ نیز در تفسیر منظور می شود.

 

سه : مسائل غیر منتظره
جالب

چهار : مشاجره. عدم توافق. ناخوشنودی
مشاجره

پنج : امكان براورده شدن یك ارزو یا خواسته

شش : امكان از دست دادن پول یا مادیات دیگر

هفت : تاخیر در امور مالی. رسوایی

هشت : رفتار بدون تفكر كه ممكن است باعث ایجاد مشكل شود

نه : ازدواج ، جشنی كه شما هم در ان شریك هستید

ده : پیشرفت در كار. امكان بچه دار شدن

یازده : مسافرت یكی از عزیزان یا نزدیكان

دوازده : دریافت یك نامه یا پیغام مهم

سیزده : ناخوشنودی و ناراحتی

چهارده : دریافت كمك از نزدیكان

پانزده : لزوم احتیاط و مراقبت در رفتار یا گفتار تان

شانزده : یك مسافرت مطلوب و مفید

هفده : تغییرات احتمالی در برنامه های جاری

هجده : موفقیت و خوشنودی در اینده نزدیک

 

خانه هفتم : همسر – ازدواج – معشوق - روابط جنسی - همدستی و همکاری - مسابقات و رقابت ها - قرارداد های قانونی که متعهد می شوید - مجادله و دعوا - هر فرد ناشناخته ای.

خانه هشتم : رنج – خطر – مرگ – جراحی – قرض – مالیات - نیروهای ماورا طبیعه – میراث ( غیر از والدین ).

خانه نهم : مذهب – فلسفه – معرفت – درک – مطالعه – هنر - آموزش و پرورش – ادبیات – نشر – رویاها - آینده نگری - کشورهای خارجی - سفرهای دور.

خانه دهم : وضعیت شغلی تان - موقعیت اجتماعی – استخدام – دادگاه – قاضی - افراد مهم ( از نظر شغلی ) - وضعیت جغرافیایی - آب و هوا.

خانه یازدهم : دوستان - لذت های معنوی - آرزو ها و امید ها - منابع کمک - جبهه های سیاسی.

خانه دوازدهم : دشمنان - مشکلات و مشقات – گرفتاری – دردسر – محدودیت - افراد یا چیزهایی که از آنها میترسید - رمز و راز – بیمارستان - حیوانات بزرگ.

یک : عدد یک علامتی مساعد و موافق محسوب می شود

دو : لزوم تلاش برای كسب موفقیت

سه : موفقیت و پیروزی

چهار : ناراحتی و ناخوشنودی

پنج : اخبار خوب

شش : عدم اطمینان و یقی

منبع:pat-o-mat.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


آیا میدانید هاله شما چه رنگی است ؟
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:37 | بازدید : 733 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

رنگ قرمز : با نمک و دوست داشتنی، مشکل پسند اما همیشه عاشق و اینطور بنظر میرسد که مورد محبت نیز باشید ، با روحیه و بشاش اما در همان زمان میتوانید بد اخلاق هم شوید.

 

قادرید با مردم بسیار خوب و با ملاطفت برخورد کنید و این همان عشقی است که میتواند در راهی که در پیش دارید همراهتان باشد ، آدمهایی که راحت صحبت میکنند را دوست دارید این آدمها باعث میشوند احساس راحتی بیشتری داشته باشید.

 

رنگ شیری : اهل رقابت و بازی دوست. دوست ندارد ببازد ولی همیشه بشاش است ، شما قابل اعتماد و امین هستید و خیلی علاقه دارید وقت خود را بیرون بگذرانید و با دقت عشقتان را انتخاب میکنید ؛ به سادگی عاشق نمیشوید اما وقتی عشقتان را یافتید تا مدت های طولانی دوستش خواهید داشت.

 

رنگ نیلی : شما بیشتر متوجه نگاهتان هستید و استانداردهای بالائی در انتخاب عشق دارید ؛ هر راه حلی را با دقت انتخاب میکنید و بسیار به ندرت مرتکب اشتباه احمقانه میشوید و دوست دارید رهبر باشید و به راحتی میتوانید دوستان جدید پیدا کنید.

 

رنگ خاکستری : جذاب و فعال هستید، شما هرگز احساستان را پنهان نمیکنید و هر آنچه را که درونتان است آشکار می سازید اما ضمنا میتوانید خودخواه هم باشید. می خواهید مورد توجه باشید و نمیخواهید بطور نا برابر با شما برخورد شود.

 

میتوانید روز مردم را روشن کنید و شما میدانید در زمان مناسب چه بگویید و خوش اخلاق هستید.

 

رنگ سبز : خیلی خوب با افراد تازه کنار می آیید و در واقع آدم خجالتی نیستید اما گاهی اوقات با کلماتت به عواطف مردم آسیب میرسانید ؛ دوست دارید تا مورد توجه و علاقه کسی باشید که دوستش دارید ولی اغلب تنهایید و به انتظار فرد مورد نظر میمانید.

 

رنگ طلائی : شما میدانید چه چیزی درست و چه چیزی نادرست است و آدم بشاشی هستید و زیاد بیرون میروید ؛ بسیار سخت میتوانید فرد مورد نظرتان را پیدا کنید اما وقتی او را یافتید تا سالیان متمادی دوباره عاشق نمیشوید.

 

رنگ صورتی : شما همواره در تلاشید تا در هر چیزی بهترین باشید و دوست دارید به افراد کمک کنید اما به سادگی قانع نمیشوید ، دارای افکاری منفی هستید و در جستجوی عشقی شورانگیز مانند قصه ها هستید.

 

رنگ زرد : شما شیرین ، معصوم و بی گناه هستید و مورد اعتماد بسیاری از مردم و دارای رهبری قوی در ارتباطاتتان هستید ؛ شما خوب تصمیم میگیرید و انتخاب درستی در زمان مناسب میگیرید و همواره در افکار داشتن روابط عاشقانه بسر میبرید.

 

رنگ خرمائی : باهوشید و میدانید چه چیزی درست است.
میخواهید همه چیز را مطابق میل خود کنید که گاهی میتواند بدلیل عدم توجه به نظر دیگران مشکل ساز باشد اما در مورد عشق صبور هستید و وقتی فرد مورد نظرتان را یافتید برایتان دشوار است فرد بهتری پیدا کنید.

 

رنگ نارنجی : در مقابل اعمالتان مسئولیت پذیر هستید و میدانید چگونه با مردم رفتار کنید.
همواره اهدافی برای دستیابی به آنها دارید و حقیقتا برای رسیدن به آنها تلاش میکنید و فردی آماده رقابت هستید ؛ دوستانتان برایت بسیار مهم هستند و قدر آنچه را که دارید میدانید و گاهی اوقات واکنش تان زیادی شدید است و علت آن نیز احساساتی بودنتان است.

 

رنگ ارغوانی : اسرار آمیز هستید، به هیچ وجه خودخواه نیستید ، زود و آسان نظرتان جلب میشود و روزتان با توجه به خلقتان میتواند غمگین یا خوش باشد.

 

بین دوستان محبوب هستید اما میتوانید دست به عمل احمقانه ای نیز بزنید ، بسادگی امور را فراموش میکنید و بدنبال شخصی هستید که قابل اعتماد باشد!!!

 

رنگ لیموئی : آرام هستید، اما بسادگی عصبانی میشوید و به آسانی حسادت می ورزید و در مورد چیزهای کوچک اعتراض میکنید ، نمیتوانید به یک کار بچسبید اما دارای شخصیتی هستید که اعتماد و علاقه همه را جلب میکند.

 

رنگ نقره ای : خیال پرداز و بامزه اید ، دوست دارید چیز های جدید را بیازمایید ؛ علاقه دارید خود سازی کنید و بسادگی می آموزید، براحتی میتوان با شما صحبت کرد و شما نصایح خوبی میدهید.
وقتی موضوع دوستی است متوجه میشوید نمیتوان به کسی اعتماد کرد، اما وقتی دوستان واقعی خود را یافتید تا پایان عمر به آنها اعتماد میکنید.

 

رنگ مشکی : شما یک مبارز هستید و دارای انگیزه اید اما تغییر در زندگی را نمی پسندید و زمانی که تصمیمی گرفتید، روی تصمیمتان تا مدتها پای میفشارید ، زندگی عشقی شما نیز توام با مبارزه بوده و مثل دیگران نیست.

 

رنگ زیتونی : شما دارای روشنی قلب و آدم گرمی هستید و همراه خوبی برای فامیل و دوستانید ؛ خشونت را نمی پسندید و میدانید چه چیزی درست است و مهربان و بشاش هستید اما بسادگی به مردم حسادت میورزید.

 

رنگ قهوه ای : فعال و ورزشکارید ، برای دیگران مشکل است که به شما نزدیک شوند ؛ زمانی که متوجه میشوید نمی توانید به چیزی که میخواهید دستیابید ،‌ بسادگی تسلیم شده آن را رها میکنید.

 

رنگ ابی : اعتماد به نفس نسبتا" کمی دارید و خیلی ایرادگیر هستید ؛ هنرمندید و دوست دارید عاشق شوید ، اما میگذارید عشقتان ازدستتان برود چون در این مورد از مغزتان فرمان میگیرید نه از قلبتان.

 

رنگ سرمه ای : شما جذابید و عاشق زندگی خود هستید ، نسبت به همه چیز دارای احساسی قوی هستید و خیلی زود گیج میشوید ؛ زمانی که از دست شخص یا اشخاصی عصبانی میشوید برایتان مشکل است آنها را ببخشید.

 

رنگ سفید : شما آرزو و اهدافی در زندگی دارید و زود حسادت می ورزید ، نسبت به دیگران متفاوت و گاهی اوقات عجیب هستید اما همه این حالت شما را دوست دارند.

 

رنگ کبود : احساسات شما بسادگی و ناگهانی تغییر میکند ؛ اغلب تنها هستید ، مسافرت را دوست دارید و انسان صادقی هستید ولی حرف مردم را زود باور میکنید و یافتن عشق برای شما سخت است اما وقتی آن را یافتید وفادار خواهید ماند.

 

1 دی ماه 

نیلی            

۱ فروردین ماه

سیاه

2 فروردین تا ۱۱ فروردین ، ۲ مهر تا ۱۱ مهر

ارغوانی

۱۲ تا ۲۱ فروردین ، ۱۲ مهر تا ۲۱ مهر

سرمه ای

۲۲ فروردین تا ۳۱ فروردین ، ۲۲ مهر تا 1 آبان

نقره ای

1 اردیبهشت تا ۱۰ اردیبهشت ، ۲ آبان تا ۲۰ آبان 

سفید

11 اردیبهشت تا ۲۴ اردیبهشت ، 14 مرداد تا ۲۲ مرداد ،  ۱۵ بهمن تا ۱۹ بهمن

آبی

۲۵ اردیبهشت تا ۳ خرداد ،۲۱ آبان تا ۳۰ آبان 

طلائی

۴ خرداد تا ۱۳ خرداد ، 1 آذر تا ۱۰ آذر

 شیری

۱۴ خرداد تا ۲۳ خرداد ، 3 تیر ، ۱۱ آذر تا ۲۰ آذر

خاکستری

۲۴ خرداد تا ۲ تیر ، ۲۱ آذر تا ۳۰ آذر

خرمائی

۴ تیر تا ۱۳ تیر ، 2 دی تا ۱۱ دی

قرمز

14 تیر تا ۲۳ تیر ، ۱۲ دی تا ۲۱دی

نارنجی

24 تیر تا 3 مرداد ، ۲۲ دی تا ۴ بهمن

زرد

۴ مرداد تا ۱۳ مرداد ، ۵ بهمن تا ۱۴ بهمن 

صورتی

۲۳ مرداد تا 1 شهریور ، ۲۰ بهمن تا ۲۹ بهمن

سبز

2 شهریور تا ۱۱ شهریور ، ۳۰ بهمن تا ۹ اسفند 

قهوه ای

12 شهریور تا ۲۱ شهریور ، ۱۰ اسفند تا ۲۰ اسفند 

کبود

۲۲ شهریور تا ۳۱ شهریور ، ۲۱ اسفند تا ۲۹ اسفند

لیموئی

1 مهرماه 

زیتونی

منبع:falgoo.net

 

موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


طالع بینی عناصر
چهار شنبه 21 خرداد 1393 ساعت 11:34 | بازدید : 781 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

طالع بینی عناصر

علامت آتش : فروردين ، مرداد ، آذر

علامت هوا : خرداد ، مهر ، بهمن
علامت خاك : ارديبهشت ، شهريور ، دی

علامت آب : تير ، آبان ، اسفند

 

بررسی رفتار متقابل عناصر با هم ( سازگاری متولدین ماه ها با هم )

آتش با آتش : واضح است، نتيجه، حرارت بيشتر و شعله هاي قوي تر است، فقط بايد ديد اين شعله ها يك روز سرد زمستاني را حرارت مي بخشند، يا يك شب تاريك را روشن مي كنند و يا صرفا با بيشتر سوختن، منبع اصلي را تمام مي كنند و به هدر مي دهند. انتخاب به طور مساوي به عهده طرفين است.

 

هوا با هوا : دو هواي مسطح ميتوانند يكي شوند و امكان بيشتري براي تنفس و تفكر و حركت آزادانه در فضا بوجود آورند. در اين حالت روحيه ها عالي و قدرت پرواز زياد مي شود ولي اگر باد هاي بهاري با وزش خود، هوا را تغيير ندهند و تنوعي در وضعيت آن بوجود نياورند هوا بسته و آلوده و خفه كننده ميشود. گاهي نيز هوا مي تواند به طوفان وحشتناكي تبديل شود. انتخاب به طور مساوي به عهده طرفين است.

 

خاك با خاك : خاك با خاك ميتواند كوه مقاومت و استقامت و قدرت را بوجود آورد. به شرط آن كه تبديل به بيابان خشك و بي آب و علف نشود. زمين لرزه هم نوع ديگر آن است كه ميتواند خانه خراب كن باشد. انتخاب به طور مساوي به عهده طرفين است.

 

آب با آب : در ملاقات آب با آب هيچ نوع مقاومتي وجود ندارد. باران به جويبارها و درياها يكسان ميبارد. رودخانه ها به درياها و درياها به اقيانوس ها ملحق ميشوند و جريان دائمي آرزوها و احساسات را سبب ميشوند. به شرط آن كه نگذاريم سيل به راه بيفتد. انتخاب به طور مساوي به عهده طرفين است.

 

هوا با آتش : آتش براي سوختن به هوا نياز دارد. هوا در دل آتش، ذوق و شوق بوجود مي آورد ولي آتش زياد اكسيژن موجود در هوا را كاملا ميسوزاند و از بين ميبرد. هواي طوفاني هم آتش را خاموش ميكند و يا شعله هايش را هراسان بر پيكر زندگي مي كوبد و همه چيز را ميسوزاند. طرفين ماجرا به طور مساوي در انتخاب موثرند.

 

هوا با آب : هوا با آب تماس برقرار ميكند. آن را به هم ميزند. در روي آن امواج را بوجود مي آورد. بر او مي غرد و راهش را ميكشد و ميرود. آب در اين زمينه كنترلي ندارد. آب تلافي ميكند. به صورت رطوبت در هوا نفوذ مي كند و آن را سنگين و بي حوصله ميكند اما ممكن است در نتيجه باران بهاري سر بگيرد و طبيعت را شادابي بخشد و دوباره زندگي آغاز شود، معجزه اي كه هوا را دوباره پاك و فرح بخش ميسازد. در اين زمينه هواست كه كنترل ندارد ، پس فقط تقدير و سرنوشت است كه يكي از دو راه را پيش پاي شما خواهد گذاشت.

 

هوا با خاك : هوا در خاك وجود دارد و خاك به هوا احتياج دارد ولی نه خاك در هوا وجود دارد و نه هوا به خاك محتاج! خاك محكوم است در جاي خود بماند مگر اينكه هوا قدري او را حركت دهد ولي هوا آزاد است به هر كجا مايل باشد برود و مرتبا بالاي سر خاك در حركت است. خاك ميتواند اگر هوا اجازه دهد با آرامش و كاملا مستقل زندگي كند. نتيجه بستگي به توافق طرفين دارد.

 

آتش با آب : آتش زياد آب را خاموش ميكند و از بين ميبرد. آب زياد آتش را خاموش ميكند ، بنابراين اين دو پيوسته در حال ترس و نگراني نسبت به يكديگر قرار دارند مگر اين كه با قرارداد دو طرفه و احترام متقابل در كنار به صلح و صفا برسند. براي شروع قرارداد دو جانبه با ضامن معتبر لازم است!

 

آتش با خاك : آتش قوي از دل خاك برميخيزد و آتش فشان به راه مي اندازد. خاك زياد آتش را خفه ميكند و ميكشد ولي اگر هر دو ملايم باشند بنيان يك حركت دائمي و گرم كننده روح و جسم گذاشته ميشود. انتخاب به طور مساوي به عهده طرفين است.

 

آب با خاك : خانه آب درون خاك ساخته ميشود. آب به خاك صفا ميدهد و آن را مرطوب و قابل فعاليت مي كند. آب خاك را قادر ميكند كه مادر تمام گياهان و سبزه ها و گل ها و درختان باشد. بدون آب، خاك ميميرد. هين دو در طبيعت به هم محتاجند و بدن هم بي فايده. به شرط آن كه با تركيب غلط آب و خاك به گل تبديل نشوند. نتيجه بستگي به توافق طرفين دارد.
منبع:falgoo.net


موضوعات مرتبط: سرگرمی , فال و طالع بینی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


خواستگارهای کوهی !
سه شنبه 20 خرداد 1393 ساعت 20:17 | بازدید : 733 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

دختر تنها ! از تنهایی خسته شده بود از طرفی دوست داشت هر چه زودتر ازدوج کنه برای همین از دوستش خواست راهنمایی اش کنه

دوستش میگه : من هم تنهام ، بیا با هم بریم کوه ، چون شنیدم خیلی از مردهای آماده ازدواج و تنها برای پیدا کردن زن میرن کوه ...

اون دو تا میرن کوه
در بالای یه صخره کوه
جایی که اون دو تا هیچ کسی رو نمی بینن
تصمیم می گیرن داد بزنن
و حرف دلشون رو به کوه بگن :
- با من ازدواج می کنی ؟
.
.
.
.
و بعدش شنیدن

…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــﯽ؟
.
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــﯿﮑﻨـــــــــــﯽ؟
.
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
.
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
.
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

یه نگاهی به هم انداختند
لپ هاشون گل انداخته بود چون ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ پذیرفتن ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
در حالی که از صخره پایین می اومدن گفتند نه ما می خواهیم درس بخونیم ....

 

منبع:asriran.com


موضوعات مرتبط: سرگرمی , داستانهای خواندنی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


داستان بهلول و شکستن سر استاد
دو شنبه 19 خرداد 1393 ساعت 20:24 | بازدید : 807 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

روزی بهلول در حالی که داشت از کوچه ای می گذشت شنید که استادی به شاگردانش می گوید :

من امام صادق (ع) را قبول دارم اما در سه مورد با او کاملا مخالفم !

یک اینکه می گوید :

خداوند دیده نمی شود

پس اگر دیده نمی شود وجود هم ندارد

دوم می گوید :

خدا شیطان را در آتش جهنم می سوزاند

در حالی که شیطان خود از جنس آتش است و آتش تاثیری در او ندارد

سوم هم می گوید :

انسان کارهایش را از روی اختیار انجام می دهد

در حالی که چنین نیست و از روی اجبار انجام می دهد

بهلول تا این سخنان را از استاد شنید فورا کلوخ بزرگی به دست گرفت و به طرف او پرتاب کرد

اتفاقا کلوخ به وسط پیشانی استاد خورد و آنرا شکافت !

استاد و شاگردان در پی او افتادند و او را به نزد خلیفه آوردند

خلیفه گفت : ماجرا چیست؟

استاد گفت : داشتم به  دانش آموزان درس می دادم که بهلول با کلوخ به سرم زد و آنرا شکست !

بهلول پرسید : آیا تو درد را می بینی؟

گفت : نه

بهلول گفت : پس دردی وجود ندارد

ثانیا مگر تو از جنس خاک نیستی و این کلوخ هم از جنس خاک پس در تو تاثیری ندارد

ثالثا : مگر نمی گویی انسانها از خود اختیار ندارند ؟

پس من مجبور بودم و سزاوار مجازات نیستم

استاد دلایل بهلول دیوانه را شنید و خجل شد و از جای برخاست و رفت !!!

منبع:namakstan.ir


موضوعات مرتبط: سرگرمی , داستانهای خواندنی , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


داستان ضرب المثل بلبل به شاخ گل نشست
یک شنبه 18 خرداد 1393 ساعت 22:28 | بازدید : 778 | نویسنده : [cb:post_author_name] | ( نظرات )

وقتی که یک نفر حرف زشت و نابجایی بزند می‌ گویند حکایت این بابا هم همان حکایت بلبل است که به شاخ گل نشسته !
 

در روزگار قدیم یکی از خان‌‌ ها تمام دوستان خود را که همه خان بودند به منزل خود دعوت کرد . روز میهمانی تمام خان ‌‌ها سوار بر اسب بندی همراه نوکر مخصوص خود به خانه خان آمدند چون هر کدام از یک محل بودند همراه هم نیامدند بلکه جدا جدا آمدند ، وقتی جلو منزل رسیدند از اسب پیاده شدند و نوکر مخصوص هم اسب را در طویله یا جای دیگر بست و خوب به اسب رسید و از آن پذیرایی کرد ، آمدند در اتاق پذیرایی نشستند  .
 
البته هر نوکری مسؤول پذیرایی ارباب خود بود ، تا وقت ناهار شد و از طرف صاحبخانه شروع کردند به ناهار دادن میهمان‌‌ ها و هر کدام از نوکر ها دست به سینه برای پذیرایی ارباب خود آمده بود . به خوبی خان ‌‌ها را پذیرای کردند و ناهار دادند یکی از خان ‌‌ها که مشغول غذا خوردن بود چند دانه پلوا که با رنگ خورشت هم زرد شده بود بر پشت سبیلش چسبیده بود اما خود خان متوجه نبود ، تا اینکه نوکرش متوجه این موضوع شد و دید ، یک دفعه از کنار در صدا زد : آقا ! آقا ! هر کدام از خان ‌‌ها صدای نوکر خودشان را می ‌شناختند و همه خان ها سر خود را برگرداندند و نوکر را نگاه کردند تا همان خانی که در پشت لبش باقیمانده غذا بود سرش را بلند کرد ، دید نوکر خودش هست و جوابش داد ، نوکر گفت : « آقا ، بلبل به شاخ گل نشست » خان متوجه شد ، پشت لبش را خوب پاک کرد ، بقیه خان ‌‌ها که در آن مجلس بودند خیلی تعجب کردند که این نوکر عجب حرف قشنگی زد و چطوری ارباب خودش را متوجه این موضوع کرد .
 

بعد از چند دقیقه یکی از خان ‌‌ها به مستراح رفت و رسم چنان بود که وقتی آقا به مستراح می ‌رفت نوکر او آفتابه را پر می ‌کرد و برایش می ‌برد . وقتی این نوکر آفتابه آب را برای خان برد ، خان رو کرد به او و گفت : « دیدی امروز توی مجلس نوکر فلانی چه حرف قشنگی زد ، چه نوکر خوبی ، واقعاً خیلی خوب بود ، و آقای خود را سرافراز کرد ، خوب گوش کن ببین چه می ‌گویم ، هفته دیگر من میهمانی دارم و همه این خان‌‌ ها به منزلم می ‌آیند بعد از خوردن ناهار من همین کار را می‌ کنم یعنی مقداری خوراکی به لب و سبیلم می ‌مالم تو باید خوب متوجه باشی ، یک دفعه صدا بزن و همین حرفی را که امروز نوکر فلانی گفت تو هم بگو تا من ، در آن مجلس سربلند و سرافراز شوم » .

نوکر این حرف ارباب را به یاد سپرد تا اینکه روز میهمانی فرا رسید و تمام خان ‌‌ها آمدند ، وقت ناهار که شد و سفره غذا را چیدند و خان‌‌ ها مشغول غذا خوردن شدند درحین غذا خوردن همان خان یعنی صاحبخانه مطابق حرفی که به نوکرش در هفته قبل زده بود مقداری غذا بر پشت لب و سبیلش باقی گذاشت ، خوردن غذا که تمام شد خان انتظار کشید که نوکرش همان حرف را بزند ولی نوکر آن عبارت را فراموش کرده بود و هر چه خواست آن حرف را به یاد بیاورد نتوانست خان هم چپ‌ چپ به نوکرش نگاه می ‌کرد و منتظر بود و اشاره می ‌کرد تا اینکه نوکر یک دفعه صدا زد : « آقا ! آقا ! » خان متوجه شد و سر را بلند کرد و گفت : « بله » بقیه خان ‌‌ها هم متوجه شدند . نوکر گفت : « آقا آن چیزی که آن هفته تو مستراح به من گفتی پشت لب و روی سبیل شماست پاکش کن !! »

منبع:www.100100.ir


موضوعات مرتبط: سرگرمی , دنیای ضرب المثل , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


منوی کاربری


عضو شوید


نام کاربری
رمز عبور

:: فراموشی رمز عبور؟

عضویت سریع

نام کاربری
رمز عبور
تکرار رمز
ایمیل
کد تصویری
موضوعات
نویسندگان
خبرنامه
براي اطلاع از آپيدت شدن وبلاگ در خبرنامه وبلاگ عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود



دیگر موارد
تماس با ما

سلام دوستان عزیز می خواستم بهتون اطلاع بدم به لطف خدای مهربان پورتال کشکول توانست در مسابقات وبلاگ نویسی استانی رتبه ی اول را کسب کنه !!! شاد باشید و تندرست

تبادل لینک هوشمند

تبادل لینک هوشمند

برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان پورتال جامع کشکول و آدرس kashkoul.tk لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






آمار وب سایت

آمار مطالب

:: کل مطالب : 469
:: کل نظرات : 3

آمار کاربران

:: افراد آنلاین : 1
:: تعداد اعضا : 1

کاربران آنلاین


آمار بازدید

:: بازدید امروز : 33
:: باردید دیروز : 385
:: بازدید هفته : 477
:: بازدید ماه : 418
:: بازدید سال : 9069
:: بازدید کلی : 109165